Поиск по автору:

Мужик у врача:
- Доктор, во время секса с женой я никак не могу кончить…
- Я вам помогу в этой проблеме. А почему вы всё время оглядываетесь?
- Жена сказала: «Если пойдёшь к врачу – я тебя убью!»

Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Мужик решил, что пора начать худеть, после того, как плюнул и попал себе на живот.

Постоялец бюджетной гостиницы обращается к администратору:
- В моей постели клопы!
- А вы за такую цену хотите в постели Бузову?

Характер у меня замечательный!
Вот только у окружающих нервы слабые…

В общественном транспорте место уступают беременным, пожилым и не накрашенным женщинам.

Моя голова служит мне копилкой знаний.
Из школьного сочинения

Дембель довёл резиновую женщину до оргазма.

Если не помогают ни смекта, ни активированный уголь, значит, это всё-таки беременность.

Специалисты утверждают, что если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное – это не растеряться.

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру – и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

В засаде

В засаде

- Посоветуй, как снять стресс?
- Что-то серьёзное?
- Нет, по мелочам…
- Тогда 200 грамм вискаря хватит!

Гадалка, зашедшая в квартиру мужчины, нагадала ему полгода без секса.
Но он не растерялся и доказал, что она шарлатанка.

Если у человека миллион проблем, его можно называть миллионером?

Как говорят компьютерщики, папок много, а папка один!

Пожуём – увидим!
Поговорка папуасов

- Папа, а ты, когда был ребёнком, какое пирожное любил?
- Я всегда просил маму купить мне “картошку”...
- Даа, действительно у тебя было тяжёлое детство.

В классе:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Марь Ванна, мой старший брат заболел…
- А ты-то при чём?
- А я целый день катался на его самокате!

Хуже товарища по несчастью может быть только товарищ по камере.

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

Гибэдэдэшник останавливает автомобиль и обращается к водителю:
- Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Да, извините, поторопился…

Младший брат спрашивает у старшего:
- А в чём плюсы ИИ?
- ИИ может быстро дать ответ на любой вопрос. Правда, его надо проверять, так как часто информация бывает ложной.
- Короче, как наш папа, когда хорошенько бухнёт.

Преподаватель пытается вытянуть на «троечку» студента на экзамене по физике:
- Скажите, при какой температуре кипит вода?
- Точно не могу сказать, но при сорока градусах она превращается в водку...

Я обеими руками за дружбу между мужчиной и женщиной, но один орган против …

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

Самые лучшие и преданные друзья мужчины – это холодильник, пивасик, диван и телефон.

- Митька, поехали на рыбалку!
- Так у нас в округе нет ни одного водоёма, где можно поймать рыбу!
- Великолепно! Я ненавижу её чистить!..

У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!

— Жена, почему в супе таракан плавает?!
— Это петрушка…
— Так ты уже ему и имя дала?!

Что-то проурчал живот – видно, просит бутерброд!

«Если каждого футболиста дисквалифицировать за то, что он назвал судью педерастом, к пятому туру играть чемпионат будет некем».
Г. Тумилович, вратарь

Дама поздравляет подругу с днём рождения:
- Желаю тебе любящего мужа, послушных детей и верных друзей!
- Спасибо! А этих куда девать?

Опытные люди говорят, что старый друг лучше новых двух, а вот с подругами как раз всё наоборот!

Врач спрашивает у пациента:
— Как Ваше состояние?
— Доктор, моё состояние, благодаря Вам, значительно уменьшилось…

Чудодейственное дерево с молодильными яблоками охранял пьяный восьмилетний сторож.

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет:
«Костя Цзю жив!»

Мальчик пришёл из школы и спрашивает:
- Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит сыну:
- Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
- Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского "Что делать?"?

Дочка – матери:
- В школе нам дали домашнее задание: нарисовать, кем мы хотим быть. Я хочу замуж. Мама, что мне нарисовать?

В школе у старшеклассниц появилась фишка: в туалете целовать зеркало после того, как накрасят губы. Прикольно - отпечаток остаётся. Директриса собрала девушек, которые находились под подозрением, и в присутствии уборщицы говорит:
- Девушки, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
Уборщица берёт тряпку, макает её в унитаз и начинает вытирать зеркало.
После этого воспитательного хода губы на зеркале исчезли.

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

Развитие цивилизации привело к изобретению канализации.

Мужик на улице так громко ругался матом, что рабочие приняли его за прораба, подошли и спросили: «Куда выгружать щебень?»

Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!

- Я вам вот что скажу: у вас будет трудная ночь, не все доживут до рассвета!..
- Митька, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

Уроки французского языка по вечерам на кухне: «посижю, пожрю…»

Один мужик рассказал, что он в 57 лет каждое утро пробегает 10 км, имеет двух любовниц, работает по 12 часов в сутки, ведёт три фирмы и ещё пишет книгу. При этом ему хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите - всё в жизни возможно!
Когда человек умеет врать.

Мушкетёров было трудно обмануть, так как они постоянно соображали на троих.