Поиск по автору:

Бразильским футболистам у нас очень нравится профессия газовика.

По жизни я во многом согласен с выдающимся философом Гегелевым.
(Из школьного сочинения)

Если стакан полон, то мОлча радуются и пессимист, и оптимист!

Учёные утверждают, что главная причина инфаркта у пожилых мужчин – это мини-юбки молодых женщин.

1922 год. Продуктовый рацион товарища Дзержинского

Первый чекист – «железный» Феликс Дзержинский - вошёл в историю в качестве символа с холодной головой и горячим сердцем. Созданию такого имиджа во многом способствовала литература. Авторы повествований о чекистах каждый раз подчёркивали мудрость и благородство основателя карательных органов. Писатель Ю.Герман очень трогательно описывает ситуацию в 1922 году, когда два чекиста, видя, как мучается от голода их начальник, раздобыли для него немного картошки и сало. Товарищ Дзержинский, увидев на столе роскошный по тем временам ужин, с возмущением отверг угощение, но, потом, побегав по кабинетам, и убедившись, что сегодня пировали все чекисты, пересилил себя и подкрепил организм. Правда, сделал он это с горечью и без всякого аппетита, видимо, думая о тяжёлом положении простых людей.
Когда открылись архивы, стало возможным прочитать меню Дзержинского в 1922 году:
Понедельник: консоме из дичи, лососина свежая, цветная капуста.
Вторник: солянка грибная, котлеты телячьи, шпинат с яйцом.
Среда: суп-пюре из спаржи, разварная говядина, брюссельская капуста.
Четверг: похлебка боярская, стерлядка паровая, зелень, горошек.
Пятница: пюре из цветной капусты, осетрина, бобы.
Суббота: уха из стерляди, индейка с мочёными яблоками, вишней и сливой, грибы в сметане.
Воскресенье: суп из свежих шампиньонов, цыпленок, спаржа.
Такую диету тов.Дзержинскому назначил выписанный из Германии доктор, категорически не советуя употреблять чёрное мясо, отдавая предпочтение белому.
Он же назначил определённый рацион питания всем остальным членам ЦК ВКП(б), тщательным образом изучив особенности желудочно-кишечного тракта и общего состояния пациентов.

В Северной Корее перезагрузку компьютера можно сделать одновременным нажатием 3-х клавиш: <Ким> <Чен> <Ын>

Редко болит голова у самки дятла, а у крольчихи – никогда!

Журналист спрашивает у тренера:
- Скажите, а почему ваши хоккеисты катаются на утюгах?
- Это не утюги, это у них коньки так растоптаны!

Самым гениальным изобретением человечества мужики считают пиво, пенсионеры – телевизор, артисты - фонограмму, а моряки – резиновую женщину.

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников,
но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

Мужчина откровенно даме:
- Я хочу тебя…
- Как ты меня хочешь?
- Внутримышечно.

Парень – подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой…
- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!

После того, как в вечерних новостях объявили о дедолларизации, к утру все мусорки оказались забиты зеленью.

Мозг дятла в процессе битья по дереву испытывает колоссальные нагрузки. Как птица умудряется не терять сознание, не ломать шею и вообще оставаться с невредимой головой?
Птица совершает примерно 8000 ударов клювом в день. При этом клюв дятла во время долбления движется со скоростью 25 км/час. 25 км/час – это примерно средняя скорость бега человека. А теперь представьте, что бегун раз за разом на такой скорости врезается лбом в дерево, и это происходит 8000 раз в день! Вот примерно такие чудовищные нагрузки выдерживает дятел. Как от таких ударов дятел, как минимум, не теряет сознание?
У дятла внутричерепной жидкости меньше, к тому же она значительно вязче человеческой. За счёт этой особенности птичий мозг плотнее сидит в черепной коробке, а вибрации гасятся лучше. Ещё одна особенность дятла – уникальная структура костей его черепа. Они пористые. Благодаря этой особенности кости черепа дятла прочные и менее подвержены вибрациям.
Во время долбления дятел держит клюв и голову на одной линии. Это позволяет птице избегать опасных вибраций, которые могут привести к травмам шейного отдела и повреждению мозга.
Также особое устройство и координация мышц птицы способствует тому, чтобы большая часть энергии удара приходиться не на голову, а на остальные части тела.
Секрет необыкновенной стойкости черепа дятла разгадал учёный-дятловед Вууд Пиккер.
За свой труд он удостоился Шнобелевской премии.

Специалисты доказали, что в каждой женщине дремлет оргазм, и задача мужчины – разбудить его.

Семь крылатых фраз из лихих 90-х

Ещё каких-то 20 лет назад жили совсем по-другому: чтобы посидеть в интернете, нужно было просить других членов семьи никому не звонить, фотографии делались на плёнку, фильмы смотрели на видеокассетах, и на них же записывали домашнее видео со свадеб. В это же нелёгкое время из уст политиков, киногероев и появившейся в большом количестве на телеэкранах рекламы ушли в народ десятки крылатых фраз и выражений.

Вот такая, понимаешь, загогулина получается
Это перл изрёк первый президент России Борис Ельцин в октябре 1998 года на церемонии представления офицеров. В полном варианте монолог политика звучал более понятно: «Поддержка вас приоритетна, но и с вас мой спрос тоже приоритетен. Вот такая, понимаешь, загогулина получается». Кстати, "понимаешь" было любимым словом-паразитом Бориса Николаевича, и употреблял он часто.

Говоришь на меня - переводишь на себя
Эту фразу, пожалуй, произносил каждый ребёнок, выросший в 90-е, чтобы реабилитироваться в ответ на какое-нибудь обзывалку или дразнилку от сверстника во дворе. У некоторых особо умных "обидчиков" был заготовлен и ответ для перевода стрелок в духе "Переводы не нужны, потому что это - ты".

Тётя Ася приехала!
После назойливой рекламы отбеливателя «ACE», где в каждой новой серии главная героиня, которую сыграла Татьяна Ташкова, спасала бельё в доме родственников, когда те его собирались по старинке прокипятить в кастрюле на плите, этой фразой в 90-е дети встречали всех бабушек и тёть, которых давно не видели.

Хотели как лучше, а получилось как всегда
Председатель правительства России Виктор Черномырдин, занимавший эту должность с 1993 по 1998 годы, произнёс одну из своих самых известных фраз на пресс-конференции в августе 1993 года, оправдываясь за неудачную денежную реформу. Тогда Центробанк резко объявил о прекращении приёма к оплате банкнот образца 1961-1992 гг., что по сути привело к конфискации части денег у населения из-за установленного лимита на обмен.

Как два пальца об асфальт
Фразеологизм означающий, что что-то можно сделать без особых умственных либо физических усилий, заменил собой советский вариант "проще пареной репы". Существовал и менее приличный вариант про опустошение мочевого пузыря вместо асфальта, а также ещё менее популярный эвфемизм как "как два факса отослать".

Кац предлагает сдаться
Пусть последний фильм Гайдая "На Дерибассовской хорошая погода" 1992 года получился не таким искромётным, как его предыдущие работы, но эта фраза из фильма стала нарицательной. Её на заседаниях русской мафии в США при малейшей опасности неоднократно произносил еврей-бухгалтер вместо дельных предложений по борьбе с агентами.

Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!
Именно фильм "Особенности национальной охоты" подарил известность шутливому выражению "горячие финские парни". Его произнёс генерал Михалыч, прикрикнув на горячо спорящих за столом егеря Кузьмича и финна Райво, из-за кого из них большая рыбина сорвалась с крючка. Кстати, за жаркими дебатами они даже не замечали, что говорят на двух разных языках.

Незамужняя:
- Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется отдать их кому-то.
На всех, конечно, не хватит, но кто-то один отгребёт по полной!

Сладенькая парочка - чарочка и шкварочка!

Юмор должен быть, как женский стан, тонким, элегантным, но не плоским.

Кто знает, если пельмени очистить от кожуры и бросить в кипящую воду, они будут сами всплывать?

Девушка вышла замуж за музыканта, и у них родился квартет.

Чтобы удостовериться, что ты точно проснулся, крепко ущипни, но не себя, а рядом лежащее спящее тело.

Прошла демонстрация против гомосексуализма.
Замечено, что в ней участвовали одни только женщины.

Дама – подруге:
- Я такая несчастная! У меня уже пятый муж, и опять мне рогоносец попался…

Как сказала одна мудрая женщина, штамп в паспорте о регистрации брака – это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

В наших новых автомобилях роль подушки безопасности будет выполнять святая иконка.

Недовольный мужчина в книжном магазине:
- Дайте жалобную книгу!
- Очень жалобную?
- Да!
- Маша, пробей "Муму" этому гражданину!

Специалисты утверждают, что супружество - это как борщ: первые ложки - горячие, а последние – холодные, и советуют: жри быстрее и беги за вторым!

Абрамович зашёл в банк, снял все деньги со счёта и ушёл. На следующий день он вернулся и положил все деньги обратно на счёт. Зачем? Пересчитал на всякий случай.

Рыбак рассказал:
- Поймал на удочку русалку, а что с ней делать не пойму!
И сожрать как будто жалко, и как баба – ни к чему…

Муж – жене:
- Купил пачку презервативов «Полярная ночь», открыл – там 10 изделий и салфетка. Интересно, зачем она?
В процессе я буду тебе пот со лба вытирать…

Студентка-филолог, рассматривая татуировки парня, сразу исправляла грамматические ошибки.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Интеллигентная компания выпивает на природе. Тамада:
- Сёма, как это понимать? Ты только что ходил смотреть на луну и теперь этими же руками берешь колбасу!

Белорус спрашивает у земляка, побывавшего в зоопарке, про яка:
- Як як?
- Як як?! Як як як!

Когда Вовочка был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки поддатым, то мальчик был уверен, что именно так пахнет рыба.

Про Труса, Балбеса и Бывалого

В 1968 году в интервью Юрий Никулин поделился планами режиссёра и своего друга Леонида Гайдая. Оказывается, комедиограф собирался снимать новый фильм с участием знаменитой троицы: Труса, Балбеса и Бывалого. По предварительной задумке троица должна была гастролировать по стране. Бывалый выступал в роли директора и занимался рекламой. Балбес показывал номера с дрессированной собакой, которая не знала ни одной команды. Ну, а Трус должен был демонстрировать публике разные фокусы.
Никулин закончил интервью на оптимистичной ноте: - «Думаю, нашей тройке пока рано уходить с экрана». Но Гайдай отказался от продолжений и больше героев Вицина, Никулина и Моргунова никогда не снимал. На то была причина.
На съёмках «Кавказской пленницы» произошёл такой случай. Евгений Моргунов пришёл на площадку в компании нетрезвых поклонниц, а на требования режиссёра вывести всех посторонних, ответил грубостью. Дело едва не закончилось дракой. В итоге Гайдай взял сценарий и при Моргунове вычеркнул все сцены с участием его персонажа. Впоследствии часть эпизодов пришлось снимать с дублёром. Вот такая неприятная история, хотя сам Гайдай признавался, что ещё мог поснимать тройку, тем более в арсенале была пара неплохих задумок.
Создатель трио отказался от своего детища, чем охотно воспользовались другие режиссёры. Например, Евгений Карелов, снявший тройку в комедии «Семь стариков и одна девушка». В ней Трус, Балбес и Бывалый предстали в образе грабителей. Конечно, уровень постановки был ниже, чем в гайдаевских комедиях. Но и провалом эту ленту назвать нельзя, потому как зрители восприняли её очень тепло.
Шло время, и в 1980-ом была предпринята очередная попытка вернуть троицу. Реанимированием занялся режиссёр Юрий Кушнерев. Он решил пойти на рискованный шаг и сделать полноценный «советский кроссовер», включив в свой фильм не только тройку, но и Остапа Бендера, сыгранного Арчилом Гомиашвили. Проект казался невероятно амбициозным, ведь помимо звёздного актерского состава предполагался сценарий, за который отвечали Яков Костюковский и Морис Слободской. Для лучшего понимания величины этих драматургов стоит добавить, что именно они приложили руку к написанию сценариев к таким картинам как: «Операция «Ы», «Кавказская пленница» и «Бриллиантовая рука».
Спустя многие месяцы работы получилась лента «Комедия давно минувших дней», в которой было слабо всё: неудачный формат и довольно примитивная история. Кстати, Юрий Никулин отказался от участия сразу после прочтения сценария, видимо, уже тогда почувствовав неладное. А вот Георгий Вицин, сыгравший в фильме, старался о нём никогда не упоминать. Но и «Комедию давно минувших дней» нельзя назвать абсолютным провалом. Фильм подойдёт тем, кто испытывает жажду ностальгии по любимым актёрам.
Остаётся только гадать, как могла повернуться история, если бы Гайдай всё же решился снять запланированный фильм.

Почему все дают официанту на чай, а никто не даёт сантехнику на прокладки?

Отец установил на компьютер Вовочке блокировщик порносайтов.
На следующий день сын отвёз комп в ремонт, мол, что-то сломалось…

Деревенский доктор, убедив женщин, что антитела передаются половым путём, вакцинировал всех в селе, а некоторых – и по 2-3 раза.

Он на всю жизнь запомнил свой первый секс.
Потому что второго у него не было.

Почти все футболисты превосходят Месси.
Но только в росте и весе.

Обвальщик так быстро и усердно резал мясо, что не заметил, как начал себя отдавать работе.

Давно и однозначно известно, что водку пить вредно. Несмотря на это, в некоторых ситуациях водка может принести пользу. Эксперты собрали полезные свойства 40-градусного популярного напитка:
1. Лечебные настойки. Полезно употреблять немного водочной настойки на прополисе, лекарственных травах, шишках, орехах. Дозы должен назначать лечащий врач с учётом тяжести заболевания и особенностей его протекания.
2. Обеззараживающее и обезболивающее при травмах. Когда ничего нет под рукой, можно промыть водкой рану, а также немного принять её внутрь, как противошоковое средство. Водку можно выпить сразу после травмы, чтобы снять стресс.
3. При зубной боли. В этом случае водку применяют для полосканий в районе больного зуба около минуты. Глотать при этом нельзя!
4. Для лечения герпеса. При рецидивах герпеса пузырьки прижигают настойкой на берёзовых почках, внутрь принимают по чайной ложке не более десяти раз в сутки.
5. От перхоти. Неплохо помогают ополаскивания головы снаружи розмариновой настойкой, которая готовится из стакана водки и двух чайных ложек розмарина.
6. От кашля. От приступов кашля при бронхитах можно выпить 20–25 грамм настойки водки на мёде или малине. Ингредиенты настаивают 2 недели, и пьют по 1 столовой ложке не более 8 раз в день.
7. От бессонницы. Для нормализации сна достаточно принять 30 грамм водки в качестве альтернативы снотворному. При необходимости - повторить.
8. Для аппетита. Обычно назначают маленькую рюмку водки перед едой людям в состоянии истощения или при отсутствии аппетита. Так можно стимулировать пищеварение.
9. Для растираний. Водка активизирует работу капилляров. Поэтому, войдя в дом с мороза, можно слегка протереть замёрзшие части тела водкой.
10. Для компрессов. При отитах, суставных болях, воспалительных процессах в горле, в любых случаях, когда необходимо местное прогревание – в разумных количествах.
И это не анекдот!
Это история.

Ну, хоть бы кто покаялся, что пил зря! Так нет – у одного водка была несвежая, другой сказал, что зря её с коньяком смешивал, третий – что закуска была хреновая...

Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил - это называется командировка.

Соловьи поют, заливаются, а люди – наоборот, сначала заливаются, а потом поют.

Говорят, что к мату нужно относиться, как к горчице. Без неё можно обойтись, но всё-таки она придаёт определенный пикантный вкус блюду. Как из песни не выкинешь слов, так из языка не уберёшь «крепкое словцо». Мат применяют для выражения различных эмоций. Не только «последний сапожник» любил крепко приложить собеседника матерным загибом, но и великим классикам ничто человеческое было не чуждо.

Александр Пушкин сожалел о том, что в его «Борисе Годунове» цензурировали всю «тёмную лексику». Пушкин считал, что без неё произведение утратит нужный колорит и настрой. Нельзя обвинить Пушкина в том, что он не мог творить без мата – ещё как мог в отличии от некоторых сегодняшних представителей «богемы», просто иногда мат незаменим ничем. Например, в стихотворении «Телега жизни» Пушкин наотрез отказался что-то менять. Вот его отрывок:

С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: - Пошёл! Е*ёна мать!

Советский писатель Андрей Платонов негодовал по поводу двусмысленности этикета:
«В церковь входят — снимают шапки, но ругаются матом, перекрестившись и вздохнув».
И действительно, многие готовы постыдить человека, который никогда не притворяется и выражается так как ему нужно всегда (при детях же молчат), но сами же эти люди готовы материться хлеще любого строителя, который по специфике профессии очень часто применяет нецензурную брань.

Автор «Кому на Руси жить хорошо» Николай Некрасов никогда не чурался выразиться так как ему заблагорассудится, правда не при дамах. Друг Некрасова А. Кони вспоминает:
«За обедом, где из женщин присутствовала Фекла Анисимовна, жена Некрасова, одна, Некрасов, передававший какое-нибудь охотничье приключение или эпизод из деревенской жизни, прерывал свой рассказ и говорил ей ласково: «Зина, выйди, пожалуйста, я должен скверное слово сказать», — и она, мягко улыбнувшись, уходила на несколько минут».

Вот Иван Бунин вспоминает о гениальном матерщиннике Александре Куприне, с которым был очень хорошо знаком:
«Ругался он виртуозно. Как-то пришёл он ко мне. Ну, конечно, закусили, выпили. Вы же знаете, какая Вера Николаевна гостеприимная. Он за третьей рюмкой спрашивает: «Дамы-то у тебя приучены?» К ругательству, подразумевается. Отвечаю: «Приучены. Валяй!» Ну и пошёл, и пошёл он валять! Соловьём заливается. Гениально ругался! Бесподобно! Талант и тут проявлялся. Самородок! Я ему даже позавидовал».
Бунин и сам был тем ещё матерщинником и не просто уважал русский мат, но и защищал его.

Но главным ценителем русского мата был Лев Толстой, правда он тщательно выбирал с кем можно хорошенько выругаться, а с кем лучше деликатно провести беседу. Тот же Бунин вспоминает:
«Употреблял и даже очень свободно — так же, как все его сыновья и даже дочери, так же вообще, как все деревенские люди, употребляющие их чаще всего по привычке, не придавая им никакого значения и веса».
Это подтверждает и Максим Горький, который присутствовал при разговоре Толстого и Чехова:
— Вы сильно распутничали в юности?
А. Ч. смятенно ухмыльнулся и, подёргивая бородку, сказал что-то невнятное, а Л. Т., глядя в море, признался:
— Я был неутомимый бл*дун!

Исследователи гадают откуда же пришли к нам эти разного рода словечки, без которых мы не можем обходиться. Где всё начиналось? Часть исследователей полагают, что все матерные слова — это чисто наши словообразования, то есть ниоткуда они не приходили и придуманы нашими предками для подчеркивания эмоционального настроя собеседника. Данная лексика чисто славянская и уходящая в далёкую древность:
«Жизнь неприличных слов напоминает историю человеческого общества: человек рождается голым и нисколько этим не смущается, а если позволяет климат, то и всю жизнь ничем себя не прикрывает. В тех же местах, где человеку необходимо от климата защищаться одеждой, было выдумано, что голый — это весьма и весьма неприлично».

Была такая песня про солдата в увольнении:
«А солдат попьёт кваску, купит эскимо, никуда не торопясь, выйдет из кино…»
А по мнению самого солдата,
на самом деле - ему б секс, стриптиз, вино и казино!

Журналист Дмитрий Устинович РАК просит издателей в его статьях инициалы подписывать после фамилии.