Поиск по автору:

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, ещё дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!..

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лёжа, и в окружении родственников.

- Вова, а вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Чисто поржать…
(Из интервью кандидата в президенты)

Игорь Губерман:
В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. Стоим мы,
тесно прижавшись к нашим писсуарам… Стоим мы, друг на друга не смотрим, и вдруг он
наклоняется к моему уху и говорит:
- Вы - Губерман, который пишет «гарики»?
- Да.
Он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки
переложить в левую, чтобы пожать мне руку… Я ушёл первым.

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а правда ли это, что евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Я бы вышла, да никто не берёт!

- Коля, я ухожу от тебя!
- Уходишь? Давай хоть приляжем на дорожку…

Ваня был русский по маме и татарин по соседу.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина вырывается…

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Мужик, ты что делаешь?
- Прорубь.
- На дороге?
- А я думал, что это река…

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.

Ты - кузнец своего счастья.
Хочешь счастья - иди накуй!

Перед тобой прошёл черный кот?
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость

Обворовали магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…

Дама:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

У посетителя бара кончились деньги, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул:
«Спасибо!»

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

Дама:
- Я своего мужа зову февралём: у него, как у февраля, короче, чем у других…

- Ржевский, сколько вас помню, вы всё поручик!
- Зато сколько у меня было майорш!

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Дама:
- Мужчины, вы уже перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Промочил ноги – промочи горло!

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

- Ты где такие мощные руки накачал?
- В секции по шахматам.
- Там же мозг качают, а не бицепсы!
- Тренер за каждое поражение заставляет 50 раз отжаться…

Бессмысленно ждать милостей от трёх «п»: природы, президента и правительства.

Творец сделал Землю на «троечку» - слишком много воды.

Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»

Одесский дворик. Пышнотелая дама вышла на балкон в новом ярком платье с глубоким декольте. С соседнего балкона запричитала соседка:
— Роза Марковна, у вас сейчас сердце в разрез в Одессу выпадет!
— Сара Иосифовна, завидуй молча!
— Сколько же ви дали таки за эту красоту?
— Три...
— Тыщи?
— Раза!

- Дорогая, если я вдруг соблазню твоего мужа, мы с тобой останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы сделаемся врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Важный жених выносит из ЗАГСа невесту на руках. Она ему шепчет на ухо:
- Серёж, мы с тобой уже муж и жена?
- Ну да!
- Тогда давай я тебе на шею пересяду…

Беседуют англичанин, француз и русский, о том кто из них как определяет свою норму выпивки. Англичанин:
— Я по зеркалу смотрю в него, если глаза заблестели, то всё, норма, хватит.
Француз:
— Я тоже по зеркалу смотрю - если кончик носа покраснел, значит мне хватит.
Русский:
— Странно, и я по зеркалу. Подхожу к зеркалу, открываю рот, если вижу, что закуска плавает, то всё, хватит, норма!

Женщина в своей жизни смущается четыре раза: первый раз, когда отдаётся впервые; второй раз, когда в первый раз отдаётся любовнику; третий раз, когда впервые берёт деньги и четвёртый раз, когда она впервые платит деньги.
Мужчина смущается в жизни дважды: первый раз, когда не может второй раз, и второй раз, когда не может первый.

Грузинская загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота бэз папи рос и бэз мами рос.

Самые распространённые у нас виды спорта: литрбол, фигурное шатание и синхронный сушняк.

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.