Поиск по автору:

Дама – подруге:
- Меня в жизни сколько мужики ни целовали, а я так жабой и осталась!

Семь раз от...пей – один раз от...лей.

Звонок по домашнему телефону:
- Здравствуйте! А Митьку можно?
- Его нет дома.
- Вот, блин, только зря здоровался…

На остановке разговаривают две молодые мамы:
- Как ты думаешь, ребёнка надо кормить до 1 года или до 3-х лет?
- По-моему, до 3-х лет…
Стоящая рядом бабушка подслушала и встряла:
- До его пенсии!

Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...

- Женщинка, вы такая худощавая и стройная! Наверное, на диете сидите?
- Нет, на ипотеке!

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Если бы Бог был женщиной, то добавилось бы ещё несколько заповедей:
- не пей,
- не гони,
- не храпи,
- не гавкай,
- не матюкайся,
- не повышай на меня голос,
- не дыши на меня перегаром,
- не разбрасывай свои носки по квартире.

Чтобы узнать возраст женщины, а вы стесняетесь задать вопрос напрямую, спросите, кто она по гороскопу.
Погрешность небольшая плюс-минус 12 лет.

Два врача:
- Почему ты стал именно хирургом?
- Для гинеколога я слишком влюбчив, для уролога – очень впечатлителен, а для проктолога - слишком весел...

Кони не пьют спиртное, потому что они не доживают до 18 лет, и им его не продают.

Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет:
- Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными!
- А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!

Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.

Всё бывает первый раз, но не всё – второй.

Специалисты утверждают, что красота не спасёт мир, так как она требует жертв.

Две подруги рассуждают о сексе:
- Какая поза тебе больше нравится?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

Для женщины мужчина - как пирожок: особенно нравится с яйцами и с капустой.

Умейте говорить «нет».
Если вас спрашивают: «Хотите кусочек торта?», отвечайте: «Нет! Дайте два!»

Работающие в отделе одну сотрудницу между собой, шутя, называют Авророй, потому что она пьёт всегда залпом!

Специалисты утверждают, что дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексом.

В школе на уроке закона божьего учитель:
- Дети, сегодня я расскажу вам, как появился первый человек…
- Лучше расскажите, как появился третий!..

Примета:
с кем Новый год встретишь, на того в сентябре и младенец похож.

Летом после трудного спектакля уставшая актриса сидит в своей гримёрной голая и курит. Вдруг вваливается без стука режиссёр, бесцеремонно смотрит на неё и начинает отвешивать ей комплименты за гениальную игру. Актриса ему в ответ:
- А вас не смущает, что я… курю?!

Блоха уже не прыгала, а медленно ползла по телу кузнеца Левши, тяжело волоча свои подковы.

Эти проклятые телевизионщики все экраны засериалили!

Вегетарианец во время приёма пищи на природе траванулся…

На вопрос: «Почему шахматы не входят в программу зимних Олимпийских игр?» армянское радио ответило:
- Потому что кони и слоны мёрзнут.

Девушка – подруге:
- Я поначалу думала, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он увёл моего парня…

У Сальвадора ДалИ стакан – наполовину… обнажённая женщина.

В Одессе.
- Розочка, позвольте таки вами восхищаться!
- Изя, а руками ви меня трогать не будете?
- Да шо ви! Конешно, нет!
- Ну, и какой тогда у вас смысл?!

Объявление:
Подкованный студент ищет раскованную студентку.

Принцесса, которой ночью казалось, что ей мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Врач – пациентке:
- Я пропишу вам постельный режим…
- Доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

В городском автобусе.
— Граждане, не давите, здесь беременная женщина!
— Так пусть быстрее рожает и берёт ребёнка на руки!

Два старых друга:
- Я недавно попросил у Коли взаймы сто тысяч рублей, и, прикинь, этот козёл мне отказал!
- Хочу тебе сразу сказать, что мы с Колей одной породы…

Случай из жизни.
Один врач в графе «причина смерти больного» написал в спешке свою фамилию…

Муж пылесосит в комнате. Жена сидит на диване и ест пирожные. Он раздражённо:
- Если ты мне не помогаешь, то хотя бы ноги и зад свой подними!
- А мне доктор запретил тяжёлое подымать!

Два друга:
- Знаешь, моя жена забеременела…
- И кого ты подозреваешь?

Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето». Тихий голос с последней парты:
- Марьиванна, а как правильно писать: «оборт» или «аборт»?
- Маша, ладно, ты не пиши, как провела лето... Напиши лучше про природу.

А вы замечали, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?

В деревне внук спрашивает:
- Дедушка, а почему петух начинает кукарекать так рано?
- Потому что знает: когда проснутся куры - его голос услышать уже будет невозможно.

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и третье, и на сладкое - десерт.

Не тусил…
Нету сил!

Два мужика выпивают:
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…

Растут продажи «умных интеллектуальных весов».
При взвешивании они показывают такой вес, о котором мечтает женщина.

У холостого мужчины иногда могут вырасти крылья, а у женатого – только рога.

Специалисты утверждают, что критику других надо воспринимать с высоко поднятым пальцем.
Средним.

Если мат в языке заменять смайликами, то «великий и могучий» станет ещё и самым весёлым!

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!