Поиск по автору:

Дама – подруге:
- Он говорил, что это было в экстазе, а я хорошо помню, что - в сарае!

Деньги – это грязь.
Лечебная.

Наши машины сделаны так, чтобы у мужиков был повод частенько собираться в гараже.

Почему женщины живут дольше
Жена и муж смотрели телевизор, вдруг жена сказала: "Я устала, уже поздно, пойду спать".
Зашла на кухню, замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофеварку. Пришила оторванную пуговицу. Собрала разбросанные игрушки, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, положила деньги ребёнку на завтрашнюю экскурсию. Затем умылась, смазала лицо кремом.
– Разве ты не пошла спать? – крикнул муж.
– Иду, – ответила жена.
Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь. Заглянула к детям, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья. Поговорила со старшим сыном, всё ещё делавшим уроки. Добравшись до спальни, поставила часы, приготовила одежду на утро. В этот момент муж выключил телевизор и сказал: «Я пошёл спать». И отправился в спальню. Почему же женщины живут дольше? Потому что не могут уйти раньше времени: у них слишком много дел.

Многие из тех, кого мучает кашель, идут почему-то не в поликлинику, а в театр и в кино.

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...

Ругаются жена и тёща:
- Ты - набитая дура!
- Сама ты - это слово!
Подходит муж:
- Не спорьте, успокойтесь, дорогие мои женщины! Вы обе правы!

Мужик играется на компьютере. Подходит жена, посмотрела, увлеклась и просит:
- Дорогой, дай мне...
- Любимая, не приставай, я же у тебя никогда тряпку не прошу, когда ты полы моешь!

- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?

Как сказала одна известная актриса, лучше дать и балдеть, чем не дать и жалеть.

Pecторан. Посетитель зовёт официанта и говорит:
– А ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно! C большим удовольствием!
– А не могли бы они поиграть в домино, чтобы я мог спокойно поесть?

Отдыхающий продвинутый, компетентный мужчина в тёплых краях начинает флирт с самой не загорелой женщиной – у неё весь отпуск ещё впереди…

Каждый гражданин имеет право на бесплатную медицину.
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

Как рассказал по секрету один посетитель психдиспансера:
- В нашей палате лежат только одни адмиралы и капитаны – у каждого своё судно.

Как сказал один мудрый человек, если устал морально – отдохни аморально!

У одного уже немолодого человека была ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья. Однажды старичок решил пройтись до пруда и проверить, как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда хозяин фермы подошёл к пруду, то услышал крики и весёлый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько купавшихся обнажённых девушек. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока вы не уйдёте!" Пожилой мужчина ответил: "Я пришёл сюда не для того, чтобы наблюдать, как вы здесь плаваете голыми. Я просто пришёл покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут иногда быстро соображать!

Знаменитый балет «Дон Кихот» уже давно и благополучно идёт на сцене питерского Мариинского театра. Вся история этого балета на данной сцене распадается на два периода: «до» и «после».
Душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошёл в 1980 году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике, конь и осёл. Но в тот злосчастный день конь заболел. Администрация театра арендовала другого коня из спортивной секции. Это было тоже хорошо вышколенное животное, если бы не одно «но» - конь оказался кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было уже поздно. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осёл, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рёв, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто очень непристойное по своему внешнему виду. Осёл начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против интима. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, диким прыжком слетел с седла. Панса начал тянуть осла за хвост, но настойчивый ишак не сдавался. Из зала раздался женский визг. Кто-то проорал: «Закройте занавес»! Дирижёр механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от происходящего на сцене. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка медленно сдохла, сменившись гоготом, доносившемся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного театра наблюдалось следующее.
Ишак с победным рёвом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера: «Скорее! Скорее! Убью всех нах..!» Наконец, занавес закрывается. Половина зала возмущается, старые девы лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, платили деньги и имеют право досмотреть представление до конца. Но на этом всё закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо Панса уже ходили пешком. Начался период «после».

Все возрасты покорны - в интернете зырить порно!

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он, довольный, сделал кульбит и побежал целоваться с игроками забившей команды.

Не родись красивой, а то в школе пацаны всю голову портфелями отобьют!

Муж – жене:
- Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером домой с товарищем по работе Колькой, посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкоголиком?
- Тогда приду с Машкой - нашей красивой и умной бухгалтершей.
- Ладно уж, приходи с Колькой...

На приёме у гинеколога. Перед осмотром.
– Вы - девственница?
– Да!
После осмотра.
– Ну, и где же вы - девственница?
– Это я, наверно, тампоном…
– Скажите своему “тампону”, что вы беременны!

Два бомжа:
- Михалыч, а чего ты на свалку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так теперь по статистике я - средний класс, надо соответствовать!

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

- Дружище, как ты относишься к сексу?
- Сверхположительно! Я ему жизнью обязан!

Был случай, как в парке сын разрешил папе выпить кружечку пива, а папа разрешил сыну покататься на карусели… Вечером мама забрала из пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку.

Как сказал один мудрец:
«Жизнь – как птица: летит незаметно, но следы на тебе оставляет».

Дама – подруге:
- Представляешь, это подлец меня бросил, и я осталась одна со своим мужем!

К чемпионату мира по футболу.
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

Бедному Адаму Ева вышла боком…

Горы свернуть легко.
Гораздо труднее встать для этого с дивана.

Кот математика откликается только на «Икс-икс-икс».

Нам говорят, что раньше мы жили хорошо, а теперь живём ещё лучше.
Как же хочется пожить хорошо, как раньше!

Народная мудрость гласит: «Присядь, в ногах правды нет».
Можно подумать, что правда есть в том месте, на которое присядешь.

Дама рассказывает подруге:
- Я балдею от мужиков, как от кофе!
- Любишь крепких, чёрных и горячих?
- Нет, 4 раза в день…

Полезный совет:
Налейте коньяк в пузырь для микстуры и, покашливая, смело пейте его из ложки прямо на работе.

В графе семейное положение мужик написал:
«Безвыходное (жена, тёща, 6 детей)».

Специалисты утверждают, что мужчина любит глазами, женщина – ушами, кот - языком, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

Дембель довёл резиновую женщину до оргазма.

Замечено, что кто платит, тот не только заказывает музыку, но и заставляет остальных слушать и плясать под неё.

Ухажёр - даме:
- Милая, очень хочется уже посмотреть, в чём вас мать родила…

Два друга:
- Я на выходные халтурил – делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил!
- Ну да. Я ж и говорю – халтурил.

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошёл дворник. К удивлению Премьер-министра дворник заговорил не с ним, а обратился к даме. После этого разговора Черчилль спросил у жены: “Почему он был так заинтересован в общении с тобой?”. Она ответила, что в её молодые годы, он был безумно влюблен в неё.
Черчилль сказал:
- Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…
Жена ответила:
- Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-министром.

Принципы нужно иногда нарушать, иначе от них никакой радости.
Э.-М. Ремарк

Врач назначил пациенту пропить железо. Теперь у того нет ни машины, ни велосипеда, ни гаража.

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!