Поиск по автору:

Объявление:
«Меняю надувную женщину на надувной матрас».

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Одесский дворик.
— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как усе на улице?
— Понимаешь, Роза, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией!

— Все мужчины, Роза, думают только об одном…
— Не скажите, Сарочка, есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

- Пап, а планета Земля какая?
- Земля, сынок, шарообразная…
Мама обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

На улице такой сильный ветер!
Видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

Дедушка пришёл к внуку в гости. Вовочка спрашивает:
- Дед, а ты в лесу живёшь?
- Почему ты так считаешь?
- Когда ты пришёл, папа сказал: "Опять этот старый пень припёрся!"

У природы нет плохой погоды!
А у Гидрометеоцентра есть.

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там подавали водку.

В России учёный изобрёл безалкогольную водку.
Вся страна ищет этого гада!

Судя по толщине, лежачий полицейский был в звании подполковника.

Много будешь знать – скоро расстанешься!

- Наш дед пять раз переписывал своё завещание…
- А нечего было ему жениться на учительнице русского языка!

Да, наши женщины красивы!
Но это не повод бросить пить.

«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Одесса. В ателье:
- Дамочка, шо будем шить?
- Платье.
- Талия и бюст свои или наши?

Если смешать одеколоны «Саша» и «Тройной», то получится коктейль «Александр III».

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит, вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Жизнь - зaбaвнaя штукa!
Одно слово, произнесённое в ЗАГСе - и ты женaт.
Одно слово, произнесённое во сне - и ты рaзведён.

- Я повесил дома турник и победил склероз!
- Это как?!
- Повис на турнике, увидел на шкафу под слоем пыли заначку и вспомнил, как клал её туда 20 лет назад!

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Машка поняла, что Ванька женился на ней по любви.

- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - торт!

Cекс развивает пресс!

Вчера звонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Жена – мужу:
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.

— Дорогой, я пошла выбрасывать мусор и в магазин зайду. Тебе что-нибудь нужно?
— В магазине?
— Нет, на мусорке!

Нет такого слова "Надо", есть слова "Вот наличные".

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Дорогой, посмотрела я на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит — во время диеты.

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя,
но привидение не исчезло — ущипните привидение».

Самая сильная девочка в классе легко доказала всем, что она ещё и самая красивая.

Компания переезжает в новый офис. Работники бухгалтерии складывают свои документы в мешки с надписями: «Баланс», «Налоги», «Платежи»… Прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходит грузчик с большим мешком, на котором написано: «Зарплата».

В магазин бытовой техники приходит мужик и говорит продавцам:
- Мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Какой чайник?
- Чайник, чтоб подметал!
Продавцы в недоумении. Мужик:
- Ну, вы и тупые!
Берёт ручку и пишет на бумаге: «Чайник под металл».

Ему было только 16.
У него было всё ещё впереди: диабет, остеохондроз, артрит, артроз, гипертония, атеросклероз…

- Дорогая, я ребёнка из сaдика привёл!
- Молодец! Наш-то в школе учится…

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!

Политики совершают много ошибок. Жаль, что они не сапёры…

Когда на упаковке сока написано: «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны. Не хватало ещё, чтобы какая-то упаковка указывала мне, что делать!

У неё такой тонкий ум, что при ходьбе серёжки позвякивают одна о другую.

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Женщинам на заметку:
Рыбу убивает открытый рот.

Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца...

Женщины — народ не привередливый. Им, что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...