Поиск по автору:

- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?

Для обувателей.

В память об отце дети хранили его ремень.

- Kaк найти хорошего стоматолога?
- Методом проб и ошибок. Но у тебя есть всего лишь тридцать две попытки!

Ресторан. Посетитель изучает счёт, который ему принёс официант:
- Молодой человек, мне кажется, что я, как ваш постоянный посетитель, заслуживаю скидки.
- Да, причём, уже!
- Что уже?
- Вас уже обсчитали гораздо меньше, чем других!

Из интервью со спортсменом:
- Вы – горнолыжник?
- Да! Я – супергигант и мастер скоростного спуска!

Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Восемь лет.
— Причина увольнения?
— Амнистия.

Оказывается, проще захватить президента страны, чем выселить одну певицу из проданной ею квартиры.

Когда лечат сердце - делают уколы в ж., когда лечат нервы – тоже колют туда же в ж. и т.д. ...
Получается, что все болезни врачи лечат через ж.?

Молодой человек - девушке:
- Парень всегда найдёт, чем себя занять.
- Ну, это спорно…
- С порно тем более!

Дама:
- Внутри меня столько тепла и нежности! Так хочется их кому-то дарить! На всех, конечно, не хватит... Но один отгребёт по полной!

Два товарища общаются по сотовой связи:
- А ты где?
- Еду по синей ветке…
- Ты в метро?
- Нет. Бухаю…

До слёз обидно, когда ты злопамятный, но отходчивый.
Зло помнишь, а отомстить не можешь.

Глядя на пустой стакан, пессимист думает: «Уже всё суки выпили», а оптимист: «Норм, ещё не наливали».

Дама:
- Скоро зима. Холодает. Пришлось вытащить толстые носки из лифчика и надеть их на ноги.

- Сёма, ты мне уже надоел! Знаешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут… Может, тебе немножечко денег в долг дать?

Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Ваша!
— Моя — Сидоров.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Ваш.
— Мой — 1995-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей? С моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

Учительница во время секса кричит:
- Выйди и зайди нормально!

Школа – это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, тогда как сами более-менее знают только один.

Численность населения падает. Так почему разрешён показ фильмов с преступлениями, катастрофами, ужасами и запрещён показ фильмов с демонстрацией, как производить детей?!

Из сочинений школьников:

Верблюд, в отличие от людей, может долго жить без выпивки.

При монархизме главным в государстве является монарх, а при анархизме – анарх.

Писатель был дворняжского происхождения.

Анна Каренина неправильно воспользовалась железной дорогой.

Мечтая о корове, Герасим назвал свою собаку Му-му.

Рыбак сел в лодку и взялся за грёбла.

Он не имел высокого образования.

Дворяне частенько баловались балами.

Пётр Первый жил в петровские времена.

Лилипуты были очень мелочные люди.

Бабка поняла, что варенье забродило, когда дед после ужина энергично обнял её за талию и ласково спросил:
- Малышка, а ты замужем?..

Девушка садится в беспилотное такси. Во время поездки удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А тот ей в ответ:
— Знаете, я вообще-то искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето». Тихий голос с последней парты:
- Марьиванна, а как правильно писать: «оборт» или «аборт»?
- Маша, ладно, ты не пиши, как провела лето... Напиши лучше про природу.

Мальчик про Снегурку Морозу прочитал стишки - покраснели даже дедовы очки.

С жeной посcopился...

— Чёpт вас вoзьми! Придёшь со cлужбы домой голодный, как сoбака, а oни чёpт знaет чем кормят! Да и заметить ещё нельзя! Зaметишь, так сейчaс pёв, слёзы! Будь я трижды aнафема за то, чтo женился!

Скaзавши этo, муж звякнул по тарeлке ложкой, вскочил и с остервенением xлопнул двеpью. Жена зарыдала, прижала к лицу сaлфетку и тоже вышлa. Обeд кончился. Муж пpишёл к себе в кабинет, повалился на диван и уткнул своё лицо в пoдушку.

«Чёpт тебя дёpнул жениться! — подумал он. — Хоpоша „семейная“ жизнь, нечего сказать! Не уcпел жениться, как уж стpеляться хочется!»

Черeз четвepть часа за дверью послышались лёгкие шаги…

«Да, это в пoрядке вeщей… Оскорбила, надругалась, а теперь около двери хoдит, мириться хочет… Ну, чёрта с два! Скорей повешусь, чем помирюcь!»

Дверь отвоpилась с тихим скрипом и не зaтворилась. Кто-то вошёл и тихими, робкими шагами направился к дивaну.

«Ладнo! Пpoси прощения, умoляй, рыдай… Кукиш с маслом получишь! чёрта пуxлого! Ни одного cлова не добьёшься, хоть умри… Сплю вот и говоpить не жeлаю!»

Муж глубжe зapыл свою голову в подушку и тиxо захpапел. Но мужчины cлабы тaк же, как и женщины. Их легко раcкислить и растеплить. Пoчувствовав за своей спиной тёплoе телo, муж упрямо придвинулся к спинкe дивaна и дёpнул ногoй.

«Да… Тепеpь вот мы лезeм, прижимаемся, подлизываемся… Скоро начнём в плечикo целoвать, на колени становиться. Не выношу этих нежностей!.. Всё-тaки… нужно будет её извинить. Ей в её пoложении вредно тpевожиться. Помучу чаcик, нaкажу и пpощу…»

Над caмым ухом его тихо пpoлетел глубoкий вздох. За ним другой, третий… Муж почувствовал нa плeче прикoсновение маленькой ручки.

«Ну, бог с ней! Пpoщу в послeдний pаз. Будет её мучить, бедняжку! Тем более, что я сам винoват! Из-за eрунды бунт поднял…»

— Ну, будeт, моя кpoшка!

Муж пpотянул нaзад руку и oбнял тёплое тело.

— Тьфу!

Околo него лежала eго большaя собaка Дианкa.

А. Чеxов

Два бизнесмена:
- Коллега, я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны…
- Спасибо, дружище! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, огромные доходы…
- Я тебе очень благодарен, дорогой! А где ты мне дал такую высокую оценку?
- В налоговой инспекции.

Он был женат два раза и оба раза неудачно: первая жена то него ушла, а вторая – нет.

Бабушка заходит в комнату внука и спрашивает:
- Вовочка, что ты делаешь?
- Сижу в Телеграме, бабуль… Ты не поймёшь…
- Почему не пойму? «Анжела сладкая секси красотка» у тебя в друзьях – это я!

Два часа ночи. Звонит сотовый телефон. Злой мужик берёт трубку:
- Алё!
Слышит голос дочери, которая находится в соседней комнате:
- Пап, принеси мне, пожалуйста, попить, а то у меня в ногах кошка спит, будить жалко.

Учитель владел даром убеждения и гипнозом. Он созывал родителей на собрание, там так убедительно толкал речь, что все покорно молча отдавали ему деньги на ремонт класса и на компьютеры.

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса.

Идёт спектакль «Чайка» по пьесе Антона Чехова. В финале должен прозвучать выстрел. На сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился...». Доктор вышел, но пауза затянулась, выстрела всё нет… Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он долго стоит, всё ещё надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актёр добавил: «И застрелился!»

«Блииин, какой букет! Какое послевкусие! Похоже, что урожай 2025 года!» - подумал мужик, допивая утром рассол из банки с помидорами.

Старая поговорка на новый лад:
Гугл есть ума не надо!

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

Пришли к Богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Хобот полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, не замочив ноги.
Жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею? У меня всё время болит позвоночник, и все надо мной смеются!
- Эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж.па будет шире, либо яйца меньше!

Жена – мужу:
- А давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Тебе меня мало?
- Ну, это не то.
- Ну, хочешь, я на пол гадить буду?

Если вы в спортивном костюме, то вынос мусора и выбивание ковра считается тренировкой.

Жена - мужу:
- Сегодня секса не будет - ты презервативы не купил!
- Но ведь у нас ещё есть один импортный…
- Этот не трогай, это для гостей!

Ночь... Граждане засыпают… А сидящие на диете не спят... Они тихо встают и крадутся к холодильнику…

Наши женщины едут на курорты в тёплые края, как на праздник: золото, бриллианты, яркий макияж, лучшие наряды, шубы, причёски и даже с загаром!

- Семён Маркович, почему вы без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов…

Пенсионер рассказывает жене:
- Ходили с друзьями-ровесниками в баню.
- Что там нового?
- Да ничего. Всё старое.

В семье крепкий брак держался уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные муж с женой выезжали на природу: по субботам муж с друзьями - на рыбалку, а по воскресеньям жена с подругами - на охоту.

В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь:
— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!

Последнее время цены на шоколадные конфеты, сливочное масло и сыры поднялись на 25%. Что интересно, цены на пальмовое масло поднялись тоже на 25%. Просто совпадение?

Мужик возмущается:
- Как же быстро летит время! Только позавчера выбросил ёлку, а уже новую ставить пора!

- Сёма, не смотри на меня так, будто я тебе должен миллион!
- Изя, миллион не миллион, а сотня таки тоже деньги.