Поиск по автору:

Послушай женщину и сделай, как она хочет, потом переверни ее и сделай
наоборот.

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому что у петуха нет рук.

:=) виртуальный х@й

Рожденный ползать залететь не может.

У него такие яйца - Фаберже отдыхает!

Дома - хорошо, а с дамой - лучше.

Объявление:
Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук»:=)

Возникло желание? Подумай о налогах, и оно тот час же исчезнет.

«Орбит» восстанавливает кислотно-щелочной баланс, а сметана - белковый.

Рыба ищет, где глубже, а женщина - кто глубже.

Так пить нельзя.

Жареному коню в зубы не смотрят.

Х/ф «Эскадрон гусей летучих».

У себя показать, у других посмотреть.

В руках - хорошо, а дама - лучше.

Голый не тетка.

Гусинский Зюганову не товарищ.

Анекдот от Ю. Никулина.
Плывет по реке Иванушка-дурачок, а навстречу ему говно. Поравнялись, и
Иванушка говорит:
«Говно, я тебя съем! »
И съел.

Любовь зла - полюбишь и у козла.

Мокрый х#й дождя не боится.

Знает муха, чью котлету съела.
Василь

Индюк тоже думал, что купается…
Василь

Какая боль! Какая боль! Если в жопе геморрой…
Василь

Корабль в океане. Несмотря на плохую погоду, на палубе матрос ловит
рыбу. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Я исполню любое твое желание.
- А ты исполни желание того, кто первым выйдет на палубу.
Выходит сонный боцман, потягивается:
- Ну и погодка, сто: =)в в рот и якорь в жопу!

Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг
труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.........
ГАЗПРОМ........ мечты сбываются....

Я в людях разбираюсь, как никак 30 лет в морге убираю.

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..

- Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

- Оля, отлично выглядишь. Бухала вчера?

- Попрошу Вас подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики
разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

Звонок Вали к Вове...
Валя: Помогите! Питер задыхается в грязи!
Вова: Так вздрючь дворников!
Валя: Так ведь нет их...
Вова: Куда делись?
Валя: Сам же по министерствам в Москве порассажал!!!

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

Люди - как свечи. Одни созданы для света и тепла, другие просто в жопу.
(с) Ф. Раневская

Ямайскому спринтеру Болту поставили памятник из болтов, а финскому футболисту Хуюпиа из ... бронзы. А из того, о чём вы подумали, памятники не делают.

- Что вы делаете?! Вы же сказали, что пальцем помассируете мне пупок! Это уже не пупок!
- Но это уже и не палец...

Пришёл мужик в баню. Раздевается и видит в помещении два голых негра стоят. У одного член чёрный, а у другого красный. Мужик спрашивает:
- Почему?
- Мы не негры, мы шахтёры. Он женатый, а я нет.

Степан Иванович, не надо! Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-пан... Стё-па! Стё-па! О-па! О-па!

Все знают, что спортсменам нужно:
пивка - для рывка
водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте:
винца – чтобы бегать до конца
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
рома – для разгрома
спирта – для финта
текилы – для силы
первача – для махача
«бормотухи» - для попадухи
настойки – для настройки
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
чачи - для точной передачи
виски – для твёрдости пиписки.

Праздничный анекдот.
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

- Почему масленица – любимый праздник штангистов?
- Потому что никому больше блины не приносят столько радости.

Не надо быть большим поэтом, чтобы придумать рифму к «Фриске».

Во время зарубежных сборов наши спортсмены в гостях встретились с местной командой лёгкого поведения и были награждены.

- Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.

Ничто не оказывает такое удушающее действие на биатлонистов, как штрафная петля.

Смотрите в кинотеатрах новый х/фильм «Любить по-русски – 3 (раза)».

Издательство «Красный конь» выпустило продолжение книги «Чапаев» под названием «На дне».

Тест Дон Жуана:
1. Должен ли Дон Жуан хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины?
2. Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница?
3. Должен ли Дон Жуан засыпать даму цветами, если дама лежит в гробу?
4. Должен ли Дон Жуан показывать, как он владеет языком, если дама боится щекотки?
5. Чем должен любить Дон Жуан, если дама любит ушами?
6. Должен ли Дон Жуан регистрировать брак, если он не может довести даму до оргазма?
7. Должен ли у Дон Жуана вставать, если дама ложится?
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – Дон Жуан, а если не на все, то вы – женщина.

Издательство «Красный конь» выпустило продолжение книги «Чапаев» под названием «На дне».