Поиск по автору:

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

Условия успешности карьеры детей высоких чиновников - это 0,1% таланта и 99,9% отеческой любви.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.

Два мужика:
- А когда нам на работу выходить?
- 12 января.
- Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!

Первый двухместный велосипед создали английские акробаты Чарльз Трипп, у которого не было рук, и Эли Боуэн, у которого не было ног. Когда их спросили, что вдохновило их на эту идею, они ответили: "Невозможность. У нас не было другого выхода. Мы должны были жить, мы должны были работать, поэтому мы создали его". Значит, слово «невозможность» имеет решение!

«Главное - не побеждать, а участвовать!»
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все государственные лотереи.

- Ты знаешь какой-нибудь сайт для взрослых?
- Знаю - госуслуги.

Люди, объясните, почему напиться с коллегами в вечернем клубе - это крутая тусовка, а в одиночестве выпить водки дома – это бытовой алкоголизм?

Молодая девушка:
- Раньше я посмеивалась над своей бабушкой. Она любила смотреть телевизор. «Добрый вечер, дорогие телезрители!» - говорил диктор. «Добрый вечер!» - отзывалась бабушка. Сегодня я поскандалила с навигатором…

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

У известных людей репортёры часто берут интервью. Часто их подготовка оставляет желать лучшего. Однажды к Константину Райкину пришла молодая журналистка из светского журнала – спустя несколько секунд выяснилось, что она, как говорится, не в материале. От слова совсем. В худруке «Сатирикона» взыграла педагогическая жилка – он предложил журналистке хорошенько подготовиться к интервью, почитать прессу, посмотреть спектакли театра.
Журналистка позвонила через месяц и доложила о завершении ликбеза. Педагогический талант Кости торжествовал. Была назначена новая встреча. Чай, диктофон на столе.
– Ну, – сказала журналистка, – первый вопрос, Константин... Простите, как вас по отчеству?

Жена поругалась с мужем и со злости высказала ему всё, что она о нём думает.
Мужику стало так жалко свою супругу, когда он узнал, с кем она живёт!

Суббота!
Хочется чего-нибудь, не связанного со словами работа и совесть…

На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…

Школьная новость.
Члены кружка «Юный омоновец» разогнали уже пятое родительское собрание.

Кто употребляет горькую водку, жирное сало, солёный огурец, кислую капусту – у того и рожа довольная.

«Если бы смартфон, ноутбук и телевизор были у Ильи Обломова – он бы ещё больше валялся на диване».
(Из сочинения школьника)

Лауреаты Шнобелевской премии

Дайсуке Иноуэ работал клавишником в оркестре в одном из баров японского города Кобэ. В этом заведении, как и во многих других в Японии, посетители обожали подпевать живой музыке, звучащей со сцены. Но в баре, где трудился Дайсуке, оркестр работал не ежедневно. А подвыпивших клиентов тянуло петь каждый вечер. В начале 1970-х Дайсуке решил проблему, собрав из магнитолы, микрофона, усилителя и монетоприёмника первый аппарат караоке. Название «караоке» автор получил, соединив два слова — «пустой» (кара) и «оркестр» (оке), — подразумевая под «пустым оркестром» музыку, которой можно подпевать. Вскоре мода на караоке захватила весь мир. В 2004 году Дайсуке Иноуэ наградили Шнобелевской премией за то, что он изобрел «новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу».

В конце XX столетия по ЮАР прокатилась лавина автоугонов. Причем большинство из них совершались с особой жестокостью — владельцев выбрасывали из машин, калечили или попросту убивали. Глобально изменить ситуацию не могли даже самые продвинутые противоугонные устройства. В число жертв этой криминальной эпидемии попал и местный инженер Чарльз Фурье, но, к счастью, он отделался нетяжёлыми травмами. Задумавшись над проблемой, инженер изобрёл новую действенную противоугонку. При попытке вскрыть дверь система сначала отправляла в злоумышленника мощный электрический разряд, а потом включала спрятанные под днищем машины огнемёты. Из установивших себе на автомобиль такую радикальную систему никто на эффективность не жаловался. В 1999 году Чарльз Фурье получил за своё изобретение Шнобелевскую премию мира.

В 2004 году студентка Массачусетского технологического института Гаури Нанда всего за три дня разработала свой первый серьёзный проект по промышленному дизайну. Им оказался будильник на колёсах. Инновация была запрограммирована стремительно уезжать от хозяина в произвольном направлении и начинать истошно сигналить, если к корпусу устройства прикасались с намерением отключить. Остаться в кровати под визг убежавшего будильника было уже невозможно. Нанда сдала работу руководителю и забыла бы про неё, но описание и фотографии прототипа попали в Сеть и оказались неожиданно популярны. Первые 500 будильников были проданы онлайн по предзаказу буквально за час. В 2005 году Гаури получила Шнобелевскую премию по экономике за изобретение, которое борется с опозданиями и повышает продуктивность рабочего дня.

Tратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если он тебе платит.

Объявление:
«Вывожу из интернета методом запоя».

Учёные установили, что, говоря о себе, мы испытываем удовольствие, сравнимое с удовольствием от еды, денег и секса. Поэтому дайте собеседнику рассказать о себе, и у него останутся прекрасные воспоминания о вашем разговоре!

В техническом вузе предмет «Охрана труда» вёл очень добрый преподаватель, который на экзаменах никогда не ставил оценок ниже четвёрки. Один студент-чудак поспорил с друзьями, что сумеет получить по «Охране труда» низкую оценку. Он пришёл на экзамен и заявил:
— Я абсолютно ничего не знаю!
— Такого не может быть! — удивился преподаватель. — Вот Вам ситуация. Вы пришли в театр, и вдруг на сцене возник пожар. Что Вы будете делать?
— Ничего, — ответил студент.
— Правильно, голубчик! Главное в такой ситуации - не создавать панику! Ставлю Вам оценку «Отлично»!

- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься...

Как вылечить опасные болезни

К известному терапевту Сергею Боткину обратился богатый купец, страдающий сахарным диабетом, ожирением и гипертонической болезнью. Он предложил врачу большие деньги, однако Боткин ответил, что возьмётся за лечение только при одном условии: если пациент, взяв только котомку с хлебом, без денег отправится пешком в Одессу, где и начнётся лечение. Купец был ошарашен услышанным. Но поскольку у него не было иного выхода (все его недуги считались неизлечимыми), ему оставалось лишь согласиться и отправиться в путь. По дороге он просил подаяние, останавливался на ночлег в деревнях, питался, чем бог послал, прошёл более 2 тысяч километров и, в конце концов, достиг цели своего пути в надежде на помощь доктора. Боткин осмотрел его и спросил, зачем тот явился, если является совершенно здоровым человеком. Купец удивился. Однако ни признаков ожирения, ни диабета, ни гипертонической болезни у него уже не было.

В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?

- Дед, а давай продадим твой гараж и купим тебе хороший телефон.
- Зачем мне хороший телефон?
- Будешь с друзьями общаться!
- А где мне с ними общаться, если гараж продадим?!

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях…

По мнению специалистов, минус на минус даёт плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получится двойной 3,14здец!

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Испытателем.
- А что ты будешь испытывать?
- Оргазмы!

Манипулировать дураком легко, если постоянно ему повторять: «Ты же не дурак, ты - умный человек!»

Он не хочет в Вену, Париж или Мадрид,
А хочет в Софию, третий день уже стоит :==)

Как же хорошо не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Захотел жрать - лёг поспал. Захотел новую тачку - лёг поспал...

Дама:
«Приняла решение больше ему не звонить! Приняла пару рюмок коньяка… Взяла телефон, подкорректировала решение...»

Раньше он хотел заработать миллион, потом – выиграть в лотерею, а теперь уже готов его тупо украсть!

Не надо жене говорить лежащему на диване мужу:
- Займись чем-нибудь!
Он может пойти пить, а потом – по бабам.

Теперь хорошая новость – как ложка мёда…

Кормившиеся возле химзавода голуби расплавили все памятники в городе.

Сидящее в человеке дерьмо некоторые специалисты называют характером.

Хочешь потерять друга – одолжи ему денег.
Или сам у него займи – так даже доходчивее будет.

В школе учительница знакомится с детьми:
- Как тебя зовут девочка?
- Ева.
- А как тебя ласково называют родители?
- Папа меня называет «Рёбрышко»…

Когда молодой человек пришёл на свидание с саженцем, рюкзаком с кирпичами и без презерватива, девушка поняла, что у него серьёзные намерения…

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста давненько, но был!

Муж подарил жене книгу «О вкусной и здоровой пище» с фотографиями, а она ему в ответ – «Камасутру» с картинками.

Найден мальчик, воспитанный компьютером.
Оказалось, что у него много папок, одна мамка и одна мышка.

Криминальные новости:
Застрявший в форточке домушник в полиции не смог внятно объяснить, где ему п…юлей навешали: в квартире или на улице.

Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я такой на «Феррари» - и вдруг… звенит гад - будильник!

У природы нет плохой погоды,
Каждая погода – благодать:
Снег, жара, любое время года…
Если 300 грамм на грудь принять!

Собранные в лесу грибы лысый ёжик таскает в рюкзачке.

В праздничный День полиции количество лежачих полицейских резко увеличивается.