Поиск по автору:

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. (Василь Лукаш)

Под руководством Р. Абрамовича клуб «Челси» стал чемпионом Англии, ЦСКА
– обладателем кубка УЕФА. Пора Рому избирать президентом России. (Василь
Лукаш)

Песня про толстого купающегося еврея:
«Ледяной горою Айсберг из тумана выплывает…» (Василь Лукаш)

В Одессе приезжий выходит на остановке из автобуса и спрашивает у
местной женщины:
- Скажите, а где тут ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще пять остановок проехать.
- А мне в автобусе сказали, что надо выходить здесь.
- А вы стояли или сидели?

Чем длиннее :=) , тем страшнее импотенция. (Василь Лукаш)

Сила притяжения Земли прямо пропорциональна количеству выпитого
спиртного.
(Василь Лукаш)

Божья коровка – это священное животное. (Василь Лукаш)

Если свет в домах погас –
Значит, виноват Чубайс.
Не любит украинский брат –
Жириновский виноват.
Споили баб и мужиков –
В этом виноват Фрадков.
Война в Чечне, гробы и слезы –
Это происки «Березы».
А что бюджет небогат –
Ходорковский виноват.
Короче, есть в России две беды,
Да еще… эти самые…
(Вставить на выбор: нахальные менты, шкодливые коты, немытые скоты).
(Василь Лукаш)

Навеяно рекламой:
«А колготки должны быть… сняты». (Василь Лукаш)

Зебра пришла на ферму и увидела, как коровы едят. Подошла к одной и
говорит:
- Вас здесь неплохо кормят.
- Так я же корова-рекордсменка.
- А что ты делаешь?
- Я даю много молока.
- А ты кто? - спрашивает зебра у быка.
- Я - бык-производитель.
- А ты что делаешь?
- Снимай пижамку - покажу!

Одним – котлеты, другим – мухи, а третьим – от мертвого осла уши.
(Василь Лукаш)

В России Чубайс – это не фамилия, а козел отпущения.
(Василь Лукаш)

Климакс – лучшее средство от импотенции. (Василь Лукаш)

Если свет в домах погас –
Значит, виноват Чубайс.
Не любит украинский брат –
Жириновский виноват.
Споили баб и мужиков –
В этом виноват Фрадков.
Война в Чечне, гробы и слезы –
Это происки «Березы».
А что бюджет небогат –
Ходорковский виноват.
Короче, есть в России две беды,
Да еще… эти самые…
(Вставить на выбор: нахальные менты, шкодливые коты, немытые скоты).
(Василь Лукаш)

В связи с резким падением курса евро и ростом курса
российско-белорусского рубля граждане Франции проголосовали против
конституции Евросоюза и за присоединение своей страны к союзу России и
Белоруссии. (Василь Лукаш)

Футбольный стадион – это место, где собираются тысячи зрителей, чтобы
посмотреть, как на поле бегают друг за другом, обнимаются и целуются
полуголые мужчины. (Василь Лукаш)

Дама с Филей (не собачкой).
Жила-была дама, которая поет. И был у нее муж – Филя. Но не тот, который
снимается в передаче «Спокойной ночи, малыши», а тот, который матом
ругается. (Василь Лукаш)

Если не заплатил налоги – спишь плохо, а если заплатил – спишь еще хуже.
(Василь Лукаш)

Одним – гореть в аду, а другим – торчать в заду.
(Василь Лукаш)

Лучше стучать, чем перестукиваться.
Советский афоризм.

«Я - с вами, потому что мои родители не пользовались контрацептивами! »
(Р. Трахтенберг)

Послушай жену – и сделай наоборот. Послушай тещу – и сделай так, чтобы
она больше никогда не командовала. (Василь Лукаш)

У них самый популярный автомобиль – это БМВ, а у нас – БМП. (Василь
Лукаш)

Группа «Запрещенные барабашки». (Василь Лукаш)

ЕС – yes! (Василь Лукаш)

Вечнозелеными бывают только доллары. (Василь Лукаш)

Если свет в домах погас –
Значит, виноват Чубайс.
Не любит украинский брат –
Жириновский виноват.
Споили баб и мужиков –
В этом виноват Фрадков.
Война в Чечне, гробы и слезы –
Это происки «Березы».
А что бюджет небогат –
Ходорковский виноват. (Василь Лукаш)

Из-за перебоев с электричеством в Москве отборочный матч чемпионата мира
по футболу Россия-Латвия состоялся в Санкт-Петербурге. В дневное время.
На всякий случай. (Василь Лукаш)

"Мерседес" и "Запорожец" отъехали вместе от бензоколонки. "Мерседес"
взял большую скорость, но "Запорожец" не отстает. "Мерседес"
остановился, "Запорожец" тоже. Водитель первого спрашивает:
- Мужик, что у тебя за движок на "Запорожце" стоит?
- Обыкновенный, просто на заправке ты мне своей дверцей ремень
безопасности защемил.

Новый фильм «Один дома – 3 (раза, не меняя руки)».
(Василь Лукаш)

Чем легче актриса снимается, тем чаще она в кино снимается.
(Василь Лукаш)

Педерация нетрадиционного ориентирования. (Василь Лукаш)

На футбольном поле Стрельцов отлично «стрелял», а Кака… тоже неплохой
футболист. (Василь Лукаш)

Молодой раввин рассказывает пожилому:
- У меня недавно у синагоги велосипед украли. Я уверен, что это сделал
кто-то из наших. Не знаю, как его найти.
- Во время службы ты прочти десять заповедей. Когда будешь читать "не
укради", внимательно посмотри в зал и сразу поймешь, кто твой велосипед
украл.
Через некоторое время встречаются, и пожилой раввин спрашивает:
- Ну что, нашелся велосипед?
- Да.
- А как?
- Во время службы я стал читать заповеди. А когда дошел до "не
прелюбодействуй", то вспомнил, где свой велосипед оставил.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- У нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Какой молодец!
- Но, сделав первый шаг, он упал и выбил свой первый зуб.
- О!
- Но в этот момент наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое это было слово...

Поехали Буратино с компанией на шашлыки. Вдруг дрова кончились. Мужики
смотрят зловеще на Буратино. Он говорит "Я сырой" и прыгает прямо в
речку!

Обосренные чувства.

В России юрист – это не профессия, а национальность.
(Василь Лукаш)

После первого полового контакта девушка теряет девственность, а юноша –
ориентацию. (Василь Лукаш)

Хозяин ЦСКА Р. Абрамович заявил, что сбреет усы В. Газзаеву, если ЦСКА в
этом сезоне не станет чемпионом России. (Василь Лукаш)

А. Чубайс купил кондитерскую фабрику, которая начала выпуск леденцов
«чуба-чубс». (Василь Лукаш)

Офицер приходит с ночного дежурства раньше времени. Чтобы не тревожить
жену, тихо, без света, разделся в прихожей, и слышит, что из спальни
кричит жена:
- Ваня, сходи в магазин и купи хлеба!
Тот одевается и выходит. На улице встречает знакомого, который удивленно
спрашивает:
- Ты что место службы поменял?
- Нет, а с чего ты взял?
- Да форма на тебе ментовская...

Нет плохих танцоров, а есть настоящие большие человеческие яйца.
(Василь Лукаш)

Пицца счастья. (Василь Лукаш)

Упражнение с какалкой. (Василь Лукаш)

Дед на кол надет, баба беззуба как жаба, сноха кусает как блоха, зять
любит взять, муж наелся груш, жена напилась вина, а брат и пиву рад.
(Василь Лукаш)

По утверждению историков, с древних времен в России козлов отпущения
зовут чубайсами. (Василь Лукаш)

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?

Чем больше начальник, тем смешнее у него анекдоты. А самые смешные
анекдоты – у президента. (Василь Лукаш)

Девушки мечтают о хорошем принце, а женщины – о плохом танцоре.
(Василь Лукаш)