Поиск по автору:

Поступило предложение сделать олимпийскими видами спорта «прятки», «чапаева», «подкидного дурака», «козла» и «бутылочку».

Ночью женщинам больше нравится, если мужчина засунул, а не заснул.

Экскурсия на крокодиловую ферму в Таиланде. Один из туристов, очень богатый бизнесмен, (немного не в своём уме) выдвинул нeoбычное предложение: "Если кто-нибудь сможет прыгнуть в пруд, где разводят крокодилов, и сможет oттуда выбраться живым, то получит 50 тысяч долларов. А еcли же его там рептилии съедят, то человеку, с кем он сюда приехал, выплатят 200 тысяч долларов компенсaции".
Долго никто не pешался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. В кoнце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время cтарался отдышаться, а затем заорал что есть мочи:
— Какая гадина толкнула мeня в воду?!
И как вы думаете, кто это окaзался? Его жена. Так вoт именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым уcпешным мужчиной стоит жeнщина".

Листва шуршит, желтеет понемногу, и мы шуршим - и слава Богу!

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дёшево! Но мы не заставляем доедать.

В хрущёвские времена за фотографию (точнее, за подпись под ней) уволили главреда журнала "Крестьянка". Подпись под снимком была такая: "Никита Сергеевич Хрущев на свиноферме (четвёртый слева)".

У оптимиста любимая женщина наполовину худенькая.

Мы - такие разные! Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая. Разведённый мужчина — свободен. Разведённая женщина — одинока. Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек. Мужчина всё в жизни берет силой, а женщина — интригами. Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет. Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви. Мужчины — братья по разуму, женщины — сёстры по несчастью. У женщин — мечты, а у мужчин — планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Мужчина любит глазами, а женщина — ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, путь к сердцу женщины лежит через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины качаются. Женщины не переносят пустой холодильник, а мужчины — пустую бутылку. А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих — это… сердце! Так что, любите друг друга несмотря ни на что!
Малькольм де Шазаль

Рассказал Александр Ширвиндт:
«Был такой замечательный композитор Дмитрий Покрасс, он написал знаменитый "Марш Будённого". Помните: "Мы красные кавалеристы, и про нас былинные рассказчики ведут рассказ"? Маленький, некрасивый, лопоухий. Но при этом пользовался диким успехом у женщин. Я однажды спросил, как это ему удаётся. Он ответил:
- Когда я вижу красивую женщину, задача одна: дотащить её до рояля. А там уже у неё нет вариантов!»

Какие есть врачи
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперёд, надежда остается по-прежнему только на Бога.
Хирург. Хирург, он как сапёр. Ошибается только один раз. Правда, если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна.
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, что количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами, а для тех, у кого нет зубов мудрости – 28-ю.
Окулист. Этим тоже показалось мало, и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог. Самый обделённый врач, поскольку у него в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже, несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить всё, кроме сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать: «Не нервничайте», но понятия не имеет, как этого добиться.
Нарколог. Они самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперёд, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибётся – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что, если бросить курить, то все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шашек.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот, пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам, этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%.
Педиатр. Это очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Уходя, оставьте свет!

Дама – врачу:
- Доктор, меня все мужчины преследуют! Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Увидел рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Внук спрашивает:
- Бабушка, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком!
- Автогонщиком?
- Нет, самогонщиком.

Kaк говорят кролики, между первой и второй перерывчик небольшой.

Свекровь говорит невестке:
- Ты должна меня слушаться! Когда ты под стол пешком ходила, я уже на этом столе танцевала!

Ну, что за мужики пошли! СтоИт сейчас такой, спрашивает у жены по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил бутылку – и всё!

Один пожилой маляр получил предложение от семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером хозяин дома решил проверить его работу и, думая, что краска на стенке уже высохла, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток руки! Жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Его занятие прервала хозяйка:
— Прежде чем вы начнёте красить в кухне, я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью…
— Прошу вас, мадам! — попросил её маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

Бабка жалуется на деда:
- Берёт мои зубы и грызёт ими сушёную воблу с пивом!

Водабе или "народ табу" - племя в Нигере, известное своей красотой и богатыми культурными церемониями. Во время ежегодного фестиваля Геревол мужчины водабе одеваются в свои лучшие наряды, наносят макияж, после чего выстраиваются перед женщинами, которые подбирают среди них себе нового, понравившегося мужа. В отличие от первого брака, эта форма союза называется у водабе "брак по любви".

Если на вопрос «Где ты работаешь?» вместо ответа «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», то ты выглядишь солидным человеком, а не безработным неудачником.

Девушка, если молодой человек, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег.
Пусть теперь думает только о тебе!

- Доброго здоровья, Сара Абрамовна!
- И вам, Розочка, не болеть! Но шо я слышу, дорогая моя! Шо таки с голосом? Шо-то на работе не ладно?
- Отпуск заканчивается, завтра опять на эту проклятую работу…
- Понимаю вас, Розочка! Это больно, но ведь вы любите свою работу или где?
- Ну, шо вам сказать? Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студенткой в институте, я хотела работать. А вот сейчас я думаю:
- Шо мне на том горшке не сиделось?!

Два мужика:
- Почему ты не женишься?
- Меня на женщине укачивает…

– Почему ты развёлся с женой?
– Ну, ты же знаешь её габариты! Когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - задыхаюсь, а когда я сбоку - телевизора совсем не вижу!

Любовнику от дамы нужно только одно, а её мужу подавай ещё и второе, и компот!

- Как в поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене кофе, бутерброды и булочки.

Еврейский ИИ – это Исаак Израилевич, правда, он не такой совершенный и всегда отвечает вопросом на вопрос.

Две подруги:
– Этот нахал Митя пригласил мене к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет! Весь вечер показывал и показывал свои дурацкие марки!

- Ты веришь искусственному интеллекту?
- Я и естественному не особо доверяю!

Вы не поверите, но, работая целый день с обнажённой натурщицей, художник Малевич к вечеру нарисовал чёрный треугольник!

Один знаток сообщил: если вы считаете, что «Ленин жил», то вы – объективный историк, если вы считаете, что «Ленин жив» - вы - ортодоксальный коммунист, а если вы считаете, что «Ленин будет жить» - вы - перспективный генный инженер.

Внимательно следите за своим здоровьем – будете точно знать, куда оно ушло.

- Роза, я таки не понял, ви шо мене за дурака держите?
- Ой, Сёма, я вас умоляю! Да я к вашему дураку даже не прикасалась!

Благодаря смекалке советского стайера Виктора Косичкина в конькобежном спорте началась «нейлоновая» эра. Именно он первым понял, что синтетика способна творить чудеса. Вышло это совершенно случайно. Рассказывает Виктор Косичкин:
«В Давосе на чемпионате мира–1960 на "червонце" я попал во вторую группу. Под вечер похолодало. Катаюсь и чувствую - мёрзну. Захожу в раздевалку, а там американки и немки. Говорю им: "Дайте какой–нибудь "дресс" мне". Они мне суют колготки. Я их надеваю, а они же малы, чёрт бы их побрал! Взял, обрезал, натянул верхнюю часть, катаюсь, смотрю - так тонизирует ноги этот нейлон. Бегу "червонец" — лёд не тот, погода не та, но всё равно показываю второй результат. Подъехал к девкам, показываю им обрезанные колготки, они смеются. На банкете сижу с тренером Кудрявцевым, говорю ему: "Константиныч, во–первых, я девчонкам колготки должен, а во–вторых, у меня идея появилась. Надо в магазин сходить. А в город по одному советские спортсмены выходить не могли. Тем более вечером. Вытащил я из-за стола Кудрявцева и веду его в магазин, где накануне видел в витрине огромную женщину в чёрных колготках, прошитых двойным швом. Заходим, я говорю продавцу: "Мне вот такие колготки на "биг фрау". Приносят. Попросил такой же чёрный свитер. И его принесли. Облегал он туловище потрясающе! Девчонкам я колготки вернул. Приехали в Москву, напутствия на Олимпиаду и всё прочее. До Америки летим дня четыре. Устали, как черти! В Скво–Велли приехали часов в 11 вечера. Разместились и заснули мёртвым сном. А мне не спится. Я же колготки купил! Мне надо попробовать! Насилу дождался, пока рассвело. Было примерно 6.30 утра. А на стадион одному идти тоже нельзя! Я к Константинычу — тот спросонья отмахивается: "Да брось ты, дай поспать!" А я ему: "Константиныч! Мне надо попробовать, чтобы потом не было стыдно в женских колготках. Надо мне ещё что–то надевать или нет, я же должен знать?" Он и пошёл со мной. Лед припорошен. Размялся чуть–чуть и говорю: "Ну, давай "троечку" попробуем". Еду четвёртый круг, а Константиныч кричит: "Да стой ты! Стой!" Подъезжаю: "В чем дело, Константиныч?" А он мне: "Не понимаю, то ли секундомеры у меня врут, то ли ты рекорд мира побил на 20 секунд". «Константиныч, — говорю, — удалось!"
После завтрака начинаю тренироваться в этом чёрненьком костюмчике, всех обхожу. Подъезжает Женя Гришин: "Витя! Дай я тоже попробую!" Попробовал, глаза круглые: "Витя! Что ж ты мне раньше не сказал?!" Вот в этом костюмчике Женя Гришин и выиграл в Долине Индианок две золотые медали!»
На той Олимпиаде в Скво–Вэлли Косичкин выиграл золото и серебро, а в конькобежном спорте начался нейлоновый век.

Муж ночью встаёт по нужде и замечает, что на кухне горит свет. Заглядывает - за столом сидит жена и уплетает всё съедобное подряд. Он:
- Дорогая, я, конечно, дико извиняюсь, но мне кажется, ты всё-таки переедаешь…
- А что не так?!
- Ты последнее время располнела. Разве это нормально?
- Я тебя умоляю! Все женщины с годами полнеют. Было время, когда я весила ровно 4 килограмма...

- Семён Маркович, вы умный мужчина и имеете много мудрых мозгов. К тому же у вас своя аптека, а значит, вы хорошо знаете медицину.
- А шо? Вы имеете интерес?
- Таки да. Мы вчера с моей Цилей в вашей аптеке купили упаковку 3-х презервативов. Там написано, что их надо использовать до конца года.
- И шо?
- Шо, шо?! Зачем вы на меня давите?! К чему эта спешка?!

Два начитанных пенсионера:
- Что ты скажешь про дедуктивный метод?
- Я им владею.
- В таком случае ты можешь выявить фазу моего стакана? Он наполовину полон или пуст?
- Элементарно!
- И как?
- Дыхни!

– Рабинович, у вас есть мнение по текущему вопросу?
– У меня есть своё мнение по этому вопросу, но, хочу официально подчеркнуть, что я с ним категорически не согласен!

- Как ты можешь искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Запомни: в магазин за новой обувью не ходят босиком!

На пляже.
- Сёма, зачем ты зашёл в воду? Ты же утонешь – у тебя камни в почках!

В очередной раз измерив объём своих бёдер, дама поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

Дама звонит диетологу:
— Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
— Не волнуйтесь. Приходите ко мне на приём, подберём вам диету и вскоре вы влезете в свою новую одежду.
— Какая одежда?! Муж мне джип подарил!

Мужик-нарушитель переходит дорогу не по пешеходному переходу. Вдруг визг тормозов, открывается окно машины, и оттуда доносится голос:
- Зачем для вас, козлов, переходы сделали?!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культурный водитель! Обратился на «вы», да ещё и по фамилии!

Мчится скорый поезд. В вагоне кондуктор проверяет билеты:
- Мужчина, это скорый поезд!
- И шо?
- Шо, шо?! А у вас билет на обычный!
- Ой! Я вас умоляю! Таки ехайте помедленней! Лично я никуда не спешу!

Табор уходит в небо – это цыганские космонавты в полёте.

Старый пёс высоко ногу на дерево не задерёт.

Она сделала себе операцию по смене пола.
Но прозвище «шмара», теперь у него, по-прежнему осталось.

«Водка-лайт» - принял и хочется только целоваться.

Менеджер по уборке на приёме у гинеколога. Врач спрашивает:
- Как у вас половая жизнь?
- Регулярно. Со шваброй.