Поиск по автору:

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, и помогает только пиво, которым запиваешь водку.

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру, уважай язык, историю и культуру других народов - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, то это будет мясной суп или уха?

Жизнь не стоит на месте.
А если и стоит, то на тебе.
И не просто стоит, а топчет.

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

— Как найти общий язык?
— Поцеловаться!

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Мысли путаются…
Бог знает с кем!

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Приходит муж поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты меня Супермэном называешь?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть... ».
Ёпт, а я вспомнить..

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

Штирлиц шёл в сторону центра города и почувствовал запах гари.
- Смог, - подумал Штирлиц, - он всё-таки смог пробраться через три границы!
Гарри – это наш связной, когда-то он был чемпионом мира по шахматам.

Не любишь дам — не мучай орган!

Сколько лягушку ни целуй, её всё равно тянет в болото.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Никогда не отчаивайтесь!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось!
Вот и у вас всё получится!

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

Детская загадка:
- То, что днём болтается, то ночью втыкается, что это?
- Это крючок на калитке.

Фразу "спел лепс" можно читать в обе стороны…

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

Самый большой долг - супружеский.
Сколько ни отдавай - всё равно должен.

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

Из-за нехватки медикаментов, лекарств и квалифицированных врачей в наши бригады "Скорой помощи" теперь входят священники.

Слово - не воробей. Вылетит - береги скворечник!

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

А всё начинается с того, что новорожденному мальчику покупают коляску голубого цвета…
Василь Лукаш

Дети – цветы жизни!
Девушки, кому подарить семена?

У дрессировщиков хищников братьев Запашных есть третий брат: Запасный.

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

Две подруги:
- Ты помнишь, сколько у тебя было ceкcуальных партнеров?
- Три… А нет, восемь! Ещё один случай вспомнила...