Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

11.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю…

11.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

11.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт всего лишь 30-я минута матча Германия – Бразилия, а немцы уже ведут 11 пленных бразильцев.
Василь Лукаш

11.07.2014, Повторные анекдоты

Телефонный звонок полной женщине:
- Я – сексуальный маньяк, я слежу за тобой…
- Да-а-а… Хреново ты, маньяк, следишь за мной! Я бы даже сказала, что запустил ты меня!

11.07.2014, Повторные анекдоты

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

11.07.2014, Повторные анекдоты

- Кручусь тут перед ним, как дура в колесе!
- Как белка в колесе!
- У белки хоть шубка есть, а я – дура!

11.07.2014, Повторные анекдоты

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.

11.07.2014, Остальные новые анекдоты

В России начат выпуск водки под названием «Ах, какая женщина!» в 3-литровых банках.
текст удалён
текст удалён
текст удалён

13.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тщательный осмотр памятника футболисту Месси в Аргентине показал, что хулиганы отрезали статуе «гномика» не только указательные пальцы на руках, но и самое ценное и святое. Указательные пальцы на ногах. Кстати, то, о чём вы подумали, злоумышленники не тронули. Василь Лукаш

13.07.2014, Повторные анекдоты

В Витебск на фестиваль «Славянский базар» прибыли Иосиф Кобзон, Ефим Шифрин, Клара Новикова, Борис Моисеев, а также Михаил Финберг.

13.07.2014, Повторные анекдоты

Универсиада-2013, Олимпиада-2014, ЧМ-2018 по футболу.
Президент-спортсмен обходится бюджету России дороже, чем президент-пьяница.

13.07.2014, Повторные анекдоты

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

13.07.2014, Остальные новые анекдоты

Специалисты говорят, что лучший футболист ЧМ-2014 – Хамес Родригес. Хамесов вообще-то и у нас хватает. А вот Родригесов нет. Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

15.07.2014, Повторные анекдоты

Хоттабыч просыпается с утра с жуткого бодуна. Пощупал себя – нет ни одной волосины. Обращается к Вольке:
- Что вчера было? Ничего не помню…
- Мы с вами решили выпить по чуть-чуть. Я вам сказал, что надо сразу ящик брать, а вы: «Давай по 50, давай по 50…»

15.07.2014, Повторные анекдоты

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

15.07.2014, Повторные анекдоты

Объявление:
«Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»

15.07.2014, Повторные анекдоты

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

15.07.2014, Повторные анекдоты

— Гражданка Иванова, как вы смогли задержать этого ceкcуального маньяка?
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и шарахнула!

15.07.2014, Повторные анекдоты

- У меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться один в маленькой закрытой комнате.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия?! Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

15.07.2014, Повторные анекдоты

— Моя подруга — странная женщина, странная... У нее коса — ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!

15.07.2014, Остальные новые анекдоты

Главнокомандующий назначил полковника Хренина начальником штаба Западного округа.
Раньше на этой должности был полковник Редькин. Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён

16.07.2014, Повторные стишки

Вода сияла в лунном свете, на берегу медведь сидел,
Вскрывал, как фантики, палатки и ел, и ел, и ел…

16.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

16.07.2014, Повторные анекдоты

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

16.07.2014, Повторные анекдоты

История Америки одной строкой:
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».

16.07.2014, Остальные новые анекдоты

Гугл – это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. Или у тополя.

17.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

17.07.2014, Повторные анекдоты

Мужик на приёме у психолога:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. Померяли — пол- метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!

17.07.2014, Повторные анекдоты

— Доктор, у меня не стоит…
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, керосин самолеты поднимает!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru