Поиск по автору:

— Знаешь, мама, я никогда не выйду замуж за человека, который ночью храпит…
— Это очень разумно, доченька, только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить закодированного трудовика.

Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..

- Вован, там наших бьют!
- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним!

Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!

Мужик, сливавший бензин всю ночь, утром подарил жене незабываемый поцелуй.

Женщина - как инспектор ГИБДД: всякой фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват останешься!

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

— Сколько тебе, девочка?
— До краёв…

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

Утром надо быть особенно осторожным!
Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

Меркель, после того, как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла ещё выше. Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уже не могу выше!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

В поликлинике на дверях кабинетов вместо надписей нарисовали наводящие картинки: окулисту – дверной глазок, травматологу – расколотый орех...
Дверь гинеколога просто оставили чуть приоткрытой.

Вчера муж завёл любовницу, а сегодня с женой это не прокатило…

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

Кукушка, живущая на ели у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!

Счастье вдруг в тишине… булькнуло в стаканы!

Лимонад вдвойне вкусней, если это - запивон!

Женщины ложатся спать красивыми, но как-то портятся за ночь…

Боря всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Боря просто экономил воду.

Зашёл в соцсети, а там все красивые, успешные, спортивные отдыхают на море. Чувствую себя голодным матросом, который стоит на ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

— Хорошо, теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?

Дай человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дай человеку банк - и он ограбит всех.

«Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего!»
В. Черномырдин

Одесса. Коммуналка. Молодая женщина моется под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Дама заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?!
– Розочка, я вас умоляю! Положите на место моё мыло и мочалку, и я спокойно слезу с табуретки!

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.

Жена вернулась из длительной командировки и спрашивает у мужа:
— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
— Мужчины не плачут!

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Рейс Москва – Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Наши учёные обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.

На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

Анекдоты про Баширова и Петрова уже переплюнули Чапаева и Петьку.