20.10.2013, Повторные анекдоты
— И что, сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу, как убитый.
20.10.2013, Повторные анекдоты
— Красная Шапочка, неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
— А чего мне бояться? Дорогу я знаю, ceкc — люблю...
20.10.2013, Повторные анекдоты
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас. Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
20.10.2013, Повторные анекдоты
- На А.Розенбаума, если ему сбрить усы. Василь Лукаш
22.10.2013, Повторные анекдоты
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.
22.10.2013, Повторные анекдоты
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я - карманный вор.
22.10.2013, Повторные анекдоты
- Нет!
- Тогда поехали ко мне!
22.10.2013, Повторные анекдоты
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?
22.10.2013, Повторные анекдоты
— Девушка, мне кажется, что нам с вами по пути!
— Не думаю, я ж не нах?й иду!
22.10.2013, Повторные анекдоты
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?
22.10.2013, Повторные анекдоты
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.
22.10.2013, Повторные анекдоты
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".
26.10.2013, Повторные анекдоты
Дарить ей цветы.
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
26.10.2013, Остальные новые анекдоты
P.S. Бульбаш - это не только национальность, это в Беларуси ещё и водка такая. Василь Лукаш
26.10.2013, Остальные новые анекдоты
26.10.2013, Остальные новые анекдоты
- Работает всё! Здесь управляется, за стенкой, - с гордостью рассказал хозяин коллегам.
- В застенках всё управляется у Александра Григорьевича, - добавил Путин.
27.10.2013, Повторные анекдоты
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?
27.10.2013, Повторные анекдоты
— Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Давайте сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным и вести с Евой умные беседы. Вторая называется "пенис". Он позволит тебе размножиться и оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган.
Адам очень обрадовался этому и воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже! А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться двумя этими органами одновременно.
27.10.2013, Повторные анекдоты
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!
27.10.2013, Повторные анекдоты
— Ты спишь?
— Нет.
— Тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!
27.10.2013, Повторные анекдоты
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах...
Данила:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в ньютонах.
27.10.2013, Повторные анекдоты
27.10.2013, Повторные анекдоты
— Мама, а у нас президент карлик?
— Нет, с чего ты взял?
-- А папа сказал, что он ему до жопы!
27.10.2013, Повторные анекдоты
— Привет, мой Супермен! Где ты был, Супермен? Пойдем, накормлю тебя ужином, Супермен, или тебя уже где-то накормили?
Муж спрашивает:
— А чего ты меня Суперменом стала называть?
— Только супермены трусы поверх брюк носят.
27.10.2013, Остальные новые анекдоты
01.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
01.11.2013, Повторные анекдоты
- Пацаны, кто из вас курит, поднимите руки!
Несколько мальчиков подняли.
- Курящие, подойдите ко мне!
Подошли.
- Так, мы с вами сейчас покурим… А остальные – пять кругов по стадиону бегом марш!
01.11.2013, Повторные анекдоты
И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х?й! ", то в толпе этого не будет слышно...
01.11.2013, Повторные анекдоты
— Потому что он намазан с двух сторон.
01.11.2013, Повторные анекдоты
01.11.2013, Повторные анекдоты
01.11.2013, Повторные анекдоты
01.11.2013, Повторные анекдоты
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
01.11.2013, Повторные анекдоты
— Рыбка, я хочу… хочу... хочу... хочу… хочу…
— Помните — желаний только три, ни больше, ни меньше.
— Значит так, рыбка, запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкусапожкизолотоеколечкосбрюликами — два, мужабогатоговысокогокрасивоголюбящегодоброговесёлогонепьющегонекурящегонегуляющего — три!
01.11.2013, Повторные анекдоты
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
03.11.2013, Повторные анекдоты
03.11.2013, Повторные анекдоты
03.11.2013, Повторные анекдоты
- В овощном продают вот такие огурцы: 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Это хорошо, но главное, внучка, чтобы он потом женился…
03.11.2013, Повторные анекдоты
— Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!
03.11.2013, Повторные анекдоты
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...
03.11.2013, Повторные анекдоты
— Да, я дротики кидаю.
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого…
03.11.2013, Повторные анекдоты
03.11.2013, Повторные анекдоты
— Давненько меня так изящно нах?й не посылали...
06.11.2013, Новые истории - основной выпуск
06.11.2013, Повторные анекдоты
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Настроение что-то не очень...