Поиск по автору:

Цены – как дети: растут.

Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

- Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение!
- Опускайте трусы… И где эта ваша проблема?
- На вашем халате, доктор…

"Сволочь бабка - недолепила!" — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Изя, встретившись с Сарой, раздел её глазами - ужаснулся и быстро одел её обратно.

Две дамы:
- Сегодня мы с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели?

Пожелания:
Охотнику – ни пуха, ни пера!
Дачнику – ни клеща, ни комара!

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!

Леннон и теперь живее всех живых.

Как был овном, так овном и остался.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Трудно нам ползти с гордо поднятой головой.

Чё я вам хочу сказать: маньяк из вас никакой!

Бьёт – значит, любит. Бить.

Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!

«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

Смертельный трюк никогда на бис на повторяют!

Самый действенный способ сохранения зубов - держать язык за зубами.

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Мужчины хвалятся своими жёнами. Американец:
- Моя жена изящная, как тростиночка!
Француз:
- А моя жена тонкая, как цветочек!
Русский:
- И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!