Поиск по автору:

Сейчас в России самые популярные профессии – это шахтёр и тракторист.

- Мама, я ухожу добровольцем защищать «русский мир»!
- Йося, только недалеко, шоб я тебя видела!

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

Сторонники Бориса Немцова ходят на митинги с плакатами: «Борись!», а Путина – «Вовань». Василь Лукаш

- Сынок, а ты уверен, что твоё отчество Владимирович?

Чем выше мировые цены на нефть, тем выше рейтинг российского президента. Василь Лукаш

Если бы я пьянел от 200 граммов водки, то уже был бы миллионером или Миллером. Василь Лукаш

Старый конь борозды правления не портит. Василь Лукаш

Российские юноши всё чаще выбирают себе профессии шахтёра и тракториста. Василь Лукаш

Думать надо головой, а чуять — ж?пой, и главное — ничего не перепутать!

Сара говорит Абраму:
- А теперь стих!
- Какой стих, Сарочка?
- Стих – это глагол!

Когда нефть стоит больше 100 $ за бочку, то управлять Россией может не только кухарка, но и айфонька, а вот когда меньше, то это даже мудрецу Вовочке не по силам. Василь Лукаш

Полиция пресекла деятельность организованной группы по отмыванию доходов.
Все оказались работниками одной прачечной. Василь Лукаш

- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

Ищу жильё.
Бомж-Бруевич

Стоит только присмотреться к гербу России, и о стране становится всё ясно. Одна голова хочет урвать кусок с Запада, вторая - с Востока, а объединяет их общая жопа.

Старик Хоттабыч – это пенсионер, у которого ещё не пропало желание.

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Ночь. Звонок в дверь квартиры Путина. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- А вы кто?!
- Меня зовут Аня.
- И что?!
- Собирайтесь, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим...

- Ваня, давай сегодня, в этот праздничный день пойдём простым логическим путём.
- Давай. Наливай!

Дорогие и любимые Женщины! С Праздником 8 Марта!!!!!!!!
Примите наши поздравления, частицу нашего тепла,
Желаем крепкого здоровья, удачи, счастья и добра!

Объявление:
«Требуется няня 18-35 лет. Малыш - 17 см».

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет!

США блокировали 64 млрд долларов в банках друзей одного крупного российского олигарха.
Неслабые банки у друзей одного крупного российского олигарха.
Может, 10-ти литровые?

- А вот и жопа! - обрадовались приключения.

В Беларуси запретят курение на детских площадках.
И где теперь бедным деткам табачком побаловаться?!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин – через желудок, а для некрасивых – через печень.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

В магазине поддатый муж спрашивает у жены:
- Маня, чё это за мужик на тебя пялится?
- Ваня, это манекен.
- А откуда он тебя знает?

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Глаза боятся, когда руки из жопы.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российского пива – «Отстой».

Лучший способ примирить враждующих друг с другом коз и баранов – это оторвать яйца одному агрессивному лысому козлу-лилипуту!

Президент России наградил орденом Почёта губернатора Сахалина Хорошавина. При обыске у него нашли миллиард рублей наличными. Патриот! В рублях хранил!

По старинной традиции, русские чекисты в начале переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, то гости потом получают противоядие.

- Вовочка, вставай! Вторая мировая война началась!
- Мааа, мне к третьей...

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

- Изя, я - дама приличная и ни на какие добрачные романы несогласная!
- Розочка, да кто ж спорит?! Давай таки просто замутим маленький рассказик!

- Как наше руководство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Через пару лет наше правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию, про недалёких русских и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили друг другу морды.

Россиский «Воентур» предлагает:
«Уникальные туры по Донбассу на Т-72!
Выезд - по мере комплектования батальонов шахтёров и трактористов».

Когда губернатор Сахалiна приехал в Москву с миллиардом российских рублей и узнал теперешний курс доллара, он моментально поседел. Василь Лукаш

А в Татарстане известная поговорка звучит так: "Незваный гость хуже русского".

С днём роЖЕНИя! – поздравление для Жени. Василь Лукаш

Первая годовщина присоединения Крыма будет пышно отмечаться в течение недели по всей стране, в том числе концертом у стен Кремля, народу будет предоставлено 5 праздничных выходных дней. Никто не может пройти мимо такой даты, сказал Дмитрий Песков об участии первых лиц в мероприятии.

Р.Кадыров громогласно заявил: «Я – это Россия, Россия — это я!»
Я – последняя буква в российском алфавите!

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.