Поиск по автору:

В ответ на «мусорный» рейтинг Россия понизила рейтинг Запада от «загнивающего» до «сгнившего».

Как только Янукович узнал, что Украине дают кредит, - сразу же захотел назад.

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

«Око за око, зуб за зуб!» - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне единиц на фотографии в «Одноклассниках».

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы…
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки – «Пугачёвка АЛКАгольная».

- Путин по характеру настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

- Владимир Владимирович, а железный занавес у нас будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

В Питере в больнице мужчина вышел из комы, чтобы выключить в палате телевизор, который показывал новости по российскому каналу.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Надо было на конкурс «Евровидение» отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на%уй послал бы от всего сердца!

Вот если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, утро у народа было бы не таким грустным.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки – «Жириковка либеральная».

Врач спрашивает у пациента:
— Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем…

В украинском городе Дебальцево найдено иностранное оружие.
Российское.

- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…

Соседи совсем о%уели! В час ночи стены долбят! Хорошо, что я не сплю, на трубе играю…

Трактористы-сепаратисты вывели свои трактора в поле и обстреляли ракетами жилые кварталы украинских городов.

Вчера в захваченном российскими военными и боевиками Донецке произошёл мощный взрыв, который уничтожил базу распределительного хранения. Опять рванули банки с гуманитарной российской несвежей тушёнкой!

Если горе от ума, то счастье от чего?

Самый действенный способ сохранения зубов - держать язык за зубами.

- У нас во дворе собака живёт, умная такая…
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

- Мама, я ухожу добровольцем защищать «русский мир»!
- Йося, только недалеко, шоб я тебя видела!

В десятом классе школы учащиеся писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал пpезидентом". Школьники написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы меня тогда нашли!"

Только россияне могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

Украинская гривна догоняет российский рубль, а лидирует безоговорочно, далеко убежав от конкурентов, белорусский заяц… Василь Лукаш

Синоптики обещают в феврале тёплый конец… Василь Лукаш

Отличительная черта любого ватника – это наличие в бошке не мозгов, а ваты.

Российский капитализм подтверждает правильность лозунга советских руководителей о том, что капитализм загнивает. Василь Лукаш

Куплю винчестер.
Жёсткие диски не предлагать!

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

- Как наше руководство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Моя тёща Эмма говорит, что она ест, как птичка. Поэтому я её называю «страус Эмму».
А молоко, которое она так любит, я называю «птичье».

Юрий Шевчук: «Те, кто устроил войну между братскими народами, - просто козлы».
Просто козёла-ла-ла-ла-ла.

Поручик Ржевский утром, восхищённый красотой нетронутой природы, восклицает:
- Какая красота! Боже мой! Красота-то какая!
«Твою мать!..» - привычно откликнулось эхо.

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

А в Татарстане известная поговорка звучит так: "Незваный гость хуже русского".

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

Семейная пара со стажем в кровати. Муж – жене:
- Может, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся!
- Ага, канал, который идёт по старому, ламповому ящику…

Киселёв в России – это Евгений Киселёв!

Зомбированный ватный мусор пляшет на костях убитого.
Пропаганда ненависти и дешёвая водка делают своё дело.

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Няшка-Мяшка - прокурор Крыма посмеялась над убийством Немцова. Поклонская возглавляет прокуратуру захваченного Россией Крыма, и её публичные высказывания расцениваются как высказывания официальных лиц, представляющих российскую власть.

Учитывая состав гостей на День Победы в Москве, Кобзон разучивает песню "Чунга-Чанга".