Поиск по автору:

Начались поставки клея «Момент» в Италию под маркой «Momento more».

Жена милиционера: «Любовь зла – полюбишь и козла».

«Лучше синица в руках», - подумал футболист, стоящий в стенке.

Человек человеку или господин, или товарищ, или гражданин.

Частушки (бывшие хулиганские):

Мимо тёщиного дома я без овощ не хожу,
То морковь в окно засуну, то ей репу покажу.

Мы с любимой до утра целовались у метра,
Целовались бы ишо, да болит уже плечо.

Полюбила парня я, а тот парень без ружья.
А на хрена мне без ружья, коль с ружьями до хрена.

Полюбил девчонку я возле красного буя,
А доплыл я до буя – там уж нету никого.

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы.

Кто не работает, того начальник не ест.

Презерватив – не роскошь, а средство.

Жвачка – завтрак студента.

Учитель из провинции, его жена и дети поехали на стареньких «Жигулях» в Москву достопримечательности посмотреть. В центре столицы машина сломалась… Смотрите новый х/фильм «Секс в большом городе».

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

А я себе на сотовый голос кукушки поставил. Пока сто раз «ку-ку» не услышу – трубку не беру.

Загадка:
Назовите слово, которое чаще всего используется в разговорной речи на русском языке.
Подсказка:
- на него ходят,
- его можно на всё положить,
- он всё знает,
- на нём всё вертят,
- его валяют,
- он всегда один,
- на нём всё видят,
- через него бросают,
- им бьют по лбу,
- с него срываются,
- им околачивают груши,
- его много с предлогом «до» и мало с предлогом «ни»,
- безразлично, когда он с предлогом «по».

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги
в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

Путь к сердцу мужчины лежит не через желудок, а немного ниже.

Сабака i на Бога брэша.
(Белорусская поговорка)
По-русски: Собака и на Бога лает.

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься с сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Чукча в армии спрашивает у повара:
- А что будет сегодня на ужин?
- :=) моржовый!
- Свежий или мороженный?

Чукча едет в автобусе. Подходит к водителю и спрашивает:
- А где будет следующая остановка?
Водитель зло отвечает:
- В п…е!
- Спасибо.

Господин товарищу не товарищ.

На безрыбье полюбишь и козла.

Начал трахать за здравие, а кончил за упокой.

Курица - не птица, баба - тоже.

Дай, друг, на счастье в лапу мне.

Лучше маленький в руках, чем большой в облаках.

- Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
- В жаркий день в переполненном автобусе.

Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Убойная сила - это 250 грамм водки и бутылка пива. Убойная сила-2 - это бутылка водки и литр пива.

Довел до белого колена.

Клуб "Для тех, у кого за 30".

Закон сохранения закуски: "Сколько водки не бери, а закуска все равно останется".

В деревне повесили объявление: «В субботу в клубе в 19.00 состоится лекция на тему «Разные виды любви» с показом видео». В назначенное время клуб был полон, все места заняты, люди стояли в проходах, дети расселись на полу перед экраном. Вышел лектор и начал:
- Первый вид – традиционная любовь мужчины к женщине.
И он с жаром стал развивать тему, используя научные термины. Сельчане поначалу внимательно слушали, но потом стали из последних рядов раздаваться недовольные голоса:
- А где видео? Видео давай!
Не обращая внимания на это, лектор продолжал:
- Второй нетрадиционный вид – однополая любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине.
Аудитория навострила уши, с интересом прислушиваясь к словам умного человека. Тот продолжил свои научные размышления. Через некоторое время из зала послышались всё усиливающиеся выкрики:
- Когда будет видео? Видео давай! Давай видео!!
Лектор продолжал гнуть свою линию:
- Третий вид – самая важная любовь, это любовь к Родине. Вот сейчас и будет видео.

Журналист спрашивает у известного эстрадного певца:
- На своих концертах вы поёте под фонограмму?
- Да, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу.

В России начали борьбу с засилием иностранных слов в области спорта. Согласитесь, что очень красиво на великом и могучем звучат названия видов спорта: «фигурное катание», «плавание», «современное пятиборье», «гребля», «борьба вольная», «стрельба», «городки», «лёгкая атлетика», чуть похуже – «тяжёлая атлетика». С 1 апреля 2013 года в русском языке официально
футбол будет называться ногомяч,
хоккей – рукаклюш,
хоккеист – клюшайбист,
баскетбол – корзимяч,
биатлон – винтолыж,
бобслей – жлобосанки,
гандбол – кистемяч,
бокс – мордобой,
сноуборд – доскоснег,
бодибилдинг – мускулизм,
дзюдо – борьба гибкая,
каратэ – борьба пусторукая,
джиу джитсу – борьба мягкая,
ушу – борьба боевая,
таэквондо – борьба ногорукая,
сумо – борьба японская,
борец сумо – толстосум.

С милым рай и в шалаше, если милый в нигляже.

Тьфу - тьфу, чтоб не слазить!

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал: "новый русский".

Сделал дело - люби и саночки возить.

"Не в деньгах счастье", - сказал зять, покупая дорогой венок умершей теще.

При обрезании семь раз отмерь, а один раз отрежь.

Наша жизнь стала более красочной. Раньше были только "красные" и "белые". А теперь еще появились "зеленые", «жёлтые», "коричневые", «чёрные» и "голубые".

Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.

Про Штирлица
Штирлиц сел на Диету. Диета громко вскрикнула и оттолкнула Штирлица.
Штирлиц лег спать натощак. Тощак была новой любовницей Штирлица.
Штирлиц заморил червячка. Червячок не подавал признаков жизни.
Штирлиц смело шел наугад. Угад испугался и побежал.
Штирлиц посмотрел назад. Зад был тощим и малопривлекательным.
Штирлиц выстрелил в холостую. Холостая вскрикнула и упала.
Штирлиц сел на судно, и ему сразу полегчало.

Издательство «Красный конь» выпустило продолжение книги «Чапаев» под названием «На дне».

После того как контрольный пакет акций самарского футбольного клуба «Крылья Советов» купил ликёро-водочный комбинат, официальным талисманом команды стал Зелёный Змий.

Тест Дон Жуана:
1. Должен ли Дон Жуан хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины?
2. Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница?
3. Должен ли Дон Жуан засыпать даму цветами, если дама лежит в гробу?
4. Должен ли Дон Жуан показывать, как он владеет языком, если дама боится щекотки?
5. Чем должен любить Дон Жуан, если дама любит ушами?
6. Должен ли Дон Жуан регистрировать брак, если он не может довести даму до оргазма?
7. Должен ли у Дон Жуана вставать, если дама ложится?
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – Дон Жуан, а если не на все, то вы – женщина.

Издательство «Красный конь» выпустило продолжение книги «Чапаев» под названием «На дне».

Смотрите в кинотеатрах новый х/фильм «Любить по-русски – 3 (раза)».

Ничто не оказывает такое удушающее действие на биатлонистов, как штрафная петля.

- Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.