Поиск по автору:

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на
приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по
времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Название группы «Тату» означает «та ту».

В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня
в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом
слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел
лектор и начал:
- Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины
к мужчине.
И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала
внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы:
- А где слайды? Слайды давай!
Через полчаса лектор перешел к следующей теме:
- Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и
женщины к женщине.
И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал,
потом все громче стали раздаваться недовольные голоса:
- Слайды! Слайды давай!
Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме:
- Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут
слайды!

Анекдот всех времен и народов. Возьмите любую газету, представьте себе,
что один мужик трахает другого, и читайте названия статей. Например,
«Президенты встретились в Кремле».

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов. (С)

Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».
(С)

Женщины, если у вас морщины, перхоть, кариес, дурной запах изо рта,
из-под мышек, из паха - не огорчайтесь! На вас никогда не нападет
сексуальный маньяк.

Скипидар (англ.- рус.) - лыжник нетрадиционной ориентации.

Блохи - крупные лохи.

За кадром решают все.

Благодаря покупке клуба «Челси» Абрамович вошел в историю: теперь
главным героем еврейских анекдотов стал Абрамович, а не Рабинович.

Женщина нелегкого поведения.

Хакер был пьян, и фокус не удался.

Новый российский х/фильм «Двадцать дней без воды».

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

Лучше всех умеет косить дама в черном плаще.

«Отвечать будете, согласно купленным билетам», - объявил преподаватель
абитуриентам перед экзаменом.

Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в
человеке зайца.

Словосочетание «русский шоколад» звучит также нелепо, как и «швейцарская
водка».

У Александра Маслякова есть невестка, подрастает внук. Пора открывать
женскую лигу и вторую лигу КВН.

Здесь русский дух, здесь «Русской» пахнет…

Трудно потерять совесть, особенно, если ее нет.

100 граммов водки превращают человека в кролика.

Чаще всего на ковре у начальника бывает секретарша.

Золотится рожа чайника…

Главные развлечения на этой неделе - это поросячье бега и выборы.

Хорошо, что в телепередачах есть рекламные паузы. Можно хоть в туалет
сбегать.

- Что получится, если скрестить собаку с лошадью?
- Гав-но.

Ваш покойный слуга.

Комната секса.

Каждой паре по харе.

Семь пядей в лобке.

Запорожец - автомобиль, которому изменяет жена.

Кроме русских шашек есть игра русские шахматы. Это когда мат не только
заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.

У русского всегда нерусский виноват.

Лучше синица в руках, чем дирижабль в небе.

Идеальным людям место в мавзолеях.

Маньякюрный набор.

Спустя в рукава.

Лучше гор могут быть только горцы.

Не плюй на дисплюй!

Плохому танцору яйца мешают, а хорошему – помогают.

Женщина – памп.

В анкете в графе семейное положение написал: «Хреновое».

«Газпром» открыл свой сайт в Беларуси под именем GAZ.NET

Объявление: У вас проблемы с валкой леса? Звоните нам.
Группа «Лесоповал».

Качок – поклонник Интернета.

Токарный патрон – бригадир токарей.

Толстосумы – борцы сумо.

Идут Х и У, а навстречу им Й:
- Привет, Й!
- Привет.
- Пошли - сообразим на троих.
- Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.