Поиск по автору:

Летом после трудного спектакля уставшая актриса сидит в своей гримёрной голая и курит. Вдруг вваливается без стука режиссёр, бесцеремонно смотрит на неё и начинает отвешивать ей комплименты за гениальную игру. Актриса ему в ответ:
- А вас не смущает, что я… курю?!

В семье крепкий брак держался уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные муж с женой выезжали на природу: по субботам муж с друзьями - на рыбалку, а по воскресеньям жена с подругами - на охоту.

Парень – девушке:
- А давай зайдём в кафе мороженого купим!
- У меня денег нет…
- Я угощаю!
- Тогда мне коньяк!

Перед Новым годом родители привезли внука к бабушке. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе айфон.
- Ура! - обрадовался мальчик. - Теперь у меня их будет два!
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашёл у тебя в шкафу в спальне.

Замечено, что легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на всё.

Жена воспитывает поддающего мужа:
- Ты знаешь, что алкоголь медленно убивает человека?!
- А я и не тороплюсь...

Мать поругала сына. Он сидит грустный. Подходит отец:
- Ну, что, Митька, строгая у тебя мама?!
- Пап, это у тебя был выбор… А мене такая досталась.

Руководитель фирмы инструктирует принятую в службу технической поддержки сотрудницу:
- Не надо спрашивать у клиента, что у него стоИт, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Умелец Левша подковал блоху, но потом пожалел об этом. Теперь она не только кусает, но ещё, падла, и цокает!

Соискатель пишет в резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы… Очень хочу получить и опыт зарплаты».

По очень большой печени рыбаки догадались, что пойманная ими рыба – пила.

Женщина пришла в церковь на исповедь:
- Батюшка, у меня совершенно нет силы воли - каждое моё свидание с мужчиной заканчивается постелью, после чего я чувствую, что согрешила. Помогите мне!
- Если Вы хотите укрепить свою силу воли…
- Святой Отец, просто избавьте меня от чувства греха!

Беседуют три соседки у подъезда. Одна говорит:
- Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает на руке по локоть.
Другая:
- А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А из какой он квартиры?

Объявление на двери ресторана:
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж со старшим сыном сидят на кухне. Муж встаёт и говорит:
- Пойду посмотрю, что там мама делает.
Сынок:
- Я недавно заглядывал в детскую – мама там малую на зарядку поставила.

- Сара, и где работает ваш сын?
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.

Девушка должна быть начитана, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и сексом.

- Скажи честно, ты дружишь со мной не из-за денег?
- Нет, конечно! Но если бы я знал, что у тебя много денег, я бы дружил с тобой намного крепче!

Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма:
- Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет!
- Таки мне сегодня сто стукнуло!
- Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!

- Женщинка, вы такая худощавая и стройная! Наверное, на диете сидите?
- Нет, на ипотеке!

Рог изобилия – это когда любовник жены – олигарх.

Парень пригласил симпатичную девушку в гости. Та отказывается:
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить не будет, а только хочет пару раз примерить.

Дед учит молодого:
- Не вздумай сказать прапорщику, что земля круглая, а то равнять заставит!

Молодая девушка спрашивает у более опытной:
- Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя?
- Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!

После двух поражений своей футбольной команды по 0:4 тренер сказал:
- Лучше два раза проиграть по 0:4, чем восемь раз по 0:1!

Дружба дружбой, а ноги – врозь!

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Ваша!
— Моя — Сидоров.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Ваш.
— Мой — 1995-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей? С моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

Женщина спрашивает у мужчины:
- А моя фигура напоминает скрипку?
- Да. Но чтобы скрипка заиграла, нужен хороший смычок!

Беседуют две подруги:
- Мой благоверный опять пришёл домой среди ночи.
- Да? Ты хранишь верность своему супругу?
- Нет.
- А почему?
- Потому что этот подлец ею не пользуется!

Дочка, которая учится в институте в другом городе, приехала на праздник домой к родителям. Мать приготовила много вкусных блюд, накрыли стол. Дочка, не раздеваясь, заходит на запах в комнату:
- Ооо!!! Еда!!!...

Чтобы узнать возраст женщины, а вы стесняетесь задать вопрос напрямую, спросите, кто она по гороскопу.
Погрешность небольшая плюс-минус 12 лет.

Чтобы рано вставать - не нужно поздно жрать!

Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.
О. Генри

У меня есть друг, который всё время поёт. Причём, он, как чукча в том анекдоте, что видит, о том и поёт. В баню я с ним не хожу…

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

- Прикинь, иду я по городу, а навстречу мне сам Николай Басков!
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.

Врач – пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
- Доктор, где же я столько ложек наберу?!

Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Восемь лет.
— Причина увольнения?
— Амнистия.

Маршрутка. Мама с ребёнком едут из садика. Мальчик начинает громко читать новый стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, а тот продолжает:
- ... а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить!

Численность населения падает. Так почему разрешён показ фильмов с преступлениями, катастрофами, ужасами и запрещён показ фильмов с демонстрацией, как производить детей?!

Из сочинений школьников:

Верблюд, в отличие от людей, может долго жить без выпивки.

При монархизме главным в государстве является монарх, а при анархизме – анарх.

Писатель был дворняжского происхождения.

Анна Каренина неправильно воспользовалась железной дорогой.

Мечтая о корове, Герасим назвал свою собаку Му-му.

Рыбак сел в лодку и взялся за грёбла.

Он не имел высокого образования.

Дворяне частенько баловались балами.

Пётр Первый жил в петровские времена.

Лилипуты были очень мелочные люди.

Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето». Тихий голос с последней парты:
- Марьиванна, а как правильно писать: «оборт» или «аборт»?
- Маша, ладно, ты не пиши, как провела лето... Напиши лучше про природу.

Самые вежливые люди – это грибники. Они всегда здороваются и уступают друг другу тропинку, потому что знают – осенью даже пожилая бабушка ходит по лесу с ножичком…

Жена рассказывает мужу:
- Я купила себе набор трусиков на каждый день…
- Разноцветные?
- Да. А то люди подумают, что я своё нижнее бельё не меняю…
- Какие люди?!.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?..

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса.

- Мой любимый защитник, я решила подарить тебе на 23 февраля UAZ Patriot!
- А ты не заметила, что у меня носки прохудились?..

Положительный человек – это человек, который положил на всё и радуется жизни.

В супермаркете на кассе мужчина пробивает презерватив. Продавщица:
- Пакет нужен?
- Нет. Я свет выключу...

Два мужика:
- У меня жeна была домашняя, почти ручная…
- А почему развёлся?
- C поводка сорвалась!