Поиск по автору:

Русское слово "пить" уникальное. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: Куда?, Зачем?, Что делать?

Звонок по сотовому:
- Хоттабыч, ну ты где?
- Да пробка проклятая!

Американский «Боинг» и российский «Сухой» создали совместный самолёт «Бухой».

— Это ваша машина?
— Моя!
— А не могли бы вы её отсюда отогнать?
— Могу. Кыш! Кыш! Кыш!

Да, наши женщины красивы!
Но это не повод бросить пить.

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

От инфаркта не убежишь, потому что он не гонится.
Он подстерегает.

Ничто так не сближает людей, как желание обосрать кого-нибудь.

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Из истории болезни:
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата».

Не надо бить рекорды cекcа -
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь сдуру мышцу сердца,
А член повиснет, как медаль!

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

Жизнь не стоит на месте.
А если и стоит, то на тебе.
И не просто стоит, а топчет.

Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!

В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Эммануэль приедет в Москву…
Из СМИ

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Чужую жопу за Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку!

Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да, наверно, ни хрена не получится…
— Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет…
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Насоветовала! Покрути! Поверти!

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Мужик:
- Я - донор жены – она всю мою кровь выпила…

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

Самые красивые девушки у нас там, где больше всего пьют!

- Доктор, у меня депрессия…
- Самое лучшее лекарство от депрессии – это окунуться с головой в работу.
- Доктор, я бетон замешиваю…

Овец во сне считают только бараны.

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

Дети – цветы жизни!
Девушки, кому подарить семена?

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний – боярышником.

- Доктор, помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».
Василь Лукаш

- Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье.
- Ты что, с ума сошел? А в чем же еще?
("Малыш и Карлсон")
Послал Василь Лукаш
http://otvet.mail.ru/question/13947338/

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.