Поиск по автору:

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...

2020 г. Торжественно открытый Керченский туннель-путепровод соединил Ставропольскую и Крымскую области Украины.

Бьёт – значит, любит. Бить.

Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!

«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости

Чёрный кот выбежал на поле и прервал матч чемпионата Англии по футболу. Три минуты кот бродил по полю, а потом скрылся в подтрибунном помещении. Песок искал...

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

Россияне приехали в Минск и не смогли там найти гостиницу «Белоруссия».

В России вслед за снижением цен на водку будут снижены цены и на лапшу. Чтобы народ вешал её на уши и верил тому, кто эту лапшу заварил.

По сообщениям российских СМИ, смерть короля Саудовской Аравии оживила рынок нефти к радости некоторых стран. Василь Лукаш

Лавров лаврал, лаврот и будет лаврать!

Ну, наконец-то «Правый сектор» в России запретили!
А то уже всю российскую экономику развалил!

У Димки запросы скромные: на Новый год он попросил у Дедушки Мороза новый айфончик. Василь Лукаш

Жители Городокского района находят в земле каменные фигуры, очень похожие на мужские половые органы. Всего в фонде местного краеведческого музея находится около 45 тысяч экспонатов. "Каменные фаллосы - далеко не всё, что есть у нас. Но журналистов и посетителей почему-то интересуют только они", - рассказывают сотрудники музея. Большую часть каменных фаллосов обнаружили в лесу в окрестностях села Дорохи. Лес этот в народе называют Х..вым. Возле дороги туристы нашли камень, напоминавший большой фаллос. На нём был отпечаток руки. Как наши пращуры просили у каменных фаллосов исполнения своих желаний, так это сделали и туристы. У многих народов фаллос считался символом плодородия, продолжения жизни. Поэтому не исключено, что наши предки поклонялись фаллосу как символу плодородия и вымаливали урожай.

А из нашего окна жопа красная видна – дом напротив зоопарка.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Зелёные человечки» в экспортном варианте. Василь Лукаш

Международное рейтинговое агентство понизило кредитный рейтинг России до «мусорного» уровня. Россия из мировой бензоколонки превратилась в мировую мусорку.

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым, Донецк и Луганск.

Раньше было модно называть детей Владиленами, а теперь – Владижириками и Владипутами.

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…

Когда осыпались игрушки, иголки, ветки и кора, настал июнь, и Ваня понял, что пора…

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Мужчины хвалятся своими жёнами. Американец:
- Моя жена изящная, как тростиночка!
Француз:
- А моя жена тонкая, как цветочек!
Русский:
- И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!

В последнее время постоянно думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Павлик Морозов закрыл вражескую амбразуру телом… своего отца.

Коммунальным службам города для борьбы со снегом оказало помощь и Министерство обороны. Оно выделило технику: БСЛ - большие совковые лопаты.

Мужик после длительного запоя звонит по телефону, чтобы узнать который час. Послушав информацию, кричит:
- А месяц, месяц-то какой?!

Два мужика:
- Я недавно купил себе костюм с отливом!
- С ширинкой, что ли?

Из новостей: «Робот убил рабочего на немецком заводе «Volkswagen».
Люди, берегитесь - роботы пошли в атаку!

В России выпущен автомобиль со встроенной отечественной навигационной системой. Теперь к извечно нашим вопросам: Что делать? и Кто виноват? добавился — Где мы?

Киселёв в России – это Евгений Киселёв!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

Спикер открывает заседание Думы:
- Дамы и господа, еда в стране уже подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- А давайте поднимем квартплату втрое! Еда сразу дешёвой покажется…

Брат в Твери в военкомате работает, вчера рассказывал, что сначала после захвата Крыма у россиян была эйфория «Крымнаш», да и Путин играл на патриотических чувствах. Но после того как из-за политики Путина, россияне потеряли половину своих денег, цены выросли в два раза, все поняли, что за Крым надо платить также, как и за содержание Чечни, Приднестровья, Абхазии, Южной Осетии, люди перестали слепо верить «вождю», стали задумываться. Особенно теперь, когда стали регулярно приходить из Украины цинковые гробы. Вранью Путина и его помощников уже никто не верит. Россияне пока терпят…

Всё больше вешают лапшИ
На народные российские ушИ

Бешеного медведя не укрощают, а сажают на цепь.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Отпускная добровольная» в экспортном варианте. Василь Лукаш

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

- Иван, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Чё, и ты тоже решил свалить из России?

Северная Корея уже давно под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - и радуются жизни!

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- Я вышла замуж не за того мужчину!

Стоит только присмотреться к гербу России, и о стране становится всё ясно. Одна голова хочет урвать кусок с Запада, вторая - с Востока, а объединяет их общая жопа.

Люди – это очень нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Как только Янукович узнал, что Украине дают кредит, - сразу же захотел назад.

Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.