Поиск по автору:

Кормившиеся возле химзавода голуби расплавили все памятники в городе.

В этом произведении писатель показал нам свой язык.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста давненько, но был!

Блиин! Говорят, что конец света перенесли на 2088 год. Гады!
Не все же смогут дожить, чтобы позырить!..

Дама поздравляет подругу с днём рождения:
- Желаю тебе любящего мужа, послушных детей и верных друзей!
- Спасибо! А этих куда девать?

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет:
«Костя Цзю жив!»

Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!

Новости футбола:
Сын Месси за переход во 2-й класс потребовал 4 миллиона денег.

Старик, как в сказке, поймал Золотую Рыбку.
- Чё тебе надобно, старче? – спросила Золотая.
- Хочу с пенсии купить «Мерседес», - хитро ответил дед и обеспечил себе бессмертие.

Филькина грамота – это диплом за заслуги, вручённый Филиппу Киркорову.

Два молодых человека:
- Ты занимаешься английским языком?
- Yes!
- Сколько лет?
- Two!
- А сколько слов уже знаешь?
- Two!
- Всего два?
- Yes!!

У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!

Один мужик рассказал, что он в 57 лет каждое утро пробегает 10 км, имеет двух любовниц, работает по 12 часов в сутки, ведёт три фирмы и ещё пишет книгу. При этом ему хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите - всё в жизни возможно!
Когда человек умеет врать.

Дочка – матери:
- В школе нам дали домашнее задание: нарисовать, кем мы хотим быть. Я хочу замуж. Мама, что мне нарисовать?

Человек, укусив яблоко, обычно с отвращением смотрит на червяка, сидящего внутри.
А, вы думаете, червяк очень рад?

Специалисты утверждают, что эротика – это когда смотришь и тебе нравится.
А когда смотришь и тебе хочется – это порнография.

Утром поднять настроение вам поможет солнечная погода, зарядка и несколько глоточков коньячка!

Парень в соцсетях договаривается о свидании с девушкой. Она:
— Я к вам приду через час. Лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? На мне будут чёрное пальто, чёрная юбка, чёрные сапоги… И с косой…
Пауза. Девушка добавляет:
— Коса — это причёска такая…

— Жена, почему в супе таракан плавает?!
— Это петрушка…
— Так ты уже ему и имя дала?!

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

Мушкетёров было трудно обмануть, так как они постоянно соображали на троих.

Мой дядя широкоплеч в животе.

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

Врач спрашивает у пациента:
— Как Ваше состояние?
— Доктор, моё состояние, благодаря Вам, значительно уменьшилось…

Поэт Есенин думал, что звери - это его младшие братья.
Из школьного сочинения

Поступило распоряжение, чтобы узбекские чиновники ходили на работу только в национальной одежде: тюбетейке, халате и шароварах. А передвигаться они теперь будут на национальном транспорте – ишаках.

Мужики, если мама считает, что вы мало работаете, много едите и много спите, значит, это не ваша мама.
Это её мама.

На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

Была такая песня про солдата в увольнении:
«А солдат попьёт кваску, купит эскимо, никуда не торопясь, выйдет из кино…»
А по мнению самого солдата,
на самом деле - ему б секс, стриптиз, вино и казино!

Опытные люди говорят, что старый друг лучше новых двух, а вот с подругами как раз всё наоборот!

Мужик на улице так громко ругался матом, что рабочие приняли его за прораба, подошли и спросили: «Куда выгружать щебень?»

Дама – джентльмену:
- Я вчера была такая пьяная! Ты не помнишь, между нами что-то было?
- Нет! Как ты могла такое подумать?
- Что-то всё тебе не везёт…

Если птичка имеет яркие пёрышки, поёт, танцует и дерётся, то это самец.

Сладенькая парочка - чарочка и шкварочка!

Когда молодой человек пришёл на свидание с саженцем, рюкзаком с кирпичами и без презерватива, девушка поняла, что у него серьёзные намерения…

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...

Любовь – это когда тараканы в её голове кажутся светлячками.

После двух поражений своей футбольной команды по 0:4 тренер сказал:
- Лучше два раза проиграть по 0:4, чем восемь раз по 0:1!

Начальник в характеристике увольняющегося сотрудника написал:
«Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик», причём, все слова - с большой буквы и эти буквы даже подчеркнул.

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

Бабушка прочитала внуку сказку про колобка и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, что бывает, когда не слушаются бабушку с дедушкой. Съела колобка лиса!
- А если бы колобок послушался бабушку с дедушкой, так они бы его ещё дома сожрали! А так хоть погулял в лесу немного.

Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?

В постели:
- Что?! Тебе не нравится мой характер?! Слезай!..

Даме было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Зять захотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету модное платье.
Как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял её рулеткой…