Поиск по автору:

Утро вечера МУДЬренее (Василь Лукаш)

Служить бы рад, прислуШиваться тошно! (Василь Лукаш)

Намного меньше тех, кто занимается боготворительством, чем тех, кто
занимается роготворительством. (Василь Лукаш)

Величайшее умение писателя – это умение вычеркивать. (Ф.Достоевский)

Настойка Барышникова.

Словесный понос возникает тогда, когда человек говорит, а его мозг
отдыхает.
(Василь Лукаш)

Муж с женой посмотрели порнографический фильм и решили сами заняться
оральным сексом. Жена говорит мужу:
- Иди в ванну и тщательно вымойся с мылом.
Муж вымылся.
- Иди на кухню, намажь член шоколадным маслом.
- Намазал, - кричит муж из кухни.
- Сверху положи ложку мороженого.
- Положил.
- Посыпь орешками.
- Посыпал.
- Добавь две ложки меда.
- Добавил.
- Теперь иди сюда.
- Пошла ты... Такое я и сам в рот возьму.

Чтобы убедиться в тупости американцев, достаточно посмотреть на рожи их
президентов на долларовых купюрах. (Василь Лукаш)

Чтобы попасть в «Голубые огоньки», надо быть или дочерью Аллы Пугачевой,
или мужем Аллы Пугачевой, или ее любовником. (Василь Лукаш)

Рожденного ползать не видно по полету (Василь Лукаш)

Если капля никотина убивает лошадь, то капля марихуаны превращает лошадь
в пегаса. (Василь Лукаш)

Повеса – самоубийца. (Василь Лукаш)

Самый достойный ответ дуракам – молчание. (Кабус)

Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все
последующие.
(Ф.Ларошфуко)

Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
(Василь Лукаш)

Сделал дело - люби и саночки возить. (Василь Лукаш)

- Вовочка, зачем ты на холодильнике буквы «М» и «Ж» нарисовал?
- Это не буквы, а снежинки.
- А ты гостям это объяснил?

Летняя украинская ночь. Из открытого окна слышится разговор:
- Ганна, можэ вжэ можно?
- Щэ рано, Грыцько.
Проходит час.
- А можэ вжэ можно, Ганна?
- Да нэ, щэ тильки 12 часов.
Проходит еще два часа.
- Ганна, а можэ вжэ можно?
- Нэ можно щэ, подожди.
Утро, встает солнце, поют петухи.
- Ганна, ну можэ вжэ можно?
- Ладно, злазь.

Жили-были три мальчика: маленький да удаленький мальчик-с-пальчик,
нетрадиционной ориентации мальчик-с-анальчик и импотент
мальчик-без-пальчик.
(Василь Лукаш)

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.
(Василь Лукаш)

Единственный праздник, который всегда с нами, это бал-маскарад
человеческого лицемерия. (Э.Севрус)

Если хочешь увидеть плоды, не рви цветы. (Г.Бон)

Меняйте ваши мнения, сохраняйте ваши принципы: меняйте листья,
сохраняйте корни.
(В.Гюго)

Люди похожи на слова: если не поставить их на свое место, они теряют
свое значение.
(П.Буаст)

Полюбишь и козла, коли рожа крива. (Василь Лукаш)

С милым рай и в шалаше, если милый в нигляже. (Василь Лукаш)

Новая игра – автоматическая русская рулетка. В игре используется автомат
Калашникова. (Василь Лукаш)

Два новых русских выпивают и хвастаются друг перед другом. Один говорит:
- А я на прошлой неделе через таможню лимон долларов наличными перевез!
- Врешь! Не может этого быть!
- Не вру! Перевез один лимон наличными!
- И как это тебе удалось?
- Очень просто! Вез два…

Пришла женщина к врачу:
- Доктор, мой муж страдает импотенцией.
- Я вам выпишу импортный порошок. Подсыпьте ему в еду. Дома женщина
приготовила вареники, добавила порошок и позвала мужа ужинать, а сама в
комнате телевизор смотрит. Через минуту вбегает муж:
- Жена, ты когда-нибудь видела, как лошади любовью занимаются?
- Видела.
- А как собаки?
- Видела.
- А как вареники?
- Нет, не видела.
- Ну, так беги скорее на кухню, посмотри!

- Можно ли за 5 минут стать крутым?
- Можно, если ты – яйцо.
Василь Лукаш

Этот мир представляет комедию для тех, кто мыслит, и трагедию для тех,
кто чувствует.
(Г.Уолпол)

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные
деньги.
(Б.Франклин)

Закон сохранения закуски: "Сколько водки не бери, а закуска все равно
останется". (Василь Лукаш)

Довел до белого колена. (Василь Лукаш)

Запей утром таблетку «Антипохмелина» огуречным рассолом! Нанеси похмелью
двойной удар! (Василь Лукаш)

Табличка в одесском автобусе: «При аварии разбить стекло головой».
(Василь Лукаш)

Гаишник невысокого роста останавливает Мерседес. Из машины выходит
здоровенный двухметровый амбал. Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так я пьян или тебе кажется?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Хрен тебе! Докуда дорос, там и понюхай!

Муж-инженер, москвич, собирается в командировку и обращается к жене:
- Жена, я понимаю, что тебе трудно будет без мужика, поэтому я
сконструировал робота по имени Боря, который может заменить мужчину.
Когда у тебя возникнет желание, скажешь " Боря ", и он сделает свое
дело. Муж уехал. Жена за робота. Через некоторое время она решила робота
остановить, но не знает, как это сделать. Звонок в дверь. За- ходит
соседка и с удивлением спрашивает:
- Кто это?
- Боря!
- Что за Боря? - спрашивает соседка.
Робот переключился на нее. В командировке муж вспомнил, что забыл
научить жену, как остановить робота. Садится в самолет и возвращается в
Москву. В аэропорту садится в такси:
- В Чертаново!
- Нет, я туда ни за что не поеду!
- Почему?
- Там Боря!!!

Коней на переправе не меняют. На переправе меняют всадников.
(Василь Лукаш)

Если кухарка управляет государством, то в ее окружении – одни «чайники».
(Василь Лукаш)

Учиться, учиться, учиться - и на пенсию. (Василь Лукаш)

Во жизнь у наших руководителей пошла! Им сейчас ни о чем думать не надо!
За них теперь тефаль думает.

Нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

Хозяйка борделя идет по коридору своего заведения, подходит к одному
номеру, стучит в дверь и спрашивает:
- Мадам Тюссо, месье Рошфор на вас?
- Да.
- Не давайте ему спускать - он заплатил фальшивые франки.

Эволюция еврейской мысли. Еврей Моисей сказал: " Все дело там " и указал
на небо. Еврей Соломон сказал: " Все дело здесь " и указал на голову.
Еврей Христос сказал: " Все дело здесь " и указал на сердце. Еврей Маркс
сказал: " Все дело здесь " и указал на желудок. Еврей Фрейд сказал: "
Все дело здесь " и указал на член. А еврей Эйнштейн сказал: " Все
относительно ".

В финал конкурса на звание самой красивой девушки СНГ вышли: мисс Кривой
Рог, мисс Великая Губа, мисс Караганда, мисс Бабаево, мисс Марьина
Горка, мисс Талды-Курган, мисс Алупка, мисс Старая Русса, мисс Тында,
мисс Гусь-Хрустальный, мисс Кандалакша и мисс Коростень. (Василь Лукаш)

Дареному коню «Орбит» не поможет. (Василь Лукаш)

Начал трахать за здравие, а кончил за упокой.

Нет плохой погоды, есть недогадливые синоптики. (Василь Лукаш)

Дай, друг, на счастье баксов мне! (Василь Лукаш)