Поиск по автору:

Русских не надуешь, потому что у нас дырка в заднице!

В автобусе. Мужчина:
- Сударыня, что вы стали в проходе, как корова недоеная?
- Да пошёл ты! Какая я тебе на хрен сударыня!

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

Муж поздно пришёл домой. Жена:
- От тебя спиртным несёт! Пил?
- Нет, я бродил, бродил…
- Ну, и что?
- Ну, и забродил…

Водка всё вкуснее и вкуснее, а женщины всё красивее и красивее!

Разговор в гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение. Интернет.

- Я, когда выпью – никого не боюсь!
- Чё, даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

- Кого это «Скорая» забрала?
- Ваню из 2-й квартиры.
- А что с ним случилось?
- Говорят, что на свою жену руку поднял…

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Еще пару лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

Стоят две девочки на балконе, одна добрая, а другая злая, и кидают камни вниз в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая - 5.
Вывод: добро всегда побеждает зло.

Муж с женой дома регулярно занимаются ceкcом. Утром сосед говорит:
- Слушай, сосед, когда вы ночью ceкcом занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
- А как потише?
- Ну, рот жене скотчем залепи что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются ceкcом. После первого раза мужик кричит:
- Сосед, так хорошо?!
- Да!
После второго раза:
- Сосед, и так хорошо?!
- Да! Только сними скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Если в глазу президента вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

Парадокс: малоимущие голосуют за стабильность.

- Гуси-гуси!
- Гы-гы-гы!
- Ой, не той дала травы...

Римейки старых фильмов о спорте:
«Маленькая вера» - о вероятности успешного выступления сборной России на ЧМ по футболу;
«Брат», «Брат-2» - о футболистах братьях Березуцких;
«Человек-паук» - о знаменитом футбольном вратаре Льве Яшине;
«Кураж» - о победе борисовского БАТЭ над мюнхенской «Баварией» в Лиге чемпионов;
«Никто не хотел умирать» - о футболистах брестского «Динамо», уже 4 месяца не получающих жалование;
«Богатые тоже плачут» - о неудачном выступлении футболистов клуба «Манчестер Юнайтед» в текущем сезоне;
«Маленький гигант большого секса» - о российском футболисте Андрее Аршавине;
«Пипец» - об игре футболистов московского «Спартака» этой весной;
«Кин-Дза-Дза» - об ирландском футболисте Робби Кине;
«Невероятные приключения итальянцев в России» - о футбольном матче «Терек» - «Наполи» в Грозном;
«Киллеры» - о забивных нападающих «Ливерпуля» Суаресе, Старридже и Стерлинге;
«Укрощение строптивого» - об итальянском футболисте Марио Балотелли;
«Реальные пацаны» - о футбольных фанатах;
«Крестоносцы» - про сборные Швейцарии;
«Операция «ледовые дворцЫ» и другие приключения Шурика» - о ЧМ-2014 по хоккею в Минске;
«Человек с ружьём» - про биатлонистку Дарью Домрачеву;
«Кинг-Конг» - о боксёре Николае Валуеве;
«Грязный Гарри» - про нечестную игру шахматиста Гарри Каспарова;
«Турецкий гамбит» - про турецких шахматистов;
«Сыновья Большой Медведицы» - о хоккеисте клуба «Медвешчак» индейце Джонатане Чичу;
«Иван …вич меняет профессию» - о жизни молотобойца Ивана Тихона после дисквалификации за допинг;
«Красное и чёрное» - о теннисистке Виктории Азаренко и её бой-френде репере RedFoo;
«В городе Сочи тёмные ночи» - о судьбе спортивных объектов после Олимпиады;
«Старики-разбойники» - о хоккеистах-ветеранах НХЛ Я.Ягре, Т.Селянне и С.Гончаре.

Успех – не песец, незаметно не подкрадётся.
Василь Лукаш

Россиян не бес, а Путин попутал.
Василь Лукаш

За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.
Василь Лукаш

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

Кредит – как грех на душу: его лучше не брать.

Утром после праздника:
- Жена, дай мне компотика!
- Какого тебе?
- Ой, мне так хреново… Дай огурцового!

- У тебя голова, как компьютер!
- Чё, такая умная?
- Квадратная!

Жена – мужу:
- Ты почему пришёл пьяный?!
- Не свисти! Я не пришёл пьяный! Меня принесли…

С голой женщиной невозможно спорить.

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, где есть халявный интернет.

Приветствуем тебя, Олимпиада,
От зомбоящика не поднимая зада!

Защитник испанской "Барселоны" Алвес съел банан, брошенный в него болельщиком во время игры с "Вильярреалом". Футболисты брестского «Динамо», уже 4 месяца не получающие зарплату, будут рады не только бананам, но и любым другим продуктам, которые зрители бросят на поле: буханкам хлебушка, пачкам чипсов, макарон, соли, картошке, редиске, огурцам, щавелю, а особенно - пивасику.
Василь Лукаш

У кого-то жизнь – это марафон, у кого-то – спринт, а у кого-то – фальстарт.
Василь Лукаш

И как это немцы все успевают? И машины делать, и порнуху снимать, и в футбол играть...

- И разошлась земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое – чёрное, оно сражалось за зло…
- А можно без понтов и этого дешёвого пафоса! Давай просто поиграем в шахматы.

Парень с девушкой играют в шашки:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, то я с тобой пересплю.
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со мной.

Футболист, если тебе не удалось забить мяч в ворота ножницами – попробуй шнобелем, болтом, кусачками, молотком, топором, шилом или штопором! Василь Лукаш

После того как географ удачно пропил глобус, математик пропил калькулятор и счёты, физик – ебонитовую палочку, историк – собрание сочинений Маркса, Энгельса и Ленина, физрук – козла и коня, ботаник – банку спирта с лягушками, а военрук – противогазы.
Василь Лукаш

Новые российские ракеты «Бумеранг» взрываются в тех местах, откуда вылетели.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх растерялся.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".

Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку: "Маше от Гены".
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли что...

Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета и видит такую картину — его боец занимается любовью с какой-то девицей. Начальник орёт:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего… Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственное дыхание делаю…
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Ну, я вообще-то так и начал…

— Прикинь, мы вчера курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну, и чё кот?
— А ничё — с нами сидел, курил, смеялся...

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Утром просыпается — бананов нет.
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла". На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим — не оборвешь. Удав".

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — командир полка, — заявил офицер, — вы же меня знаете.
— Товарищ полковник, без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.

Пьяный мужик звонит в милицию:
— Алё! У меня машину обокрали!
— Объясните что у вас украли.
— Да всё! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!
— Выезжаем.
Через 5 минут опять звонок в милицию:
— Алё. Не надо выезжать, я на заднее сидение сел.