Поиск по автору:

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху».

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики - сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Неудобно — это, когда выпросил, а у тебя не стоит...

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

На вопрос «Где он работает?» гинеколог скромно опускал глаза и говорил: «В органах».

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные – с булавочками.

Встречаются две подруги. Одна и говорит:
- Ой, побегу скорее домой трахаться, муж из командировки новую позу привёз!

Мужик:
- Я – прирождённый кузнец! Я не могу не куя!

Москвичи – как зубы: с каждым годом всё меньше коренных…

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

Вот и увидели они фигу на пальмовом масле…

Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.

Лучшие друзья немолодых политиков – это ботокс и фотошоп.

На обёртке туалетной бумаги написано: «С ароматом и вкусом персика».
Про аромат понятно, а для чего там вкус персика?

Телефоны назвали сотовыми, потому что первые экземпляры были размером с улей.

- Херовый из тебя носитель!
- Почему?
- Потому что херню несёшь!

Специалисты по сексу утверждают, что не так уж и плохо быть специалистами по сексу!

На концерте в Муроме Медведев расплакался во время исполнения песни «Если б не было тебя». Видимо, премьер вспомнил о своём коллеге из тандема, проводившем в тот момент непростые переговоры в Гамбурге…

Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Полезный совет:
Жёны, не ищите у мужа каждую неделю заначку - пусть поднакопит.

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

Маленький Вовочка «Растишку» называет «Растишишка».

Чистосердечное признание – это вечная тюрьма.

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лето, а во вторую - Новый год.

Чёрное мороженое стало хитом в Лос-Анджелесе. Свой цвет оно получает благодаря активированному углю. Очень популярно у чернокожих.

Касперский рассказал о единственном способе спасти банковскую карту от нового вируса -
выбросить.

Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, что скоро будет война…

Дама:
- Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

Мужик:
- Скромность – это моя отличительная черта! После гениальности и красоты…

- Внучек, хер компьютерный, иди кушать!
- Бабушка, я не хер, а хакер!

Нет зрелища прекраснее на свете, чем видео, как делаются дети!

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!

Хочется вернуться в детство с той силой, что есть сейчас, и всем обидчикам отомстить.
А потом купить долларов и вернуться.

Разговаривают два друга:
— Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык?
— Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».

— Официант, в моем салате что-то шевелится!
— Это щавель, он щавелится...

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец…

Девушка нашла бутылку, потёрла, вылетел джинн:
- Хочешь, я с тобой сейчас здесь займусь любовью?
- Нет!
- Ну, тогда у тебя дома?
- Нет!
- Ну, тогда в подъезде?
- Нет!
- Тогда я полетел…
- А три желания?
- Так ты их уже спалила!

Машку Сидорову называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники завода…

Ушлый судья приговорил бутылку водки за 10 минут.

Погода не просыхает…
Ну, и мы не будем!

Берегите здоровье!
От врачей.

Лауреат конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

- Доктор, я уже не могу переносить эту диету! Я вчера чуть не откусила мужу ухо…
- Ерунда, каких-то 80 калорий погоду не сделают!

Оказывается, что несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…

У хоккеиста Овечкина родился сын. Товарищ спрашивает:
- Саша, на кого твой малыш похож?
- Фесь в меня! Тофе без зубофф!

Зять был в восторге, когда его любимую тёщу лизал кот, после того, как вылизал свои яйца.

— Литр вина, пожалуйста.
— У вас есть ёмкость?
— Есть. Вы с ней разговариваете…