Поиск по автору:

Болельщики, скандируя во время игры речёвки про неудачливого форварда, отмазали его от армии.

Страшнее конца света только конец интернета!

Когда нынешний король Великобритании Карл III был ещё принцем Чарльзом, наследником престола, и учился в Кембридже, его повсюду сопровождал охранник. Чтобы однокурсники не слишком досаждали титулованной особе. Телохранитель принца имел право посещать лекции, участвовать в дискуссиях, задавать вопросы преподавателям. В конце обучения и принц, и его охранник были допущены к экзаменам. Причём, телохранитель сдал экзамены даже лучше принца!

У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница!

Парень спрашивает у девушки:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- А что ещё за тебя сделать?

Специалисты утверждают, что со временем жирные гусеницы превращаются в красивых бабочек.
А у людей наоборот.

Почему мужчины тех дам, которые им не нравятся, посылают в баню, а тех, которые им нравятся, зовут в сауну?

Вечером заезжает к мужику друг на автомобиле:
- У тебя спиртное есть?
- Есть 2 бутылки водки.
- Бери с собой, поедем на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да.
- Сколько?
- Две. В машине сидят.

Парень рассказывает другу:
- Вчера думал, что нашёл свою половину. Всю ночь мерял… Утром понял – не моя.

Скоро Пасха – пора уже убирать ёлку!

Сколько девушек от изнасилования спасли китайские молнии на мужских брюках!

Рано утром на цветочный рынок заходит помятый мужчина с признаками бурно проведённой ночи:
- Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.

Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай, и тебе очень хочется только чаю.

Папа заглядывает с балкона в комнату:
- Вовочка, меня уже заколебал твой бумеранг! Я его выбррр…

Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает – стоит мужик:
- Вы такси вызывали?
- Да.
- Выходите. Правда, моя машина возле вашего дома сломалась, но я вас пешком куда вам надо провожу…

Два парня:
- Как будет по-английски слово «работа»?
- Job.
- А как слово «работать»?
- Наверно, вjobывать.

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

Игрок сборной Азербайджана проходит по краю, делает навес… Садится под ним и начинает торговать арбузами!

Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, в последнее время мне как-то не по себе - у меня ничего не болит…
- Это плохо! В вашем возрасте всегда должно что-то болеть!
- И что мне делать?
- Выкурите пачку сигарет, выпейте бутылку водки, нажритесь на ночь солёного и жирного, насмотритесь порнофильмов – может, всё и вернётся в нормальное состояние.

Специалисты утверждают, что чем хуже машина, тем спортивнее езда!

Женская логика просто поражает!
А женская фантазия окончательно добивает!

Утром в автобусе парень спрашивает:
- Девушка, а вы замужем?
- Нет, я просто сегодня не успела накраситься…

Два друга:
- Я вчера в сети с девушкой познакомился.
- Каким образом?
- Был на рыбалке, она в сети запуталась…

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.

Дачник так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

На собеседовании:
— Какие у Вас недостатки и достоинства?
— У меня достоинство одно, большое, а недостатков несколько, но они маленькие…

Это малый не дурак!
Но и дурак немалый!

Замечено, что «всё встало» и «всё повисло» означает одно и то же только у программистов.

- Как зовут твоего кота?
- Хулимяу.

Когда-нибудь всё хорошее заканчивается.
И опять надо бежать в магазин.

Много-много лет мужчина гонялся за своим счастьем. Нашёл.
Теперь счастье гоняется за ним – алименты требует.

Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …

Встречаются два рыбака:
- Как успехи?
- Отлично! Поймал сома на 60 кг.
- А где он?
- Отпустил…
- Почему?
- Всё равно никто не поверит!

Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.

Здоровье людей очень сильно страдает от сосудистых заболеваний, а конкретнее – от сосудов со спиртным.

Никакое дело не покажется невыполнимым, если его разбить на мелкие части.
И не выполнять.

Джентльмен сказал даме на ушко что-то уменьшительно-ласкательное, а она ему сделала нечто ласкательно-увеличительное...

А всё-таки идеальные женщины существуют!
Они продаются в комплекте с насосом.

На слова хозяйки из кухни «Иди сюда, моё солнышко!» к ней одновременно прибежали дочь, сын, кошка, собака, и из комнаты с опаской выглянул муж…

День рождения отмечается, когда под корой головного мозга образуется ещё одно кольцо.

В квартире половые тряпки подразделяются на те, которые уже не носит хозяйка, и те, в которых уже не спит хозяин.

Специалисты утверждают, что мужчине для счастья достаточно одной женщины.
Но время от времени её необходимо менять.

Семейная жизнь – как ипотека: один раз дали – и потом всю жизнь должен.

Дама:
- Я вдруг подумала, что влюбилась! Потом плотненько покушала - и ничего, отпустило…

Сделай вид, что поверил знающему, но втихаря всё-таки загугли.

Два друга:
- Почему ты продал дрель и перфоратор?
- Сосед купил вилы и топор…

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!
(Из школьного сочинения)

На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
- Может. Но только до первой совместной пьянки…