Поиск по автору:

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у её потомков отрезать ухо и т.д., то произойдет рождение одноухой коровы?
— Да.
— Тогда как вы объясните рождение девственниц?

СМС: "Купи туалетную бумагу и езжай домой. СРОЧНО!"

СМС: «Я даже сесть не могу… Спасибо за прекрасный вечер!»

И запомни, Золушка, если ты после 12-ти подойдёшь к холодильнику, то превратишься в тыкву!

Будь спокоен и твёрд, как просроченный тульский пряник!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших 3,14здюлей!
Доходят они до того угла, и действительно Ватсону там хорошо достаётся от двух здоровых лбов. Избитый доктор:
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выё?ывался...

Муж с женой занимаются cекcом. Комнату на ключ забыли закрыть. Заходит сынуля, посмотрел и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре говорит:
— Ну, ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом… Когда жена начинает постанывать, мальчик говорит отцу:
— Папа, ты счас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Два людоеда устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушёл, один спрашивает у другого:
— Это ты её сожрал?
— Ну, я.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! На хрена ты сожрал уборщицу?!

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!

— Отец Сергий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодёжи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Сергий, набивая кадило коноплёй.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, прицепите на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?
— Чтоб на подиуме не гадила.

Найден мобильный телефон. Чёрный. Последнее СМС: «Поздравляю, ты станешь папой!»

С какими вещами лучше стирать зебру: со светлыми или с тёмными?

Убивать комаров было бы приятней, если бы они кричали.

— Я не могу покупать этот вкусный копчёный импортный сыр!
— Почему?
— Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларька, купи пива, давай же, купи пива!"
— Ты разговариваешь с сыром?
— Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. Но пару пива обычно беру.

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков...
И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

Правительством рекомендована новая надпись на пачках сигарет:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".

На избирательном участке:
— Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет…
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив «Единой России»...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было.
— Ну, много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
— Херня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Мама объясняет ребёнку:
- Когда два малыша одновременно рождаются — это двойняшки, когда три — это тройняшки... - А когда по одному, это просто няшки?
- Ну, да, примерно так...

Террористы, захватившие заложников, смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов, вертолёт и три бутылки водки, то теперь – ещё бутылку водки, огурец и велосипед. Переговоры продолжаются…

Обращается мужик в полицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у вас украли?
— Всё, что нажито тяжким трудом! 37 предметов! Все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и штопор.

Женщина - подруге:
- Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю.
— А это?
— Hе знаю.
— Плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!

На пляже маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:
— Оторвала?
— Нет...
— Потеряла?
— Нет... Так и было!

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт, а потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи!

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
— Ты что вчера пил?
— Не помню... А что?
— Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
— Неужели клей?!.

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

Приезжает шикарная проститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на неё. А она вся полуобнажённая такая. У мужиков аж слюни потекли! Спрашивает она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да! Да! Да!
— Ну, тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и трахнет меня!
Встали мужики на старт, а среди них хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина, и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают потихоньку, вдруг вперёд всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстаёт. Уже от других мужиков след простыл, а он всё не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
— Ну ладно, мужик, трахни меня!
— Сначала я трахну того, кто привязал меня к этой машине!

Однажды муж решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от неё. Положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнёт плакать, звонить знакомым… Но когда она пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом напевая весёлые мелодии и пританцовывая на месте! Муж был шокирован. Потом она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, он услышал, как она с кем-то говорила по телефону: "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, то я наконец-то довела его, и он ушёл. И как я только могла выйти замуж за него?!" Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла. Тогда муж вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там написано: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом".

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

— Доктор, я никак не могу покакать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно нагадили в своей жизни?!

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берётся пара, вырубается электричество... А дальше всё, как обычно…

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу…
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!

Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой…

— Мария Абрамовна, вы еврейка?
— А почему вы так решили?
— Ну, отчество...
— Ну, и шо?! Или вы хотите сказать, что Исаакиевский собор - это синагога?!

Слон - верблюду:
- Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
- Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с %уем на лице!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки.
Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся Петров.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

Муж купил светящиеся презервативы. Пытались с женой их использовать, но плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать!

У Нефертити были две нефертитьки, одна неферпопка и одна неферпипка.

И. Д. И. О. Т — это идеальный друг и отличный товарищ!