Поиск по автору:

Звонок:
- Митя, я шла, шла и заблудилась! Подскажи, что мне делать?!
- У тебя в телефоне есть же навигатор…
- Так я и заблудилась, когда шла по навигатору!

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

По мнению маленького Вовочки, родителями учёного Михаила Ломоносова были простые колхозники.

Ещё не успели отдохнуть от новогодних праздников, как начались масляничные гуляния!

Две пенсионерки у подъезда:
- Марьванна, ты чего такая довольная?
- В гипере попала на скидки, набрала два рюкзака разной ерунды…
- И это тебя так радует?
- Ещё как! Всё время нас облапошивают, но сегодня я отыгралась!

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

Буратины вырастают в семье, где отец работает, как папа Карло.

Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.

В «кошки-мышки» любят играть кошки, и не любят – мышки.

Замечено, что меньше одежды на женщине, тем больше к ней тянутся мужчины.

Если вдруг чихнёшь в трамвае, и кто-то скажет: «Будь здоров!», то хочется жить, и мир уже не безнадёжно херов.

Женщина сама себя не полюбит.
Мужчины, дерзайте!

Жена – мужу:
- Ты видел, какую Сидоровы квартиру купили?
- Сделаем, - ответил муж и взял ипотеку.
- А какая у Сидоровых машина новая!
- Сделаем, - сказал муж и побежал в банк за кредитом.
- Дорогой, - мурлыкнула жена, - у Сидоровых дочка-красавица родилась...
- Сделаем, - покраснел муж и... и стал папой.
- Ты слышал?! – спросила жена. - Сидоров, подлец-то какой! Жену свою бросил!
Теперь муж живёт один и часто с теплотой вспоминает Сидорова.

- Как твоя купленная машина?
- Почти всё время в ремонте... Прав был продавец…
- В чём?
- В том, что машина мало бензина жрёт.

"Если иной человек врёт, так и не мешайте ему. Не надо. Глядишь - и до правды доврётся".
Ф. Достоевский

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

У заядлого дачника спросили:
- Ты чем поливаешь свои помидоры?
- ПОтом и кровью!

Водка чаще всего кончается, когда хочется выпить ещё, а сбегать за добавкой уже некому…

- Митька, поехали на рыбалку!
- Так у нас в округе нет ни одного водоёма, где можно поймать рыбу!
- Великолепно! Я ненавижу её чистить!..

Два мужика:
- Говорят, что у мужчин головная боль ощущается сильнее, чем у женщин.
- Конечно, потому что у женщин – это обыкновенная мигрень, а у мужчин – это жуткий бодун!

- У меня есть идея на выходные!
- Какая?
- Давай не будем заказывать доставку, а съездим на рынок и там купим овощи и фрукты.
- Великолепно! Люблю ретро и оффлайн-шопинг!

В самолёте стюардесса обращается к пассажирам:
— У женщины начались роды. Есть на борту врач?
— А можно - я попробую?
— Вы - врач?
— Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.

Плывущих на отколовшейся льдине рыбаков сняли спасатели.
На телефон.

Объявления:
1 .«СхАваю всё.
Пипл»

2. «Приму на работу, а также до, после, во время и вместо работы.
Предприниматель»

3. «Избавлю от клопов, тараканов, моли, муравьёв, мышей и крыс. Приносить с 9 до 17.
Самозанятый санитар»

У Ржевского спрашивают:
- Поручик, что вы можете сказать о любви с первого взгляда?
- Великолепная штука! А как время экономит!

Умные люди не обижаются долго на попытку их обидеть.
Они сразу же готовят достойный ответ.

Надпись на двери кофейни:
«Я твой кофе жарил!»

Поступило распоряжение, чтобы узбекские чиновники ходили на работу только в национальной одежде: тюбетейке, халате и шароварах. А передвигаться они теперь будут на национальном транспорте – ишаках.

Не женское это дело – встречаться с попу-
лярным эстрадным певцом.

Мужик у врача:
- Доктор, во время секса с женой я никак не могу кончить…
- Я вам помогу в этой проблеме. А почему вы всё время оглядываетесь?
- Жена сказала: «Если пойдёшь к врачу – я тебя убью!»

Постоялец бюджетной гостиницы обращается к администратору:
- В моей постели клопы!
- А вы за такую цену хотите в постели Бузову?

Характер у меня замечательный!
Вот только у окружающих нервы слабые…

В общественном транспорте место уступают беременным, пожилым и не накрашенным женщинам.

Моя голова служит мне копилкой знаний.
Из школьного сочинения

Дембель довёл резиновую женщину до оргазма.

Если не помогают ни смекта, ни активированный уголь, значит, это всё-таки беременность.

Специалисты утверждают, что если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное – это не растеряться.

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру – и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

В засаде

В засаде

- Посоветуй, как снять стресс?
- Что-то серьёзное?
- Нет, по мелочам…
- Тогда 200 грамм вискаря хватит!

Гадалка, зашедшая в квартиру мужчины, нагадала ему полгода без секса.
Но он не растерялся и доказал, что она шарлатанка.

Если у человека миллион проблем, его можно называть миллионером?

Как говорят компьютерщики, папок много, а папка один!

- Папа, а ты, когда был ребёнком, какое пирожное любил?
- Я всегда просил маму купить мне “картошку”...
- Даа, действительно у тебя было тяжёлое детство.

В классе:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Марь Ванна, мой старший брат заболел…
- А ты-то при чём?
- А я целый день катался на его самокате!

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

Преподаватель пытается вытянуть на «троечку» студента на экзамене по физике:
- Скажите, при какой температуре кипит вода?
- Точно не могу сказать, но при сорока градусах она превращается в водку...

Я обеими руками за дружбу между мужчиной и женщиной, но один орган против …

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!