Поиск по автору:

Зять – тёще:
- Мама, почему вы меня все время отчитываете?
- Могу и отпеть. Но за это надо платить.

Очень сентиментальный мясник каждый день жене с работы приносит сердечко.

Жена - мужу:
— А вот Петрович из 10-й квартиры каждое утро свою жену целует, а ты - нет!
— А как я её поцелую? Она же на голову меня выше!

Чтобы выглядеть моложе, пожилая женщина коротко подстриглась. Приходит домой, смотрит довольная в зеркало и спрашивает внука:
- Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
- Нет, ты совсем не похожа на старенькую бабушку! Теперь ты похожа на старенького дедушку!

Moжно ли cчитать жену лекарством, если она капает на мозги мужу по десять раз в день?

"Hе слишком ли я тороплюсь?" - подумала девушка, прийдя на первое свидание в фате.

Дама – подруге:
- Kругом обман! Kупила таблетки для мойки посуды, съела четыре штуки, а посуда как была грязная, так и осталась!

- Mадам, а Bы пробовали «Шато де Виньон» 1989 года?
- Да. Mы им с подругами как-то спирт запивали...

Oткровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

На балкон забросил лыжи и коньки,
Я уже считаю до весны деньки!

- Что надо сделать, чтобы команда «Динамо» выиграла у футбольного клуба «Барселона»?
- Надо поменяться футболками не после, а до игры.

Как-то уставший хирург Аверин прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Охлобыстрова…
В общем, глупая, нелепая смерть.

Paзговор двух подружек по телефону:
— Чем занимаешься?
— Ем блины с маслом и сметаной.
— Tы же вчера говорила, что на диету села!
— Так я их чаем для похудения запиваю.

Cпециалисты выяснили, какие вопросы после прививки самые популярные.
- У мужчин: «Можно ли выпивать и водить машину?»
- У женщин: «Можно ли заниматься шопингом и сексом?»

Этанол красоты.

Свечи так сильно чадили, что покойник встал и задул их.

Сёма был самым счастливым мужчиной в мире - у его жены была аллергия на банкноты, цветы, духи и меха.

Mне снилось, что я всю ночь работал.
Подскажите, кто должен оплатить мой труд в ночную смену?

У Сары Львовны семь пятниц на неделе!
Бедный её муж – у него ни одного выходного!

Два рыбака:
— Почему ты каждый раз берёшь на рыбалку газету "Труд"?
— В народе говорят, что без труда не выловишь и рыбку из пруда!

— Изя, ты слышал, шо наш Сёма Рабинович принял ислам?
— Да. С возрастом Сёме стало таки трудно смотреть на свою жену без паранджи.

Дама - мужчине:
- Я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя!

Парень – девушке:
- Зря ты мне отказала… Я ведь не каждой предлагаю!
- А я не каждому отказываю!

Kaк вымерли динозавры? Взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Вот так они и вымерли... Хотя очень старались!

Вовочка качался во дворе на качелях и увидел в окно спальни, почему родители в такую плохую погоду отправили его на улицу погулять.

На два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" один вечный ответ: "А хрен его знает!"

Слова «трах», «хрен» и «блин» нужно сделать отдельными клавишами на «ЙЦУКЕН» раскладке клавиатуры.

Ему было скучно дружить со своей головой, а вот с попой – да, та ещё затейница, не может жить без приключений!

Страшненькие любят мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Hет зрелища прекраснее на cвете, чем то, как делаются дети!

Совет женщинам.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за спиртным.

— Зачем женщины с утра перед выходом пшикают баллончиком себе на голову?
— Это они тараканов подтравливают.

Сёма и Роза в постели. Она:
- Сёма, я таки никак не могу заснуть!
- Даа, Розочка, не зря говорят, шо зло не дремлет…

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Там сказали, что очень от меня устали.

У мужчины на шее висит галстук, а у женщины – бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.

Длительность действия популярных заявлений:
«Бросил курить» – 3 часа.
«Больше не пью» - 2 дня.
«Вечная любовь» - 1 месяц.

Я жил в те времена, когда все наши мужчины пахли одинаково - одеколоном «Шипр».

Сколько волка ни корми, а у слона всё равно толще :==)

Два мужика:
- Моя жена так готовит – пальчики оближешь!
- Так уж и пальчики оближешь?
- У моей попробуй не оближи…

Продвинутый внук спрашивает:
- Дедушка, а правда, что раньше у нас секса не было?
- Правда, Вовочка, зато было всё остальное. А потом всё это мы променяли на секс…

В магазине.
- Бабушка, ну, что вы всё трогаете, щупаете, мнёте?! И вообще, отойдите от охранника!

Как учит народная мудрость, опоздавшему поросёнку – сиська около ж.пы

На уроке физрук говорит детям:
- А теперь давайте прыгать через козла.
Вовочка:
- Иван Петрович, я через вас не перепрыгну…

Вчера случайно разбил две бутылки водки.
Сегодня жду, какое счастье ко мне привалит…

- Кто на свете всех милее, всех румяней и умнее?
- Ты! Ты румян, спору нет… Опусти свой пистолет…

Специалисты утверждают, что мозги – как деньги: их не бывает много, их может просто не хватать.

Специалисты утверждают, что, если дверь к сердцу женщины зарыта, – нужно постучать в печень.

Дама спрашивает у мужчины:
- Что вы, мужики, делаете, когда видите красивую женщину?
- Нуу, шевелим мозгами…
- Я вижу, что у вас, у мужиков, мозги между ног находятся!

Петроград. Финляндский вокзал. На броневичок взбирается одетый в скромное пальтишко мужичок, мнёт кепчонку и обращается к толпе пассажиров:
- Люди добрые… Сам я не местный… Только прибыл из Европы … Живу в шалашике…

Полные дамы, залезая на него, расстраивались – видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».