Поиск по автору:

Если вы проснулись с женщиной, и она не уходит, то это ваша жена.

Лжец – это человек, сообщающий неприятную правду.

Когда препод с 4-го раза всё-таки ставит студенту «уд» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а прилично зае?ал.

Кто придумал выражение «быть под мухой»
Самая распространённая версия появления выражения «быть под мухой» связана с особенностями работы питейных заведений во время правления Петра I. Кабаки — небольшие заведения с дешёвой едой и выпивкой, где основной контингент составляли бедняки, были особенно популярны в начале XVIII века. Император распорядился создать более приличные места — трактиры, однако и заплатить за чистоту и комфорт нужно было больше.
Для привлечения клиентов первая стопка в трактире была бесплатной. Этим не преминули воспользоваться любители халявы — много платить за алкоголь они не собирались, но выпить — всегда горазды. Чтобы не разориться на дареном алкоголе, владельцы заведений сделали стопку максимально маленькой — в неё вмещалась всего столовая ложка горячительного. За размер в народе такую рюмку прозвали «мухой».
Те, кто не мог себе позволить заплатить за последующую полноценную порцию, отправлялись в «забег» по другим трактирам — много выпить так не удавалось, поэтому небольшое опьянение стали называть «быть (ходить) под мухой».
В словаре Владимира Даля можно встретить другую форму — «убить муху», что автор трактует как «напиться допьяна».

Забавные розыгрыши и детские хулиганские проделки двух Народных артистов СССР - Юрия Никулина и Ростислава Плятта

В начале 60-х Леонид Гайдай занимался съемкой фильма «Деловые люди», который был разделен на три полноценные новеллы. В одной из них главные роли исполнили Юрий Никулин и Ростислав Плятт. Сюжет новеллы «Родственные души» рассказывал о богатом домовладельце и грабителе, которые нашли общий язык и даже умудрились подружиться. И все благодаря общей неприятной болезни - ревматизму.

Никулин в образе грабителя и Плятт в роли хозяина жилища отыграли свои роли на отлично. Удивительно, но в какой-то мере они повторили судьбу своих экранных героев. Оба были большими любителями шуток и розыгрышей, поэтому на съемочной площадке быстро нашли общий язык и подружились, причем на всю оставшуюся жизнь. И это несмотря на внушительную разницу в возрасте.

В конце 60-х семья Плятта переселилась в 16-этажную «башню», расположенную на перекрестке Большой и Малой Бронной. Спустя несколько лет в этот дом переехала и семья Никулиных. Нужно ли говорить, что звездные соседи часто гостили друг у друга. И бывали случаи того, как обыкновенные дружеские посиделки оборачивались комичными историями. В одном из интервью сын Юрия Никулина рассказал одну из таких.

Однажды он задержался на радио, но несмотря на позднее время суток решил выгулять собаку. По пути он хотел зайти за отцом, который в это время гостил у Ростислава Яновича. По итогу он и сам засиделся на вечеринке, а глубокой ночью отправился с артистами к ближайшему магазину, чтобы прикупить еще спиртного.

- «Иду потихоньку, схватив подвыпивших Народных артистов СССР, при этом еще держа на поводке собаку. Шел тяжело, они пытались вырваться... Внезапно бросились на ограждение от снега, стоявшее на обочине дороги. Взяли его и перегородили Суворовский бульвар»

- «После прыгнули за ближайший сугроб и начали смеяться, наблюдая за тем, как проезжающие автомобили останавливались, разворачивались и уезжали в противоположном направлении», — вспоминал Максим.

В определенный момент Плятта посетила гениальная идея - написать на снегу нецензурное слово. Но в отличие от мальчишек, артист сделал это под стать своему возрасту - изящным каллиграфическим почерком...

Пока Ростислав Янович «творил», Никулины держали его под руки. Вскоре они привлекли внимание патрульных, которые остановились, узнали артистов и никак не могли понять - неужели в это время суток снимается кино? Дело закончилось тем, что Никулина и Плятта встретили на пороге квартир разгневанные жены.

Но больше всех в этой истории досталось Максиму. Его мама Татьяна с серьезным выражением лица сказала: - «Тебе не стыдно? Ты же с собакой!».

Юрий Владимирович и Ростислав Янович были большими любителями розыгрышей. Естественно, они не могли отказать себе в удовольствии и не разыграть друг друга. Так, например, Плятт однажды написал на грязном автомобиле приятеля: - «Помой машину, дурак». Никулин в долгу не остался. Он дождался глубокой ночи и позвонил другу, чтобы сказать в трубку: - «Помыл машину, сам дурак».

Разыгрывали они не только друг друга, но и родственников. Однажды Плятт достал для всей семьи Никулиных редкие билеты на спектакль под названием «Дальше-тишина». В нем блистали Фаина Раневская и сам Ростислав Янович.

Накануне спектакля, во время очередного застолья, Плятт сделал Никулину предложение: - «Я могу кого-нибудь из вашей семьи вставить в пьесу?»

Юрий Владимирович без промедления ответил: - «Вставь мою тещу, Марию Петровну»

Уже на сцене, Плятт в образе Барклея Купера произносит: - «Противный дождь еще льет. А несчастная Мария Петровна выгуливает собаку...»

Зрители ничего не заметили, в отличие от Никулиных, едва сдерживающих смех. И только шокированная Мария Петровна спросила дочь: - «Это про меня он сказал?»

- «Про тебя», — ответила дочка.

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, тебе нравится твоя работа?
- Да.
- А когда она тебе особенно нравится?
- Когда домой иду.

Чтобы стать счастливым, надо где-то раздобыть денег, отбиться от органов, открыть своё дело, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать... Есть, правда, другой вариант: взять литр водки и поехать с другом ловить рыбу.

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

Муж разговаривает с женой:
- Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
- Мне в это время не звони!
- Почему?
- Я пойду с подругами на охоту!

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!

У нас всякое лечение экономики заканчивается ампутацией средств предприятий и граждан.

Парень знакомится с девушкой в соцсетях:
- Расскажи о себе.
- Я - ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать. Пойду поем.

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.
(Из школьного сочинения)

Мужик увидел в интернете объявление: «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает:
- Кто тебя научил разговаривать?
Собака отвечает:
- Сама научилась. В молодости я работала спасателем в горах и один раз угодила под снежную лавину. Потом полгода провела в лечебнице с людьми, там и научилась.
- Почему вы продаёте такую невероятную собаку?! — спрашивает покупатель у хозяина.
Тот:
- Да брешет! Она ни разу и в горах-то не была!

- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка.
- Шо ви говорите! Какая красивая смерть!

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всём признался...

Построил, посадил, родил – теперь ремонтируй, поливай и корми!

Финиковое дерево даёт людям финики, а фиговое – фигу!

Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно:
- Вам что, девчонки, уже и форму выдали?

Изя за рулём. Жена ему подсказывает:
- Быстрее!
Тёща:
- Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
- Послушай, Роза, - говорит он жене, - кто ведет машину - ты или твоя мама?!

Моя любимая супруга уже давно занимается каратэ.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу и не хочу…

Объявление:
Компьютерной фирме требуется уборщица, способная восстановить работу сети и системы после воздействий шваброй.

Тролль – это водитель троллейбуса.

Два друга:
- Я себе подержанную «Ладу» купил.
- Какого года?
- 2003-го.
- О, совершеннолетняя! С ней нехило натрахаешься!

Две подружки-блондинки:
- Прикинь: мой новый парень – ветеринар!
- Крутяк! Он чё, побывал в горячих точках?
- Ну, ты и дура, Машка! Он просто мяса не хавает!..

Замечено, что легче всего встаётся по будильнику в день премии, аванса и зарплаты.

- Говорят у него фирма с тысячей работников…
- Пасека у него, пчёл держит...

Люди больше всего любят животных как еду.

Супруг ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла, он внимательно посмотрел на неё и говорит:
— Ну, ничего, ничего… Попытка не пытка.

Maма с ребёнком на приёме у врача:
— Moй ребёнок совсем не ест рыбу! На что можно заменить?
— На кота. Коты очень любят рыбу.

Происшествие.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту проституткой…

Совет психолога:
Если вас переполняет доброта, и вам захотелось сделать приятное людям - займите очередь куда-нибудь и минут через восемь скажите вставшим за вами, что стоять не будете.

Объявление:
Потеряла невинность. Нашедшего прошу повторить.
Просто Мария

Разговаривают жених с невестой:
- А до меня сколько у тебя мужчин было?
Девушка опустила глаза и замолчала. "Обиделась", - решил парень. Через 20 минут спрашивает:
- Ты сердишься на меня?
- Нет, я ещё считаю...

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

Специалисты высоких технологий создали часы с чекушкой: каждый час в окошечко домика выскакивает 250-граммовая бутылочка водочки.

"Хочешь быть красивой - плати!" - это правильно.
Но почему первая часть фразы относится к женщине, а вторая - к мужчине?

Дама - подруге:
- Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, правда, беспардонные мужчины в постели этого совсем не замечают!

Девушка – парню:
- Расскажи немного о себе.
- Хорошо. Я ленив, люблю поесть… Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Специалисты утверждают, что мужчины всё открывают: законы, новые земли, планеты, двери перед дамой, бутылки, душу во время пьянки, а женщины, наоборот, всё скрывают: любовника - от мужа, свой возраст - от всех, а свой вес - от себя.

Как утверждают специалисты, бизнес – это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Два мужика:
- Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать!
- Настоящий мужик просто повернётся набок! А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине будет мешать спать его женщине!

— Ну, что за люди?! Зашёл в гости чаю попить — на пятый день чувствую: не очень-то мне тут и рады…

Мужчина и женщина в постели. Она:
- Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя под одеяло):
- Иди сама договаривайся…

Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он:
- Прости, милая, но компьютер занят.

Приехал муж из командировки, заходит в свою квартиру. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там никто без штанов не висит. Заходит в комнату понурый, а жена ему ехидно говорит: «Ну что, на этот раз тебе самому за всех придётся отдуваться!».

По сообщению компетентных органов, организованная преступность выделила 1 млрд денег на борьбу с неорганизованной.

Два сотрудника:
- Куда это пошёл наш босс мелкими шагами?
- Может, мои мысли угадал…