Поиск по автору:

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

— Вы, мужики, только и умеете, что на женские сиськи пялиться!
— А если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза будешь смотреть?

Буфетчик говорит официанту: «Перестань выталкивать нетрезвых клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!»

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Утро красит нежным светом cтены древнего Кремля.
Просыпаются с рассветом два кремлёвских кобеля.
То Америку облают, то «Боржоми» запретят.
Что угодно вытворяют, а работать не хотят.

В ответ на санкции США Путин ввёл санкции против Обамы. Теперь в России барак не считается в жильём.

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы добраться до начинки, надо хорошо сосать и лизать.

Мы за свою зарплату должны не только ничего не делать, но и ещё немного вредить.

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 400 г салата, 300 г щавеля, 200 г петрушки и 100 г сельдерея.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

У Лукашенко спрашивают:
- Как быстро вы бы остановили агрессию России против Украины?
- Да за два дня!
- А как это?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всех руководителей России!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

«Ничего страшного, и санкции как-нибудь, может быть, переживём…», - сказал Путин, открывая двери подданной к подъезду его дома жёлтой "Лады Калины".

— Рабинович, вы слышали, российская госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма.
— Да?! И шо, российских руководителей, военных и депутатов теперь таки не будут показывать по телевизору?

Пьяными лёжа или стоя на карачках, зашнуровывать берцы могут только русские.

Российский холдинг «АБВГДЕЙКА»: Абрамович, Богданов, Вексельберг, Гуцериев, Дерипаска, Евтушенков, Илиев, Керимов, Алекперов. Василь Лукаш

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

По-настоящему в женщинах разбирается только один человек.
Гинеколог.

Ваше мнение обо мне ошибочно!
Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Если вас не берёт сон…
Спросите, может, муж согласится?

В стране ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью.
Видимо, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Приехали россияне в Бобруйск. Ну, как водится у них, зашли в бар, напились и пошли на Березину купаться. Видят у реки плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п'яны - заставайся на беразе!" Российские гости:
- Вот суки! Неужели не могли написать на русском языке! Попробуй разбери, что это значит. Была бы моя воля - запретил бы эту мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий рядом местный:
- Здесь написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто с офигенной скоростью...
"Лето", — догадался я.

Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Я – девушка очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечают ни мой муж, ни другие…

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

Ассенизатор Петров с головой погрузился в работу.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.

Хорошее настроение передается половым путем.

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Две соседки:
— Розочка, я умоляю тебя, не выходи на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток!
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Ты меня не дослушала — и блядей тоже!

Городской юноша приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день девушка спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис"? А то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
Расстегивает ширинку, спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это то же самое, что и хуй, только намного короче!

— Доpогая, я сегодня пойду в клуб с дpузьями в боулинг игpать. До утpа задеpжусь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди, конечно, я тебя за pога не деpжу...

Утром в забитом городском автобусе. Мужчина, который пытается пробраться к выходу, обращается к стоящей перед ним даме:
— Девушка, давайте с вами пропихнёмся?
— Что прямо здесь?

Счастье – это когда в аптеке покупаешь только презервативы и «Виагру». Василь Лукаш

Генпрокуратура Беларуси подозревает бывшего председателя "Белнефтехима" россиянина Жилина в злоупотреблении служебным положением. Он и его молодая жена использовали служебный мобильный телефон в своих личных целях. Были вопросы у силовиков и к его просторной квартире. Квартира дала исчерпывающие ответы. Василь Лукаш

В правительстве ввели школьную форму. На совещании у премьер-министра в тридцатипятиградусную жару все губернаторы и министры были в одинаковых серых костюмах. Василь Лукаш

Аист, который несёт ребёнка в Мухосранск, стесняется смотреть малышу в глаза.