Рассказчик: Василь Лукаш
- Как наше руководство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
- С помощью суицида.
02.08.2018, Повторные анекдоты
Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает на каждом ходу.
По мнению болельщиков, все игроки приезжих команд и все судьи – геи (мягко говоря).
Впрочем, и в своих командах таких хватает.
Впрочем, и в своих командах таких хватает.
20.10.2018, Повторные анекдоты
Врачи в реанимации:
- Господи, мы его теряем!..
Голос сверху:
- Я его уже нашёл.
- Господи, мы его теряем!..
Голос сверху:
- Я его уже нашёл.
18.01.2017, Повторные анекдоты
- Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…
- Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!
- Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!
24.05.2015, Повторные анекдоты
Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.
02.08.2018, Повторные анекдоты
Грибник пнул ногой сидящую на корточках девочку в красном платье в горошек.
В России есть один несчастный старик, 61 года от роду, который прямо сейчас хотел бы напиться дешёвой водки и улететь куда-нибудь со стерхами.
19.01.2015, Повторные анекдоты
Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.
11.10.2015, Повторные анекдоты
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Владимир Путин!
20.10.2018, Повторные анекдоты
Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!
19.09.2018, Повторные анекдоты
— Опишите себя в двух словах.
— 1. Скромный. 2. О%уенный!
— 1. Скромный. 2. О%уенный!
12.08.2017, Повторные анекдоты
Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!
На российских водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появятся новые сорта российской водки: «Зелёные человечки», «Сепараторка», «Ополченка», «Вежливая водочка», «Отпускная добровольная», «Гибридная военная», «Новоросская», «Бандеровка», «Крымская наша», «Няш-мяшка», «Поклонская», «Стрелковская», «Моторолка», «Киселёвка», «Бесовская», «ЕАЭСовка», «Таёжная союзная», «АнтиНАТОвка беспохмельная», коньяк «Мистраль». Василь Лукаш
В воинский устав российской армии внесено изменение:
теперь российский военнослужащий, находясь в отпуске, имеет право на поездку за границу со своим личным оружием. Особенно приветствуется проведение отпусков в братских странах. Василь Лукаш
теперь российский военнослужащий, находясь в отпуске, имеет право на поездку за границу со своим личным оружием. Особенно приветствуется проведение отпусков в братских странах. Василь Лукаш
Медведев присвоил Путину звание Главнокомандующего зелёными силами. Василь Лукаш
17.06.2015, Повторные анекдоты
Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!
23.01.2015, Повторные анекдоты
Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.
02.06.2016, Повторные анекдоты
Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Он шутливо отвечает:
— Да не то слово, какая мягкая!
Голос за спиной:
— А я, блин, в прошлый раз взял и всё до крови истёр...
Мужик продолжает шутить:
— Наверно, неправильно пользуетесь…
Поворачивается и видит, что чувак зубную щётку трогает, а продавщица лежит на полу!
— Мягкая?
Он шутливо отвечает:
— Да не то слово, какая мягкая!
Голос за спиной:
— А я, блин, в прошлый раз взял и всё до крови истёр...
Мужик продолжает шутить:
— Наверно, неправильно пользуетесь…
Поворачивается и видит, что чувак зубную щётку трогает, а продавщица лежит на полу!
25.01.2015, Повторные анекдоты
Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.
Особенно, если он – противоположный.
25.01.2015, Повторные анекдоты
Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!
Россияне приехали в Минск и не смогли там найти гостиницу «Белоруссия».
В России вслед за снижением цен на водку будут снижены цены и на лапшу. Чтобы народ вешал её на уши и верил тому, кто эту лапшу заварил.
По сообщениям российских СМИ, смерть короля Саудовской Аравии оживила рынок нефти к радости некоторых стран. Василь Лукаш
Ну, наконец-то «Правый сектор» в России запретили!
А то уже всю российскую экономику развалил!
А то уже всю российскую экономику развалил!
У Димки запросы скромные: на Новый год он попросил у Дедушки Мороза новый айфончик. Василь Лукаш
Жители Городокского района находят в земле каменные фигуры, очень похожие на мужские половые органы. Всего в фонде местного краеведческого музея находится около 45 тысяч экспонатов. "Каменные фаллосы - далеко не всё, что есть у нас. Но журналистов и посетителей почему-то интересуют только они", - рассказывают сотрудники музея. Большую часть каменных фаллосов обнаружили в лесу в окрестностях села Дорохи. Лес этот в народе называют Х..вым. Возле дороги туристы нашли камень, напоминавший большой фаллос. На нём был отпечаток руки. Как наши пращуры просили у каменных фаллосов исполнения своих желаний, так это сделали и туристы. У многих народов фаллос считался символом плодородия, продолжения жизни. Поэтому не исключено, что наши предки поклонялись фаллосу как символу плодородия и вымаливали урожай.
А из нашего окна жопа красная видна – дом напротив зоопарка.
На российских водочных заводах начат выпуск водки «Зелёные человечки» в экспортном варианте. Василь Лукаш
Международное рейтинговое агентство понизило кредитный рейтинг России до «мусорного» уровня. Россия из мировой бензоколонки превратилась в мировую мусорку.
Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым, Донецк и Луганск.
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым, Донецк и Луганск.
Раньше было модно называть детей Владиленами, а теперь – Владижириками и Владипутами.
- Владимир Владимирович, а железный занавес у нас будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.
29.04.2017, Повторные анекдоты
В оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…
28.01.2015, Повторные анекдоты
Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».
28.01.2015, Повторные анекдоты
Мужчины хвалятся своими жёнами. Американец:
- Моя жена изящная, как тростиночка!
Француз:
- А моя жена тонкая, как цветочек!
Русский:
- И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!
- Моя жена изящная, как тростиночка!
Француз:
- А моя жена тонкая, как цветочек!
Русский:
- И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!
Василь Лукаш (13079)