Поиск по автору:

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

Всё, что нужно знать настоящему мужику, есть в картинках в «Камасутре»!

Мама с маленькой дочкой едут в автобусе. Сидящая рядом женщина спрашивает у ребёнка:
- А куда вы едете с мамой?
- К дедуське.
- И что вы там будете делать?
- Водочьку квасить.
Все пассажиры засмеялись. А девочка просто хотела сказать:
- Лодочку красить.

Полезный совет от целлюлита:
Чтоб фигура не толстела – разминайте сексом тело!

Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает:
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!

Настоящий мужик должен в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дурак, на пиве!

Если у тебя один шанс на миллион – попытай счастья миллион раз!

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

Лев – царь.
Пока холост…

Знатоки, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, реально знающих всё.

Пофигисты – это очень интеллигентные пох.исты.

В больнице.
- Сестра, а чего этот пациент лежит с зажжённой свечой в заднице?
- У него сегодня именины!

Дама рассказала подруге, как она разгадывала кроссворд:
- «Подарок Бога мужчине». Три буквы. «Ева» даже не пришла в голову...

«Стоят девчонки, стоят в сторонке, смартфоны в руках теребя…»
(По мотивам песни)

Два мужика разговаривают по телефону:
- Коля, я скоро к тебе приеду. У тебя есть, что выпить и пожрать?
- Конечно, навалом! Водку, бутеры с колбасой и сыром будешь?
- Буду! Норм.
- Тогда заскочи в магазин и купи то, что я перечислил.

Мужчины говорят, что женщины – это святое.
Причём, мужики очень любят бродить по святым местам.

Господа, уважайте своего начальника!
Вы видите перед собой одного придурка, а он - целый коллектив..

Из интервью директора мясокомбината:
«Мы макулатуру и опилки в колбасу не кладём - слишком дорогая получается...»

Итальянская поговорка:
Здесь ещё Берлусконь не валялся.

У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!

Тот, кто думает, что может обойтись без других, - сильно ошибается;
но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, - ошибается ещё сильнее!
Ф. Ларошфуко

Два друга:
- Серёга, у меня для тебя две плохие новости...
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Алхимик – это химик, склонный к употреблению спиртных напитков.

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

Пенсионеров хотят перевести на карточную систему "Мир", как народ говорит, пустить по миру.

Два поддатых мужика:
- Если бы не усы, ты бы был вылитый, как моя жена!
- Так у меня же нет усов!
- У тебя нет, у моей жены есть!

Иногда посмотришь правде в глаза – и они на лоб вылазят!

Повара утверждают: для того, чтобы сделать рагу из кролика, нужно иметь по крайней мере кошку.

- Имею ли я право?
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!

Происшествия.
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.

Маститый режиссёр наставляет молодого актёра:
- Изобрази в глазах скрытую радость... Нет, не то! Представь, что у соседа корова сдохла... Ну, это уже перебор! Тут у тебя на целых три коровы... или даже на тёщу тянет!

На спектакле в первом акте вермут был в графине, а во втором - был вермут уже в графе и в графине!

В поликлинике офтальмолог потребовал повысит ему зарплату в 2 раза, так как глаза – два, а ЛОР – в 3 раза... Но больше всех оборзел стоматолог!..

Из волшебной сказки.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, как он хорош в этом деле!

Солнце светит и тепло – зашибись погодка! На природе хорошо после литра… кваса.

Ни жирную бабку, ни красную шапку не желает теперь хАвать волчок – потому что он - веган: только брюква, репа, тыква, клюква, морковь, лучок и чесночок!

Вот пожилые говорят, что молодёжь теперь не та…
Так ведь и бабушки уже не те - носки не вяжут, пироги не пекут, все в наколках и в интернете сидят!

Объявление:
"Пропал мальчик-боксёр без одной ноги.
Особая примета: когда писает – падает".

Он подруге предложил вино в бокале, чтоб просто разогнать хандру, а она уже снимает свою чадру…

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Специалисты утверждают, что в подводной лодке главное – не бздеть!
Иначе – всплывёшь.

Специалисты-театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это – актриса.

Мужик заходит в банк, меняет валюту и с улыбкой говорит симпатичной кассирше:
- Какие у вас красивые… деньги!
- Молодой человек, а где вы видели некрасивые деньги?!

В бане борца легко узнать по сломанным ушам, а велосипедиста – по мозолям…

Рассказала одна знакомая:
- Какая, блин, я всё же неуклюжая: раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я - и уронила его прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая, бежать скорее надо в магазин,
Ведь симка есть, а вставить её некуда - я начинаю понимать мужчин!

Специалисты утверждают, что лучшие подруги женщины – это её ноги.
Бывает, что из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги…

Квартирантка жалуется дворнику, подметающему возле дома:
- Безобразие! Кто-то моё имя на лавке написал!
- Нихера себе у вас имя!

Пример Троцкого доказывает, что даже умная голова проигрывает в споре с тупым предметом...

Быстро чеши отсюда!
А теперь чуть пониже…

Издалека в глазах девушки парень выглядел привлекательным.
Но вблизи она заметила, что его рука обезображена обручальным кольцом...