Поиск по автору:

И баба-яга в 45 была баба-ягодка!

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

Магазины сети «spar» в народе называют просто: «срач».

Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

Два друга хотели, чтобы их послали в одно место.

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде.
- Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем.
- Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем.
- А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

Учёные установили, что по густоте щетины у мужчины можно определить, давно ли у него был секс.
Исключения – К. Маркс, Ф. Энгельс и Ф. Кастро.

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

Муж - жене:
- Дорогая, я подарю тебе золотое кольцо!
- Ну, ты даёшь! А тесто раскатывать я твоим кольцом буду?!

У мужика спрашивают:
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. Какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпы рос, и без мaмы рос.

Сынишка очень любит рисовать, но родители утверждают, что он будет врачом: папа – что урологом, а мама – что гинекологом.

От тяги к сладкому может помочь избавиться только горькое.

Собачники – это те, которые постоянно собачатся.

Наши в отеле за границей. Жена – мужу:
- Сходи купи свиных рёбрышек.
Пошёл, приносит. Она:
- А как ты объяснился, ты же языка не знаешь?
- Я задрал майку и почесал рёбра.
Она, улыбаясь:
- Сходи купи ещё яйца и палочку колбасы…

В кондитерском магазине покупательница спрашивает:
- Скажите, а с чем конфеты «Берёзка»?
Продавщица:
- Это шоколадные конфеты с начинкой…
Стоящий рядом мужик добавляет:
- С берёзовой стружкой.

Блин! - это не блюдо и не ругательство, это звук, с которым нападающий бьёт мимо ворот.

У армянского радио спросили:
- Почему в женском футболе забивают меньше, чем в мужском?
Ответ:
- Н`ечем.

Сексапильная женщина – это дама, любящая секс и выпить.

На смену свиному гриппу пришёл кроличий, чёрный.

Дамы, пейте чаще козье молоко – на самца запрыгнете бодро и легко!

Дама жевала так много сладостей, что кариес разрушил её керамические зубные протезы.

Дама гналась за мужчиной, который убегал в трусах одних, но потом резко тормознула, когда увидела другого кобеля, БЕЗ них…

Два приятеля собрались выпить. Один говорит:
- Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю.
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами…
- Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами?
- Что брать: винцо или водку?

Объявление:
«Продам Ладу Жигулёвскую.
Без пробега по Европе!
Руль, сидушки, тормоза, крылья, колёса и другие навороты».

попуЛЯПный болтун

После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»

Царь очень сильно испугался рабочих и крестьян, поэтому слез со своего трона и уступил им место.

Послов часто посылают в разные, далёкие места.

Президент комитета заявил, что он лично проверил пол двух проваливших гендерный тест женщин-боксёров.
Методом тыка.

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а если у мужчины заплетена косичка и серьги в носу и в ушах – он гей или транс?

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

Дaмa – подруге:
- Я тебе клянусь, что Kaмacутру уже знаю наизусть!

Менты повязали галстук.

Нужно ли вызывать полицию, если на улице деревья шумят?

Бизнесмен:
- Оплатил жене солярий, теперь сам тому не рад –
Родила она мулата, ясно - солярий виноват!

В Америке показали советский мультфильм про Винни-Пуха, переведённый на английский язык. Фрагменты в обратном переводе на русский.
Винни:
- Это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
Перевод:
- Эти подлые вооружённые ублюдки нам доставили левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Перевод:
- Твою мать, противный медведь!

На вопрос «Как появились деньги?» известное радио ответило:
- Их придумал один хитрый армянский мужчина с маленьким писюнчиком.

Широко известный футболист Артём Дзюба ответил на вопрос журналиста о том, смотрит ли он проходящий в Катаре чемпионат мира.:
- Я не смотрю чемпионат мира. По хоккею сейчас идёт? По футболу?! Нет, не видел ещё. Уже началось, что ли?

Больше других бухают стрелки, колются - фехтовальщики, а ставят палки – лыжники.

Врач приехал на дом к больному, назначил лечение и спрашивает у жены:
— Что вы сделаете, если увидите, что ваш муж всё реже и тяжелее дышит?
— Сразу же слЕзу с него…

В обувном выбрал себе подходящие ботинки. Дома посмотрел размер: на одном ботинке написано 44-й, а на другом – 42-й, хотя у меня ещё недавно был 40-й. В чём дело, не пойму - то ли неравномерно выросли ноги, то ли обувь импортная?

Кусаки Хераки – японская надежда в соревнованиях по скейтбордингу.

Поручик Ржевский подошёл к даме и преставился.