Поиск по автору:

Во время зарубежных сборов наши спортсмены в гостях встретились с местной командой лёгкого поведения и были награждены.

Не надо быть большим поэтом, чтобы придумать рифму к «Фриске».

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

- Почему масленица – любимый праздник штангистов?
- Потому что никому больше блины не приносят столько радости.

Праздничный анекдот.
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!

Все знают, что спортсменам нужно:
пивка - для рывка
водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте:
винца – чтобы бегать до конца
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
рома – для разгрома
спирта – для финта
текилы – для силы
первача – для махача
«бормотухи» - для попадухи
настойки – для настройки
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
чачи - для точной передачи
виски – для твёрдости пиписки.

Степан Иванович, не надо! Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-пан... Стё-па! Стё-па! О-па! О-па!

Пришёл мужик в баню. Раздевается и видит в помещении два голых негра стоят. У одного член чёрный, а у другого красный. Мужик спрашивает:
- Почему?
- Мы не негры, мы шахтёры. Он женатый, а я нет.

- Что вы делаете?! Вы же сказали, что пальцем помассируете мне пупок! Это уже не пупок!
- Но это уже и не палец...

Ямайскому спринтеру Болту поставили памятник из болтов, а финскому футболисту Хуюпиа из ... бронзы. А из того, о чём вы подумали, памятники не делают.

Люди - как свечи. Одни созданы для света и тепла, другие просто в жопу.
(с) Ф. Раневская

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

Звонок Вали к Вове...
Валя: Помогите! Питер задыхается в грязи!
Вова: Так вздрючь дворников!
Валя: Так ведь нет их...
Вова: Куда делись?
Валя: Сам же по министерствам в Москве порассажал!!!

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..

- Попрошу Вас подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики
разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

- Оля, отлично выглядишь. Бухала вчера?

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

- Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Я в людях разбираюсь, как никак 30 лет в морге убираю.

Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг
труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.........
ГАЗПРОМ........ мечты сбываются....

Какая боль! Какая боль! Если в жопе геморрой…
Василь

Индюк тоже думал, что купается…
Василь

Знает муха, чью котлету съела.
Василь

Корабль в океане. Несмотря на плохую погоду, на палубе матрос ловит
рыбу. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Я исполню любое твое желание.
- А ты исполни желание того, кто первым выйдет на палубу.
Выходит сонный боцман, потягивается:
- Ну и погодка, сто: =)в в рот и якорь в жопу!

Мокрый х#й дождя не боится.

Любовь зла - полюбишь и у козла.

Гусинский Зюганову не товарищ.

Голый не тетка.

В руках - хорошо, а дама - лучше.

Анекдот от Ю. Никулина.
Плывет по реке Иванушка-дурачок, а навстречу ему говно. Поравнялись, и
Иванушка говорит:
«Говно, я тебя съем! »
И съел.

У себя показать, у других посмотреть.

Х/ф «Эскадрон гусей летучих».

Жареному коню в зубы не смотрят.

Так пить нельзя.

Рыба ищет, где глубже, а женщина - кто глубже.

«Орбит» восстанавливает кислотно-щелочной баланс, а сметана - белковый.

Возникло желание? Подумай о налогах, и оно тот час же исчезнет.

Дома - хорошо, а с дамой - лучше.

У него такие яйца - Фаберже отдыхает!

Рожденный ползать залететь не может.

:=) виртуальный х@й

Объявление:
Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук»:=)

Водкодав.

Лучше с немилым на вилле, чем с милым в шалаше.

Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите
замуж за импотента

Послушай женщину и сделай, как она хочет, потом переверни ее и сделай
наоборот.

Баба с возу - кобелю легче.

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому что у петуха нет рук.

Единорог - это муж, которому жена изменила только один раз.

Береженого бог бережет, пьяного - дьявол, а дуракам и так везет