Поиск по автору:

В семье две дочери-погодки. Мама, разговаривая с младшей, называет её "зайчиком".
Внезапно та спрашивает:
- Мамочка, а что, Лена - тоже "зайчик"?
- Конечно, я же вас обеих люблю.
Немного подумав, младшая соглашается:
- Ну, ладно, пусть Лена тоже будет "зайчиком", только сереньким, и передняя лапка сломана…

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- А чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что правильно ответил на первый вопрос!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеётся! А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл…

- Александр, у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да…
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Отец студента - профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен…
- А давайте поспорим 200 долларов, что сдаст!

- А ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

В больнице пациент заходит в кабинет к лечащему врачу:
- Доктор, почему вы заменили мои таблетки?
- А почему вы решили, что я их заменил?
- Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали тонуть.

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!

- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!

- Абгам, догогой, шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

- Девушка, как Вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентия.

Говорят, что, если человек тебе приснился, то он о тебе думает. Не ожидал, Анджелина, не ожидал…

Жена – мужу:
- Со временем хозяева становятся похожи на своих домашних питомцев…
- Давай не будем кота кастрировать!

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
- Всё зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Групповой вывод из запоя.
Доктор Сусанин

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

Кобзон спел в Донецке гимн ДНР. «Мурку».

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чём там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, 100 $ не деньги?!

- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи – помою!».

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

Россия и Северная Корея договорились о безвизовом режиме. А вы всё жалуетесь на какие-то санкции…

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

1-ю часть жизни заниматься сексом мешают родители, 2-ю – дети. Поэтому внуки так желанны – они ничему не мешают.

Единственный, кто тебя всегда поддержит - это твой позвоночник.

Кобзон спел в Донецке гимн ДНР. «Мурку».

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

Нападающего удалили с поля, потому что он бегал по полю, кричал, ругался и мешал механизаторам убирать картошку!

Ленина три раза выгоняли из университета, и три раза ему удавалось восстанавливаться. После третьего случая он изрёк: «Учиться, учиться и учиться!»

Звонок по сотовому:
- Хоттабыч, ну ты где?
- Да пробка проклятая!

Много людей умирает от алкоголя…
А сколько из-за него рождается!

У девушки была фамилия Кашкина. Её все, даже учителя, путали и называли Какашкина. Она обижалась. Мечта её жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас девушка готовится к свадьбе. Фамилия её жениха Гонюков.

Для охраны вашего дота домофоны, видеофоны и солдафоны.

Верблюд может месяц не пить. Но потом всё равно сорвётся!

Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.

Жена сказала, что купила эти трусы специально для меня. Но как только она увидела, что я их одел - сразу в крик!

Жена звонит мужу из роддома:
- Дорогой, у нас родился чёрненький ребёнок…
- Как чёрненький?
- А ты помнишь, когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка…
- А ты не помнишь, когда мы ехали в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Алина Кабаева:
«Попросила у Путина крем, а он Крым захватил!
Родила второго... Нужна коляска... Даже боюсь просить...»