Поиск по автору:

Доярка:
- Ну и жара! Я сегодня доила корову, так в ведро сыпалось сухое молоко!

Муж приходит домой грустный:
- Дорогая, ты – это всё, что у меня осталось в этой жизни…
- Господи! Ты что, разбил наш автомобиль?!

Mуж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается.
Жена шепчет:
— Ты почему прекратил?
Муж, улыбнувшись, произносит:
— Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!

Как сказал в своё время по телевизору один умник, «Пушкин – это лучший советский поэт».

Китайский Новый год отпраздновали – можно и ёлки выносить.

Кабинетные дровосеки ловко умеют пилить, откатывать и вывозить.

Если бы Бог был женщиной, то добавилось бы ещё несколько заповедей:
- не пей,
- не гони,
- не храпи,
- не гавкай,
- не матюкайся,
- не повышай на меня голос,
- не дыши на меня перегаром,
- не разбрасывай свои носки по квартире.

Как сказала одна очень важная дама:
- Я секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

Не жалею, не зову, не плачу –
Я с литрухой на реке рыбачу!
(В стиле С.Есенина)

Tратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если он тебе платит.

Высокопоставленный член.

Во время уикенда почти всем кажется, что жизнь удалась!

Отец читает запись в дневнике сына: "Завтра в 9.00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды". Немного обалдев, папа для уточнения звонит учительнице:
- МарьВанна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку пива?
- Нет, что вы, не пива! Ветровочку!

Будённый был такой же грозный, как Чапаев, только ещё усатее.

Не сиди просто так, думай!
Еврейская мудрость

Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.

Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..

Только произнесёшь «можно» - как на твоей шее уже устраивается чья-то ж.па…

Писателю всё-таки удалось заставить людей хоть чуть-чуть подумать.
Из школьного сочинения

Родители провожают ребёнка в школу:
- Ты навигатор взял?
- Взял.
- Смартфон не забыл?
- Не забыл.
- А планшет взял?
- Взял.
- Как же вас в 1-м классе нагружают!

Надо читать больше книг, чтобы не опускать свой язык ниже достоинства.
Из школьного сочинения

Одесситка – подруге:
- Этот хрен обещал позвонить, и, шо ты думаешь, хрен таки позвонил!

Дама – подруге:
- С утреца смотрю я на себя в зеркало – ничего особенного… А подошла поближе, присмотрелась внимательно - ё-моё! Королевна!

У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

Весёлые родители по фамилии Калина назвали дочку Ладой!

В Думе предложили раз в месяц давать дополнительный выходной за работу в условиях постоянного стресса и эмоционального выгорания и начать с депутатов.

На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.

Раньше мальчишки хотели стать космонавтами, а теперь – блогерами.

Чтобы увеличить доход, аптеки скоро будут торговать ещё и косметикой, продуктами, напитками, одеждой, обувью, спортивным инвентарём, чулочно-носочными изделиями…
Специалисты утверждают, если в аптеках продавать лекарственный спирт без наценки (кстати, он входит в состав всех настоек), то все аптеки станут высокодоходными!

Не всё так плохо, если ты ещё иногда смотришься в зеркало...

Всем известно, что Герасимова глухонемым сделал Тургенев.
Из школьного сочинения

Частушки – молодожёны.
Родоначальник – главврач роддома.
Нерукотворный – младенец.
Рукопись – неудачное посещение туалета.
Поросёнок – любитель ходить по росе.
Поползень – ну, очень пьяный.
Солярка – любительница солярия.
Столешница – долгожительница.
(Из кривотолкового словаря)

Как сказал знаменитый поэт:
«Женский таз радует мужской глаз».

Дочь спрашивает у матери:
- А тебе нравятся твои фотки?
- Только рентгеновские нравятся – ни морщин, ни пуза, ни целлюлита…

Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?

Хотел в аптеке купить валерьянки. А нету! Видимо, учителя к сентябрю всю раскупили.

В баскетбольном матче сборная полицейских победила команду МЧС со счётом 102:101.

Скажи мне, кто твой авторитет в изложении новостей, и я скажу, кто ты.

Объявление о трудоустройстве:
«Возьмём на работу сотрудника, который твёрдо уверен, что счастье не в деньгах».

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

Мой самый любимый день в году – это новогодняя ночь.
Из школьного сочинения

Хохочите, хохмачи, хохоталкой хохоча – реже будете в печали вызывать к себе врача!

«Титановые импланты.
Гарантия – 150 лет».

Время на свои места расставит всех, а некоторых - засунет.

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида…
Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».

Учёные доказали, что печень человека – это злостный разрушитель алкоголя.

Две соседки:
- А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

Скоро Пасха – пора уже убирать ёлку!

Для повышения рождаемости предлагается всех женщин перевести на удалёнку, чтобы они работали, не вылезая из постели...