Поиск по автору:

Мослатые ноги волка кормят, а свинью обрекают на холодец.

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…

Муж пришёл поддатый.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком…
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели!

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

К памятнику российскому рублю в Сыктывкаре кто-то принёс две гвоздики…

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Трахторист

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Мозги: перед употреблением промыть и прополоскать.

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

Самый жуткий день - 30 декабря: полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже - только 1 января: и выпивки, и закуски море, а не лезет!

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

Устами младенца глаголет истина.
До первого леща.

Он работал так, что аж лошади оборачивались.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов...

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

— Это ваша машина?
— Моя!
— А не могли бы вы её отсюда отогнать?
— Могу. Кыш! Кыш! Кыш!

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Елена:
- Иван, не пей – козлом станешь!

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

— Папа, дай денег на презервативы?
— Фиг тебе! Я внуков хочу...

— Там шахматисты боксёра бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

Огромная просьба.
Студенты, медицинских вузов, хорошо учитесь, пожалуйста!

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Судьба — как фруктовое дерево: пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.