Поиск по автору:

Объявление о трудоустройстве:
«Возьмём на работу сотрудника, который твёрдо уверен, что счастье не в деньгах».

Дама присела выпить чашку чая.
И тут неизвестно откуда припёрся страшный аппетит!

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

Мой самый любимый день в году – это новогодняя ночь.
Из школьного сочинения

Хохочите, хохмачи, хохоталкой хохоча – реже будете в печали вызывать к себе врача!

«Титановые импланты.
Гарантия – 150 лет».

Время на свои места расставит всех, а некоторых - засунет.

Когда я проснулся, на меня вероломно напала мысль.

Один древний мудрец сказал, что будний день - это такой день, когда тебя утром будит будильник.

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида…
Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».

Хотел в аптеке купить валерьянки. А нету! Видимо, учителя к сентябрю всю раскупили.

Учёные доказали, что печень человека – это злостный разрушитель алкоголя.

Скоро Пасха – пора уже убирать ёлку!

Грибоедов написал произведение «Горе от ума» по опыту своей жизни, потому что он сам был очень умный.
(Из школьного сочинения)

Для повышения рождаемости предлагается всех женщин перевести на удалёнку, чтобы они работали, не вылезая из постели...

Нагрузки надо увеличивать постепенно.
Сначала наливаешь себе 50 г, через месяц – уже 100 г, а через два можно и на полный стакан водки замахиваться!

Две соседки:
- А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

— Сёма, выгляни в окно, там снег пошёл!
— А шо ты хочешь, Роза, зима пришла.
— В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
— Да, неожиданно тёплая, мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно таки подорожало.

На вопрос: «Почему почти все лекарства делаются на спирту?» армянское радио компетентно ответило:
- Потому что для разрушения вирусных мембран в организме человека необходима концентрация спирта от 60%, поэтому в медицине для гарантии и используется чистый спирт.

Когда два водителя-дальнобойщика проводят время с путанами, то один спит, а другой отдыхает.

На вопрос «Что значит совместить полезное с приятным?» армянские радио ответило:
- Выпить и не покурить!

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

Детство Горького было не сладким.

У Гоголя мне нравится «Шанель».
Из школьного сочинения

Лучший друг женщины в новых модных туфлях – это лейкопластырь.

Как только доктор сказал тихо больному, что надо мужаться, пациент стал громко материться.

Женщина сама себя не полюбит.
Мужчины, дерзайте!

Мужчина откровенно даме:
- Я хочу тебя…
- Как ты меня хочешь?
- Внутримышечно.

Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».

Если, как говорят специалисты, чихание – это маленький оргазм, то у моего соседа за стеной была непрерывная ночь любви.

Олигарх рассказал про плохое экономическое положение в стране, стараясь не улыбаться, чтобы не показать золотой запас.

Как говорят специалисты, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

У заядлого дачника спросили:
- Ты чем поливаешь свои помидоры?
- ПОтом и кровью!

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

Муж подарил жене книгу «О вкусной и здоровой пище» с фотографиями, а она ему в ответ – «Камасутру» с картинками.

Уже совсем скоро, когда ещё немного потеплеет, будем встречать Новый год на природе с шашлыками!

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

По мнению маленького Вовочки, родителями учёного Михаила Ломоносова были простые колхозники.

Жена – мужу:
- Ты видел, какую Сидоровы квартиру купили?
- Сделаем, - ответил муж и взял ипотеку.
- А какая у Сидоровых машина новая!
- Сделаем, - сказал муж и побежал в банк за кредитом.
- Дорогой, - мурлыкнула жена, - у Сидоровых дочка-красавица родилась...
- Сделаем, - покраснел муж и... и стал папой.
- Ты слышал?! – спросила жена. - Сидоров, подлец-то какой! Жену свою бросил!
Теперь муж живёт один и часто с теплотой вспоминает Сидорова.

Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.

"Если иной человек врёт, так и не мешайте ему. Не надо. Глядишь - и до правды доврётся".
Ф. Достоевский

После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту:
- Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой…

Замечено, что меньше одежды на женщине, тем больше к ней тянутся мужчины.

Две пенсионерки у подъезда:
- Марьванна, ты чего такая довольная?
- В гипере попала на скидки, набрала два рюкзака разной ерунды…
- И это тебя так радует?
- Ещё как! Всё время нас облапошивают, но сегодня я отыгралась!

Игрок «Вашингтон Кэпиталз» Александр Овечкин заработал 3,3 миллиарда рублей за летний отпуск. Он заключил соглашения с несколькими компаниями — от ставок на спорт до продуктов и заработал за отпуск на рекламе три годовых зарплаты в «Вашингтоне»!
А сколько за отпуск заработал ты?

Если вдруг чихнёшь в трамвае, и кто-то скажет: «Будь здоров!», то хочется жить, и мир уже не безнадёжно херов.

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»