Поиск по автору:

Шёл Иван-дурак по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках. Иван-дурак говорит:
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, а к лесу – передом.
Избушка ему отвечает:
- Может, тебе ещё и «Голубую луну» спеть?!

Школьник читает:
— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит... Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации, ссоры и войны с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Вовочка, хватит читать газеты! Иди учить уроки!
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи…

Импотент – это мужчина, уронивший своё достоинство.

Мудрый Лукашенко решил в Беларуси разводить пони.
Год Коня — в почёте кони.
Но поправил нас гарант:
выбор наш сегодня — пони,
оптимальный вариант.
Пони маешь — понимаешь:
эта тема — для души.
С ними бед совсем не знаешь,
всем малютки хороши.
Пони кушают немного
да и какают чуть-чуть —
на неделю сена стога
хватит пони как-нибудь.
Может, скачут и не шибко,
но зато не рвут уздцы.
Пони созданы для цирка?
Так у нас повсюду цирк!
Кони вечно рвут подпругу —
их свобод огни манят.
Пони бегают по кругу
и свободой не горят.
Нам коней сто лет не нужно —
мы не дружимся с бузой:
лучше мелкий, да послушный,
чем великий, но борзой.
Нафига нам эти кони
с их Майданом невпопад?
Белорусы — те же пони,
только сена не едят!
Дмитрий Растаев

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Самая вредная работа у политиков.
Столько вреда не приносит никто.

Пока я буду видеть президентов лысыми, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения!

"Разбудите меня лет через сто и спросите: что сейчас делается в России. Я отвечу: пьют и воруют ".
М.Салтыков-Щедрин

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - недоумки?

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут - на тебе - лето заканчивается.

Из меню российского общепита исчез украинский борщ. Его теперь называют «супом из свекольного корня».

На российский рынок вышли китайские спортивные автомобили «Хавал» (Haval). Скоро появятся и другие модели: «Бухал», «Ширял», «Рыгал», «Писал» и «Какал».

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Путин наградил Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Лукашенко наградил Путина медалью Владимира Крымского.

Если не умеете снимать стресс, не надевайте его!

Она сразу поняла, что он - супермен.
Обычный человек так быстро кончить не мог!

Муж, вскопав за полдня огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: «Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! Сейчас – обед. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь… но чтоб пиво в холодильнике стояло!

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и больше не пойдёт в президенты.

Главное качество мужского члена - это вежливость.
Он всегда обязан встать при виде дамы.
Чтобы даме было на что сесть.

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Сидит девочка в песочнице, к ней подходит мужик:
- Девочка, хочешь конфетку?
- Иди на %уй!
- А по попе ладошкой?!
- А по е?алу лопаткой?!!!

— Девушка, вы что будете, спирт или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, у вас всё такое вкусное...

Ехал вчера домой на машине. Захотелось пить, купил две стеклянные бутылки лимонада. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника. Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает несколько глотков. И тут я решил приколоться: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз". Немая сцена.

Россия отменила санкции на европейские корма для собак.
Путинский лабрадор Конни отказался есть отечественную еду.

Долго думал, с кем я могу обниматься вечно, и понял, что это мешок денег.

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время в командировках. Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!

Вовочка подходит к отцу:
— Папа, а как правильно пишется: "какаЕшь" или "какаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— Какаяшь ты красивая!

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский cекc?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас…
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто еврейский cекc знает?
— Да не знаем мы...
— Ладно, Машка, ты самая опытная — иди, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Машка ведёт клиента к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - я еврейского cекcа не знаю. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю 25%, а?
Еврей:
— Ну вот, молодец! А говоришь, что не знаешь! Мы уже им занимаемся!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... нелегко в жизни будет девочке с таким отчеством...

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо: «Всё, пиз?ец - детство кончилось...»

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!!!