— Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
Рассказчик: Василь Лукаш
03.08.2015, Повторные анекдоты
Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!
29.12.2019, Повторные анекдоты
Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.
03.12.2015, Повторные анекдоты
- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.
- Пенсионеры.
17.05.2016, Повторные анекдоты
Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.
10.09.2015, Повторные анекдоты
Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!
24.02.2018, Повторные анекдоты
- Добрый вечер! Я ваша новая соседка. У вас соль есть?
- Добрый вечер! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем… В спальне…
- Добрый вечер! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем… В спальне…
30.12.2015, Повторные анекдоты
У девушки на джинсах разные надписи: на одной ноге – «Нарру Nеw уеаr!», а на другой – «Нарру Сhristmаs». Парень говорит ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
12.08.2015, Повторные анекдоты
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".
30.08.2019, Повторные анекдоты
Не могу отказать себе в удовольствии не отказать вам в удовольствии.
12.08.2015, Повторные анекдоты
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
12.02.2017, Повторные анекдоты
Две блондинки:
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, в данном вопросе я — эсперт.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, в данном вопросе я — эсперт.
11.02.2017, Повторные анекдоты
Звонок в дверь:
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!
15.08.2015, Повторные анекдоты
Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин
М.Салтыков-Щедрин
15.08.2015, Повторные анекдоты
У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.
23.08.2018, Повторные анекдоты
Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.
17.08.2015, Повторные анекдоты
- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…
17.08.2015, Повторные анекдоты
После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
15.06.2019, Повторные анекдоты
Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!
Так сказать, сорвался на хрен!
20.08.2015, Повторные анекдоты
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!
20.08.2015, Повторные анекдоты
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
текст удалён
Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»
01.08.2018, Повторные анекдоты
Жизнь - как конфеты: одним - с коньяком, а другим - сосательные...
01.01.2017, Повторные анекдоты
Лучше виагры только кипяток.
От него твердеют яйца и раздувается сосиска.
От него твердеют яйца и раздувается сосиска.
22.08.2015, Повторные анекдоты
Деньги — не главное в жизни.
Главное — чтобы они не кончались!
Главное — чтобы они не кончались!
22.08.2015, Повторные анекдоты
Девушка гладит парню яйца. Перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…
12.08.2017, Повторные анекдоты
В продуктовом магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…
23.10.2016, Повторные анекдоты
Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
текст удалён
21.07.2019, Повторные анекдоты
— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
25.08.2015, Повторные анекдоты
Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.
01.04.2019, Повторные анекдоты
- На меня напали бандиты, отобрали кошелёк с деньгами, кольцо, телефон, часы…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…
25.08.2015, Повторные анекдоты
— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
25.08.2015, Повторные анекдоты
Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.
Теперь я просто Иван.
25.08.2015, Повторные анекдоты
Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
25.08.2015, Повторные анекдоты
Прежде, чем диагностировать у себя заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Зигмунд Фрейд
Зигмунд Фрейд
23.09.2015, Повторные анекдоты
Зять - тёще:
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!
текст удалён
22.07.2018, Повторные анекдоты
Целый час ждала Анжела возвращения своего парня из армии и не дождалась…
30.08.2015, Повторные анекдоты
Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
30.08.2015, Повторные анекдоты
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...
18.02.2018, Повторные анекдоты
Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.
31.08.2015, Повторные анекдоты
Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.
08.03.2019, Повторные анекдоты
8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.
Василь Лукаш (13079)