Поиск по автору:

— Зачем тебе две подушки?
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?

Встретились двое одноклассников:
- Ну, ты как? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза…
- Отцвела… Одни шипы остались.

Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

Cекс развивает пресс!

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Его в ад? А черти-то чем провинились?!

Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

- Я встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

- Знаешь, почему влюблённых называют голубкАми?
- Потому что воркуют?..
- Нет, потому что назначают встречи возле памятников.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Мужчины, знайте:
бутылка вина, кусок колбаски –
это лучшие предварительные ласки!

Херцу не прикажешь!

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

Бабушка, прежде чем взять в рот банан, всякий раз добросовестно крестилась.

Ехал бы прямо, да кобыла упряма…

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

От шика до пшика – одна буква.

Сёма был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, а вторая - нет.

Только в нас «лежачие полицейские» выполняют больше полезных функций, чем ходячие.

- Мама, мой муж, сволочь, снова наругался на меня, я переезжаю к тебе!
- Доченька, он должен заплатить за это! Я переезжаю у вам!

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- Так пожуёшь?

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Три дня семья не могла ответить ребёнку на вопрос: «Где моя пидарашка?», пока не поняли, что это чебурашка.

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Главное в этой жизни - не дать обвести себя... мелом.

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

В детском саду:
— А сейчас Вовочка расскажет нам историю «Случай в спальне», которую он придумал сам…
— Ничего я не придумал, мама с папой и вправду были голые!

Среди 100 мужчин провели опрос: кто главный в доме?
99 сказали, что жена.
И только один набрался смелости и сказал:
- Пойду у жены спрошу!

Сын приходит вечером домой и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...

Дети министров и депутатов рождаются сразу 27-летними.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.