Поиск по автору:

Скандал в синагоге: во время обрезания завистливый раввин отрезал больше, чем необходимо.

Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.

Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы – это сторонники Остапа Бендера.

Жизнь в доме шла спокойно. Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…

Он - прирожденный кузнец, он не может ни куя.

Скоро в Беларуси:
- Выезжаешь за границу – 100 $
- Есть машина – 100 $
- Не работаешь – 100 $
- Покупаешь бензин – 100 $
- Пользуешься мед. услугами – 100 $
- Нет детей – 100 $
- Есть дети – 100 $
- Есть доступ в Интернет -100 $
- Не смотришь белорусское телевидение – 100 $.

Производится набор в мужскую и женскую сборные страны по кёрлингу (не путать с национальным видом спорта кирлингом!). Преимущество отдаётся имеющим опыт работы каменщиками, полотёрами, дворниками, укладчицами асфальта и уборщицами.

Новости футбола:
Сборная России следующую игру проведёт на своём поле в Крыму, в Феодосии.

Новости футбола:
Из-за травмы задней ноги не смог принять участие в матче Испания – Италия «чёрный жеребец» итальянцев Марио Балотелли.

Новости футбола:
На игру с Болгарией не прибыл полубелорусский-полубразильский полузащитник Ренан Брессан, играющий в Казахстане. Он заблудился в степях.

Новости футбола:
В игре с Чехией в составе сборной Норвегии выделялась атакующая тройка норвежцев, гроза телекомментаторов: Элабделлауи – Эльюнусси – Абделлауэ.

Новости футбола:
За турок в матче Турция – Швеция, закончившемся со счётом - два : один, один гол забил Адын. Совсем Адын.

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

Когда вы неожиданно обнаружили, что вокруг одни бендеровцы и враги, не переживайте – просто переключитесь с российских телеканалов.

Как посчитали статистики, недельный доход Билла Гейтса равен годовому доходу Беларуси.

Вот и рюмку хряпнуть можно
За весенний женский день.
Лучше – восемь! Но это сложно.
Вот пока… какая хрень.

Скажет главный, как обычно,
Неуклюжих пару строк,
И увядший неприлично
Каждой выделят цветок.

Будем дома веселиться,
Несмотря на хмурый день.
Станет женщина царицей,
На один, конечно, день.

А когда утихнет праздник,
Я шепну «люблю» во сне.
Ты откроешь милый глазик,
Тихо улыбнёшься мне.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще…

Не все женщины продажные. Обязательно найдется и такая, которая даст даром.

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

Кошке приятно доброе слово, женщине – три, а мужику – полная рюмка. И чем она больше, тем ему приятнее.

Про футбол:
В России в рейтинге самых продажных профессий проститутки занимают лишь пятое место.
Уверенно лидируют политики, военные, журналисты и футболисты.

— Дорогой, а ты купишь мне французскую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так хороша!

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж побил? Так он же в командировку на неделю уехал!
- Вот и я так думала...

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек, подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка? Что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот хер, который я получил на 23 февраля!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... А что Вы пили сегодня?

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево, шея виновата?

Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни. То же самое с мужчинами и порнофильмами.

Женская логика: во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место.

Приходит муж с работы домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик, достаёт рюмку, берет бутылку с коньяком... Тут залетает жена:
— А, ну-ка поставь на место! Пусть стоит! И будет стоять до 23 февраля!
Муж, недолго думая, развязывает халат и говорит:
— Видишь – висит. И будет висеть до 8 марта!

— Девушка, вы что будете: водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, всё такое вкусное...

Мужик, вскопав за полдня огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: «Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! Сейчас – обед. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь…
но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!

Опытные люди говорят, что сексом сыт не будешь. Я проверил. Точно.
Но и борщом ведь не натрахаешься…

В марте месяце Амуры тренируются в стрельбе из лука на кошках.

Дорогие женщины, если вы никому 23 февраля, то и вас никто 8 марта.

Стоим с мужем в очереди в магазине. Куча народа. Муж покупает 2 литра пива и бутылку водки. Расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня сегодня ничего не проси!"

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

Красивая женщина - сама по себе оружие. А если она ещё и умная, то это вообще секс-бомба!

Сегодня 7 марта. Жить осталось 1 сутки.

Путин заявил, что Паралимпийские игры в Сочи пройдут без сочка и задоринки.