Поиск по автору:

Найден мальчик, воспитанный компьютером.
Оказалось, что у него много папок, одна мамка и одна мышка.

Криминальные новости:
Застрявший в форточке домушник в полиции не смог внятно объяснить, где ему п…юлей навешали: в квартире или на улице.

Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я такой на «Феррари» - и вдруг… звенит гад - будильник!

У природы нет плохой погоды,
Каждая погода – благодать:
Снег, жара, любое время года…
Если 300 грамм на грудь принять!

Собранные в лесу грибы лысый ёжик таскает в рюкзачке.

В праздничный День полиции количество лежачих полицейских резко увеличивается.

Иван Крылов. Две собаки. Басня

Дворовый, верный пес
Барбос,
Который барскую усердно службу нес,
Увидел старую свою знакомку,
Жужу, кудрявую болонку,
На мягкой пуховой подушке, на окне.
К ней ластяся, как будто бы к родне,
Он, с умиленья чуть не плачет,
И под окном
Визжит, вертит хвостом
И скачет.
«Ну, что́, Жужутка, ка́к живешь,
С тех пор, как господа тебя в хоромы взяли?
Ведь, помнишь: на дворе мы часто голодали.
Какую службу ты несешь?»
«На счастье грех роптать», Жужутка отвечает:
«Мой господин во мне души не чает;
Живу в довольстве и добре,
И ем, и пью на серебре;
Резвлюся с барином; а ежели устану,
Валяюсь по коврам и мягкому дивану.
Ты как живешь?» — «Я», отвечал Барбос,
Хвост плетью опустя и свой повеся нос:
«Живу попрежнему: терплю и холод,
И голод,
И, сберегаючи хозяйский дом,
Здесь под забором сплю и мокну под дождем;
А если невпопад залаю,
То и побои принимаю.
Да чем же ты, Жужу, в случа́й попал,
Бессилен бывши так и мал,
Меж тем, как я из кожи рвусь напрасно?
Чем служишь ты?» — «Чем служишь! Вот прекрасно!»
С насмешкой отвечал Жужу:
«На задних лапках я хожу».

Как счастье многие находят
Лишь тем, что хорошо на задних лапках ходят!

Случай в гареме

Однажды наклонилась близко
К младому евнуху младая одалиска.
А деспотичный шах, меж тем,
Уже успел войти в гарем.
- Ага!.. В гареме?..
Ночью?.. Вместе?.. -
Воскликнул шах. - Я жажду мести!..
Какой позор! Какой скандал!..
Тут визирь шаху так сказал:
- Зачем же звать его к ответу?
Почто ему готовить месть?
О, шах! У евнуха ведь нету!
- Но у нее, мерзавки, есть!..
- Пойми, лишен он этой штуки!
- А руки?.. Срубить!..
Палач взмахнул мечом,
И руки стали не при чем.
Но оказался в дураках
Представьте, все же старый шах.
Над шахом евнух долго издевался:
Язык-то у него остался!

Сколь наша участь более горька:
У нас есть то и сё,
но нету языка.

Н.Эрдман

Приехал брат из Сестрорецка, из Братска прибыла сестра,
внук из Домодедово припёрся, а дед – из Внуково вчера.

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

Счастье – не пиз?ец, незаметно не подкрадётся…

В споре рождается истина, но чаще – желание набить морду оппоненту.

На приёме в поликлинике.
- Смотрите – птичка…
- Где?
- Хвать за яичко!
- Ой! А вы в самом деле уролог?..

Старик, как в сказке, поймал Золотую Рыбку.
- Чё тебе надобно, старче? – спросила Золотая.
- Хочу с пенсии купить «Мерседес», - хитро ответил дед и обеспечил себе бессмертие.

Есть женщины в наших селеньях,
Их бабами нежно зовут,
Слона на ходу остановят
И х.., и хобот ему оторвут!

Постарел – это когда берёшь в туалет не только планшет, но и очки.

Филькина грамота – это диплом за заслуги, вручённый Филиппу Киркорову.

Мужик на дорогом «Мерседесе» подъезжает к мусорному ящику и бросает туда пакет. Вдруг замечает, что по ошибке выбросил не пакет с мусором, а с 17-ю тысячами долларов. Вылез, роется в мусорке, ища пакет с деньгами. Мимо идут женщина с сыном. Мама воспитывает своё чадо:
- Вот, смотри, сынок, будешь себя плохо вести – будешь лазить по урнам и искать себе еду, как этот дядя…
Мужик нашёл свой пакет, достаёт из него пачку долларов, показывает и говорит:
- Мальчик, не верь маме, полазишь по урнам – на «Мерседес» себе насобираешь.
Сел в машину и уехал.

Извилины у человека – как кассы в супермаркете: их много, но работают далеко не все.

Муж ушёл от жены-лучницы.
Но недалеко…

Этот яндекс, с.ка – как моя жена: я ему слово, а он мне - десять!

Отдыхающий продвинутый, компетентный мужчина в тёплых краях начинает флирт с самой не загорелой женщиной – у неё весь отпуск ещё впереди…

Как рассказал по секрету один посетитель психдиспансера:
- В нашей палате лежат только одни адмиралы и капитаны – у каждого своё судно.

Объявление:
"Продам почти новую «Ладу».
Пробег – полных 49 км.
Обращаться: 50-й километр шоссе Москва – Тверь".

Чтобы накопить на чёрный день, мужчина открыл счёт в банке и стал делать регулярные взносы. Через 3 года чёрный день настал - банк накрылся ......

Дама – подруге:
- Представляешь, это подлец меня бросил, и я осталась одна со своим мужем!

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

Все жильцы дома проснулись утром рано и одновременно, с первым перфоратором.

Девушка спрашивает у более опытной подруги:
- Посоветуй, что подарить парню на день рождения, если мы с ним
в интимных отношениях не состоим?
- Лучший подарок - интимные отношения.

О товариществе:
не зная брода – пропусти вперёд своего товарища.

На вопрос «Кто такой джентльмен?» армянское радио ответило:
- Джентльмен – это воспитанный мужчина, который перед тем, как лечь с дамой в постель, обязательно поинтересуется, как её зовут.

Администратор публичного дома – клиенту:
- А у нас новый тариф под названием «молодёжный»: первые 12 секунд – бесплатно!

Дочка – матери:
- В школе нам дали домашнее задание: нарисовать, кем мы хотим быть. Я хочу замуж. Мама, что мне нарисовать?

Депутат на заседании рассказывает коллеге:
- Что-то сегодня у меня голова не работает… Правда, не вся, есть могу.

Объявление.
Отдам мужа в добрые руки.
Диван, телевизор и 3 литра пива – в подарок.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а как я на свет появился?
- Нуу, в тот вечер аптека была почему-то закрыта…

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

Из протокола:
Когда лесоруб Вяз Калиныч возвращался с бензопилой из леса, на него напало полхулигана…

Был случай, как в парке сын разрешил папе выпить кружечку пива, а папа разрешил сыну покататься на карусели… Вечером мама забрала из пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку.

Пекарь с Титаника

У бритaнского пeкaря Чарльзa Джокина было хoбби – oн выпивaл. Титaник, на кoтором вышeл в плaвание Джокин, был огрoмным плaвучим фeшeнебельным oтелем с прeкрасной кухнeй. У Джокина, кaк у cтaршeгo судoвого пeкаря, была oтдельная каюта. Тoй злополучной ночью, когда Титаник напоролся на айсберг и затонул, Чарльз, как обычно, предавался любимому хобби в своей каюте. Услышав глухой скрежет вдоль правого борта, он вышел на палубу, прихватив фляжку с выпивкой. Вскоре капитан Смит отдал команду расчехлять спасательные шлюпки. Джокин собрал команду подчинённых-пекарей на камбузе и, проявив инициативу, приказал разнести запасы хлеба по шлюпкам, а сам вернулся в свою каюту запастись виски. После объявления “шлюпочной тревоги” старший пекарь сохранял спокойствие. Джокин усаживал женщин и детей в шлюпку №10, командиром которой он был, согласно расписанию по тревоге.
Сам Чарльз в шлюпку не сел - уступив своё место одному из пекарей, он спустился в каюту и продолжил выпивать. Когда в каюту начала просачиваться вода, он надел спасательный жилет и, взяв с собой запасы выпивки, поднялся на верхнюю палубу. К тому времени уже все шлюпки Титаника были спущены на воду и отошли от гибнущего судна. На палубе ему встретился второй помощник Лайтоллер. Позже Лайтоллер рассказывал, что Чарльз Джокин был чертовски пьян и второй помощник решил, что старшему пекарю не суждено спастись.
На палубе Джокин, не забывая делать глотки из фляжки, выкидывал за борт деревянные шезлонги. Выбросил он их штук шестьдесят. Некоторым тонущим плавающие в воде шезлонги спасли жизнь. Чарльз до последнего оставался на борту Титаника. Когда корма судна стала быстро погружаться, он перелез через поручень у кормового флагштока. Через мгновение корабль ушёл под воду, не создав в этом месте водоворота. Так Чарльз Джокин оказался в воде, даже не намочив волосы на голове. Более четырех часов он провел в холодных водах Атлантического океана, барахтаясь и выпивая. Лайтоллер не поверил своим глазам, когда увидел Джокина среди спасённых.
Любимое хобби Чарльза придало ему так необходимое в ту ночь спокойствие в душе и рационализм в поступках. Он спасся сам и помог спастись многим другим. Джокин покинул Титаник последним, максимально сократив для себя время пребывания в холодной воде. На протяжении четырёх часов он оставался с сухой головой и имел приличный запас высококалорийной пищи в жидком, незамерзающем при низкой температуре виде. После спасения наш герой не изменил своему хобби и своей профессии: продолжил выпивать и ходить в море. Чарльз Джокин побывал ещё в двух кораблекрушениях и дожил до 78 лет.

Как говорят мудрецы, докопавшись до истины, частенько хочется зарыть её обратно.

Как говорят специалисты, опытный мужчина на ощупь отличит девичью грудь от женской.
По высоте, громкости и продолжительности визга.

Дембель довёл резиновую женщину до оргазма.

Я живу в тишине и покое,
стал отшельник, монах и бирюк,
но на улицах вижу такое,
что душа моя рвётся из брюк!
Игорь Губерман

Молодая девушка рассказывает более опытной:
- Мой парень такой прикольный! Меня сегодня пригласил на рыбалку…
- Побрей ноги, сделай маникюр и педикюр…
- Даа? А я червей накопала…

Замечено, что суши и пицца приезжают значительно быстрее, чем скорая и полиция.

Как говорят специалисты, бабник – это мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

Неженатый мужчина – это как свободное место в переполненном автобусе: с ним, наверняка, что-то не так…

В продуктовом магазине больше всего комплиментов достаётся продавщице вино-водочного отдела.