Поиск по автору:

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься с сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Мужики собираются кирять:
- Ваня, ты будешь ответственным за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

- Мне нравятся женщины за 50.
- Ну, за 50 – это недорого.

На праздновании дня рождения хозяева сначала угостили всех семечками. Пить так и не начали.

100 грамм - для храбрости, а 300 – для подвигов.

От женщин с тяжёлым характером мужчины бегут к дамам лёгкого поведения.

Бухают двое. Один жалуется:
- Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой бьёт по голове.
- А ты кастрюлю на голову надень.
На следующий день:
- Ну что пробовал?
- Да. Отлично! Жена в кастрюле ничего не видит, ни разу скалкой мне по голове не попала.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной мужчине достаточно молча кивать головой.

В парке на лавочке сидит пенсионер, а рядом - дама с сигаретой, которая дымит, как паровоз, на дедушку. Он:
- Извините, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Дедуля, если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Отец - цыган просит сына:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Василь.

Хочешь быть счастливым - употребляй "Виагру".
(С) Василь.

Курица - не птица, баба - тоже.
(С) Василь.

Дай, друг, на счастье в лапу мне!
(C) Василь

Женщин понять нельзя.Их надо принимать такими какие они есть.

Приходит еврей в паспортный стол:
- Я хочу поменять фамилию.
- Без проблем. Какая у вас?
- Кацман.
- На какую хотите поменять?
- Кацманавт.
Василь.

Если уж вешаться, то на высоком дереве.

Всю водку не перепьешь, всех баб не переебешь. Но к этому надо стремиться.

У всех головы с волосами, да не у всех с мозгами.

Можно подвести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить.

Пьяный проспится, а дурак - никогда.

Нам чай и кофей не по нутру, была бы водка по утру.

Девственность - это женский недостаток, который легко устраняется
мужским достоинством.

Заходит мужик в публичный дом:
- Я трахаться хочу!
- Измерьте линейкой свой член, и мы предоставим вам подходящую жен-
щину.
Тот измерил.
- Сколько?
- 46 сантиметров.
- О! К сожалению у нас нет подходящих женщин. Можем только отсосать.
- Отсосать я и сам себе могу! Я трахаться хочу!!!

Удар ниже пояса - это удар по мужскому достоинству.
Василь

Поплакаться в рукав от жилетки.

Остерегайся козла спереди, лошадь сзади, а налоговую - со всех сторон.

Пустота - залог здоровья.

Седина в бороду - балбес в ребро.
Василь

Сколько Верочке не виться, а конец будет.
Василь

И скучно, и грустно, и некому в руку подать...

И рыбку съесть, и на буй сесть.

Хорошо работают в Японии, а мы не хуже танцуем.

Кому что: вшивому - баня, голому - баба.
Василь

Мешок денег предпочтительнее, чем два мешка совести.

Галина - любовь с третьей рюмки.

Красиво брать не запретишь.

В слове "небоскреб" непонятно, что такое "скр".

Самый быстрый способ закончить войну - потерпеть поражение.
Оруэлл.

Хоть горшком назови, только под кровать не ставь.

С соседом дружи, но забор сохрани.

Каждому прыщу свое место.

Орел и Чебурашка сидят на крыше 9-этажного дома. Орел говорит:
- Ну что полетели дальше.
- Подожди, пусть уши немного отдохнут.

Лучше нет влагалища, чем очко товарища.

Краткость - с. т.

Факт на лицо - это х... й на рыло.

Не имей сто друзей, а имей сто блядей.

Концу края не видать.

Девкой меньше - бабой больше.

Геракл совершил 12 подвигов, а вот повторить подвиг А. Матросова так и
не смог.