Поиск по автору:

Сильно поддатый мужик спрашивает у продавщицы:
- А с чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Вы еще скажите, что с: =)ем. Я серьезно спрашиваю!

Интересно, чему могут научить в ССУЗе?
Примечание: ССУЗ - среднее специальное учебное заведение.

: =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =):
=): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =): =)
32 члена - вот это чудо! А вы какие-то буквы считаете!
Примечание: :=)- схуйлик. (С)

В лотерею больше всех выигрывает тот, кто покупает меньше билетов.

Повесть о нестоящем у человека.

- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Муж вернулся из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка
с рук не слазит. Папа и говорит:
- Сынок, а давай в паровоз играть. Мама будет рельсами, я - паровозом, а
ты - трубой.
Сам лег на жену, а сына на спину посадил. В самый разгар малыш падает, а
потом произносит:
- Папа и мама, труба свалилась. Дальше вам придется без трубы трахаться.

Вадим Евсеев врезается в рекламный щит, не жалея себя.
(Из телерепортажа Виктора Гусева о футбольном матче Люксембург-Россия.)

Объявление:
«Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть
пиво».

Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Как вы думаете, до мая война протянется?
- Наверняка протянется до 9 Мая - Дня Победы.

Журналист спрашивает у тренера российской футбольной команды:
- Почему вы охотнее берете в команду иностранных футболистов, чем своих?
- Иностранцы пьют меньше…

Теперь уже всем стало ясно, что великому тренеру сборной Ярцеву пора с
позором на покой. Следующий - Романцев. Приготовиться - Газзаеву.

В российской армии для лиц еврейской национальности введено новое
воинское звание: еврейтор.

Из письма девушки на радио: «Прошу моему парню передать песню
В.Кузьмина «Когда меня ты?"

Реклама: «Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит
разъединяющиеся. Бюстгалтер «Серж».

Голод не тетка, а теща.

Пошел ты в винду!

Кто как напивается (продолжение):
атеисты - до чертиков
попы - до крестиков
пастухи - в рог
пекари - в ломоть
стриптизершы - в сиську
гинекологи - в письку
проктологи - до усрачки
проститутки - до упаду
мудрецы - до умопомрачения
компьютерщики - в коврик
программисты - в бейсик
строители - в лом
сварщики - в дугу
электрики - в ноль
сантехники - в отключку
шоферы - в баранку
президенты - до полного импичмента.
Василь Лукаш(С)

Из интервью игрока в пейнтбол: «…Тут у меня кончились патроны, я достаю
кисточку - и в рукопашную! »

Оптимист о футболе: «Какая боль! Какая боль! Россия - Люксембург - 4:0!
А вы все про Португалию».

Захочешь есть - продашь и ум, и совесть, и честь.

Солдат без вшей, что салат без овощей.

Не бери в голову, бери в карман.

Известно, что известные люди тоже не дураки выпить. Кто из них как
напивается:
В.Путин - в муху или в котлету
В.Черномырдин - как всегда
М.Ходорковский - в юкос
А.Миллер - в газ
Н.Михалков - как сибирский цирюльник
В.Меньшов - в ширли-мырли
Р.Дубовицкая - до аншлага
В.Винокур - как шут гороховый
М.Галкин - употребив 50х50
М.Евдокимов - до покраснения морды
Т.Кизяков - до очумения
А.Масляков - в кивин
Н.Сванидзе - в зеркало
М.Осокин - сегодня
Д.Крылов - непутево
Н.Дроздов - до поросячьего визга
А.Ширвиндт - до собачьего лая
А.Макаревич - со смаком
И.Олейников и Ю.Стоянов - в городке. Василь Лукаш (С)

Не всегда жениху девственница.

Курица не птица, но и мужики не все петухи.

Тапки грязи не боятся.

Музыканты тоже не прочь потянуть. Кто из них как напивается:
поп-исполнители - в фанеру
Шнур - в бумер
В.Шевчук - в осень
К.Лель - в джагу
Н Басков - в шарманку
Глюкоза - в козу ностру
В.Кузьмин - до белых диких коней
Л.Лещенко - за себя и за того парня
Валерия - до часиков
И.Кобзон - в парик
А.Розенбаум - как извозчик
Ю.Лоза - на маленьком плоту
В.Сердючка - в читу-дриту
А.Пугачева - как мадам Брошкина
Ф.Киркоров - в шикадам
Ю.Антонов - под крышей дома своего
В.Маркин - до сиреневого тумана
В.Леонтьев - в вернисаж
С.Ротару - ей этого мало
В.Бутусов - как Тутанхамон
М.Распутина - в у-у-у-е-е-е
Чиж - в поезде. Василь Лукаш (С)

Англо-русские поговорки:
Невежественные морды да в лорды.
Леди и дьявола обведет вокруг пальца.
Плохое джентльменское соглашение лучше хорошей драки.
Бог на небе, королева - в Лондоне.
Дьявол и в смокинге дьявол.

Кресло-мочалка.

Интерпол – интересный пол.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
«Наш старшина Бодунов ненавидит певца Киркорова. Он нам вчера сказал,
что если еще раз его услышит, то застрелится. Прошу нашему старшине
Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и
контрольную песню "Шика дам".

Музыкальные группы обычно напиваются вот так:
«Песняры» - за полчаса до весны
«Чайф» - в 5:0
«Машина времени» - за тех, кто в море
«Наутилус» - на берегу безымянной реки
«Ария» - в рок
«Сектор газа» - в туман
«Ляпис Трубецкой» - в ау
«БИ-2» - как последний герой
«Ленинград» - в жопу
«Леприконсы» - в супер-трупер
«Дискотека авария» - в яйца
«Корни» - до потери корней
«Тату» - как мальчик-гей. Василь Лукаш (С)

Старые русские бабки - это доллары, а новые русские бабки - это евро.
(С) Василь Лукаш

Не так черт страшен, как пьяный рашен!

Обналичу Нобелевскую премию.

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на
платное отделение.

Военные - тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них как
напивается:
стройбат - в доску
моряки - в рубку
снайперы - в мушку
танкисты - в бронь
летчики - в штопор
артиллеристы - в дуло
ефрейторы - в лычку
офицеры - до звезд
генералы - в лампасы.
Василь Лукаш (С)

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

Если женщина молчит, значит, она или немая или спит.

Концерт для «Альфы» с оркестром.

Новая русская рулетка - это автомат Калашникова.

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом
он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что
смешивать эти напитки нельзя.

Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы» и ваши зубы будут, как у
бобра!
- Что, такие же крепкие?
- Нет, всего два.

Из СМИ известно, что спортсмены иногда нарушают режим. Кто из них как
напивается:
теннисисты - в струну
наши теннисисты - в ноль
баскетболисты - в очко
штангисты - в блин
шахматисты - в мат, иногда в пат
гимнасты - только в мат
волейболисты - в аут
футболисты - в сухой лист
хоккеисты - в шайбу
виндсерфингисты - в доску
стрелки - в мушку
траншейные стрелки - в дупель
автогонщики - в баранку
автогонщики «Формулы-1» - в конюшню
боксеры - до потери сопротивления
фигуристы - в тулуп
художественные гимнастки - в обруч
бегуны - в колодку
прыгуны с шестом - в дугу
шашисты - в дамку
бильярдисты - в лузу
борцы - в партер
конники - до белых коней
биатлонисты - в дым
лучники - в тетиву
велосипедисты - в руль
мотоциклисты - в колесо. Василь Лукаш (С)

Волос длинный - ум короткий. Значит, самые умные - лысые?

Есть гомо сапиенс, а есть гомик сапиенс.

Украинский язык до Киева доведет.

Название фильма «Московская Сара» евреи произносят как «Московская
сага».

Большим знатоком изобразительного искусства проявила себя певица
Земфира. На правом плече у нее появилась татуировка «Черный квадрат».