Поиск по автору:

— Знаешь, Александр, ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь…
— Чем же это? Именем? Загаром? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!

Самого большого леща на рыбалке поймал Вовочка, когда случайно сломал удочку своего отца.

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

Новостям российских телеканалов для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

Пришел счёт от одной организации. У этой организации очень подходящее название — «во доканал».

Интеллигентный юноша Боря из-за неразделенной любви написал в лифте, что Машка порочна и ветрена.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

При виде разведённых мостов в Санкт-Петербурге туристы чаще всего произносят: "Ва-а-ау!" Питерцы же при виде разведённых мостов чаще произносят: "Бля-а-а-а!"

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

— Доктор, а похуизм лечится?
— Нет!
— Ну и ладно! Мне похуй!

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.

Мужчины говорят: "Пьяная женщина своей п…е - не хозяйка". Даа… Как будто пьяный мужик своему х.ю - великий командир.

СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся, как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Выебу в 19 часов!
— Дааа, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Вершина карьеры - это когда уже не надо ни с кем делиться.

Смелость - города берет. А вежливость - целые полуострова.

Мышей ловят кошки, а летучих мышей – летучие кошки. Василь Лукаш

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Наше правительство признано самым лучшим кукольным театром в мире.

Если ваша правая рука лежит на попке красивой брюнетки, левая рука – на попке шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в час пик в городском транспорте.

По Есенину:
И страна зелёных человечков не заманит шляться босиком… Василь Лукаш

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.

Швейцария может восемь раз разместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет ни разу.

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Объявление в Москве в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

В детстве думал: "Будет мне 40, у меня будет денежная работа, большая квартира, крутая тачка". План выполнен на 25% — мне 40.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Недавно в России появилась новая денежная единица:
олимпиард рублей, который равен тысяче спиздиллионов.

Российский холдинг «АБВГДЕЙКА»: Абрамович, Богданов, Вексельберг, Гуцериев, Дерипаска, Евтушенков, Илиев, Керимов, Алекперов. Василь Лукаш