29 марта 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком поговорил, что ли, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок: как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью, за углом, три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
- Ты бы хоть с ребенком поговорил, что ли, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок: как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью, за углом, три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Мальчик на одесском пляже спрашивает у спасателя:
- Дяденька, а здесь водятся морские ежи или медузы? А то я их боюсь!
- Мальчик, какие ежи? Какие, нафиг, медузы?! Здесь акулы всё нахрен сжирают!..
- Дяденька, а здесь водятся морские ежи или медузы? А то я их боюсь!
- Мальчик, какие ежи? Какие, нафиг, медузы?! Здесь акулы всё нахрен сжирают!..
Мама хотела мальчика, а папа - девочку! Вот так они и познакомились...
Девочка из средней группы пришла на новогодний утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада...
Семейное положение? - невыносимое!
10
Мужик после запоя выходит из подъезда:
- Здоров, Митрич, зима закончилась что ли?!
- Ага, и арбузы уже по 10 рублей .
- Здоров, Митрич, зима закончилась что ли?!
- Ага, и арбузы уже по 10 рублей .
Британские судмедэксперты установили, что Березовского задушила жаба.
Журналист спрашивает у известного эстрадного певца:
- На своих концертах вы поёте под фонограмму?
- Да, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу.
- На своих концертах вы поёте под фонограмму?
- Да, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу.
11
В деревне повесили объявление: «В субботу в клубе в 19.00 состоится лекция на тему «Разные виды любви» с показом видео». В назначенное время клуб был полон, все места заняты, люди стояли в проходах, дети расселись на полу перед экраном. Вышел лектор и начал:
- Первый вид – традиционная любовь мужчины к женщине.
И он с жаром стал развивать тему, используя научные термины. Сельчане поначалу внимательно слушали, но потом стали из последних рядов раздаваться недовольные голоса:
- А где видео? Видео давай!
Не обращая внимания на это, лектор продолжал:
- Второй нетрадиционный вид – однополая любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине.
Аудитория навострила уши, с интересом прислушиваясь к словам умного человека. Тот продолжил свои научные размышления. Через некоторое время из зала послышались всё усиливающиеся выкрики:
- Когда будет видео? Видео давай! Давай видео!!
Лектор продолжал гнуть свою линию:
- Третий вид – самая важная любовь, это любовь к Родине. Вот сейчас и будет видео.
- Первый вид – традиционная любовь мужчины к женщине.
И он с жаром стал развивать тему, используя научные термины. Сельчане поначалу внимательно слушали, но потом стали из последних рядов раздаваться недовольные голоса:
- А где видео? Видео давай!
Не обращая внимания на это, лектор продолжал:
- Второй нетрадиционный вид – однополая любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине.
Аудитория навострила уши, с интересом прислушиваясь к словам умного человека. Тот продолжил свои научные размышления. Через некоторое время из зала послышались всё усиливающиеся выкрики:
- Когда будет видео? Видео давай! Давай видео!!
Лектор продолжал гнуть свою линию:
- Третий вид – самая важная любовь, это любовь к Родине. Вот сейчас и будет видео.
12
-Сосед,чего это у тебя свинья на костылях бегает? -Я что,из-за одного холодца всю свинью рубить буду!
- Люся, может, сыграем в карты?
- Давай.
- Будем играть в очко или в преферанс?
- А в преферанс, это куда?
- Давай.
- Будем играть в очко или в преферанс?
- А в преферанс, это куда?
Самый смешной анекдот за 07.11:
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.