Поиск по автору:

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Надо было на конкурс «Евровидение» отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на%уй послал бы от всего сердца!

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

Врач спрашивает у пациента:
— Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем…

- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…

Соседи совсем о%уели! В час ночи стены долбят! Хорошо, что я не сплю, на трубе играю…

Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.

Умные девчонки понимают - нет смысла строить парням глазки, а можно сразу купить водки.

Марин Ле Пен после поражения на выборах за пост президента Франции станцевала «Калинку».

Штирлиц взглянул на окно и увидел там 48 утюгов и 24 пары валенок, стоящих носами на северо-запад. Разведчик понял, что явка провалена.

В десятом классе школы учащиеся писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал пpезидентом". Школьники написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы меня тогда нашли!"

Только россияне могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

Мама подошла к компу – семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу – он будет без ужина.
Мама с папой подошли к компам – все будут без ужина, а родители ещё и без секса!

Для программиста, что висит, что стоит — одно и то же.

Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за иностранную валюту!

Женщинами не рождаются, женщинами становятся…

- Ржевский, сколько вас помню, вы всё поручик!
- Зато сколько у меня было майорш!

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

80-летняя тёща каждый день ходит гулять в лес. Зять спрашивает:
- Валентина Сергеевна, а почему вы перед выходом всегда принимаете душ?
- Может, какого сексуального маньяка в лесу встречу…

Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я - макароны с сосиской?!

Милая, я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!