Поиск по автору:

Я совсем не парюсь, что я уже дедушка.
Плохо лишь то, что женат я на бабушке...
М. Граучо

Ругаются жена и тёща:
- Ты - набитая дура!
- Сама ты - это слово!
Подходит муж:
- Не спорьте, успокойтесь, дорогие мои женщины! Вы обе правы!

Наши машины сделаны так, чтобы у мужиков был повод частенько собираться в гараже.

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

Товарищи по работе спрашивают у влюблённого коллеги:
- А ты когда свадьбу назначил?
- На 22 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Ну, да.
- Так ты оказывается большой трус!

Знакомый интересуется у повара:
- Как теперь приготовить заливного осетра?
- Берёшь тушку минтая и заливаешь, что это осетр!

Дама рассказывает подруге:
- Я балдею от мужиков, как от кофе!
- Любишь крепких, чёрных и горячих?
- Нет, 4 раза в день…

Учительница спрашивает на уроке истории:
- Маша, в каком году родился Пушкин?
- В 1799-м.
- Правильно! Молодец! А что произошло в 1812 году?
- Нуу… Пушкину исполнилось 13 лет!

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.

Опытная женщина – это та, которая ловко умеет притворяться неопытной.

В помещение заходит генерал. Лейтенант вскочил и докладывает ему:
- Товарищ генерал, за время вашего отсутствия происшествий не случилось!
- За это - молодец! А что, лейтенант, вы делаете в постели моей жены?!

Два специалиста-ихтиолога:
- Ты знаешь, что в океане живут рыба-пила и рыба-молот?
- Знаю. А чем они так тебя заинтересовали?
- Что, интересно, эти суки на дне строят?!

Жена всегда может простить мужа, если он придёт ночью пьяным, но никогда – если он придёт сытым, потому что накормить его может только женщина…

В женщине всё должно быть прекрасно: и лицо, и душа, и тело, и то, о чём мужчины сейчас конкретно подумали…

Цукерман с семьёй в клубе конного спорта:
- Я хочу взять лошадь напрокат.
- Какой породы?
- Самую длинную.
- Зачем?
- Нас же семеро…

Специалисты утверждают, что тамаду приглашают не для того, чтобы он своей болтовнёй веселил гостей, а для того, чтобы он увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам спиртное.

Мужик, не переживай, если у тебя шесть лет не было женщины.
Пойдёшь в школу - и всё изменится!

Знающие люди говорят, что от любви до ненависти один шаг.
Но сделать его надо гордо!
Под музыку!
Мендельсона.

Учёные доказали, что словом можно человека обидеть, а словарём можно его вообще убить.

Мужик играется на компьютере. Подходит жена, посмотрела, увлеклась и просит:
- Дорогой, дай мне...
- Любимая, не приставай, я же у тебя никогда тряпку не прошу, когда ты полы моешь!

На презентации журналист задаёт вопрос представителю автомобильной фирмы:
- А какие есть системы безопасности у этой машины?
- Три презерватива в аптечке.

В народе говорят, что если есть глубинка, то должна быть и ширинка.

Учёные доказали, что в отдельных местах температура тела у женщин на целый градус выше, чем у мужчин. Выходит, женщины — это пол с подогревом.

Как говорят специалисты, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

Опытные люди говорят, что старый друг лучше новых двух, а вот с подругами как раз всё наоборот!

О спорте.
Едет форвард на «Тойоте», а вратарь – на «Форде», эх, догнать бы на маршрутке и надавать по морде!

В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!

Специалисты утверждают, что, если шпаргалки писать на бумажных рублях, то попытка преподавателя отобрать их у студента классифицируется как вымогательство и грабёж.

Учёные доказали, что самое быстрое животное – это блоха, скачущая от хвоста к голове стремительно бегущего гепарда.

Бедному Адаму Ева вышла боком…

Разговаривают посетители нудистского пляжа:
- А вы тоже нудист?
- Конечно!
- А почему вы в трусах, в носках и в панамке?
- Я – нудист-извращенец!

Специалисты утверждают, что мужское счастье измеряется в литрах, а женщины скромнее, их счастье измеряется всего лишь в сантиметрах.

- А мы вчера бабушке-соседке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Жена – мужу:
- Остались гречка, две котлеты и немного салата. Доешь?
- Дорогая, прекрати меня спаивать!

Как сказал один философ, на своих ошибках учатся, а на чужих делают карьеру.

По мнению известного юмориста, лотерея – это наиболее точный способ подсчёта неисправимых оптимистов!

Специалисты утверждают, что мужчина любит глазами, женщина – ушами, кот - языком, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

Когда караван разворачивается, то последний становится первым.
Восточная мудрость

Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком. Испуганный муж:
- Люда, что с тобой?
- Мне приснилось, что за мной гнался людоед, а впереди пропасть. Я прыгнула вниз и ухватилась рукой за веточку, которая росла в трещине пропасти.
- Дорогая, видишь – всё хорошо… Успокойся… Отпусти веточку…

Парень на улице спрашивает у незнакомки:
- Девушка, подскажите, пожалуйста, который час?
- Я уже не девушка! Я вчера с 10-метровой вышки солдатиком прыгнула…

На вопрос: «Что такое смешанные чувства?» армянское радио ответило:
- Это когда тёща падает с обрыва на твоей машине.
А на уточняющий вопрос: «Может ли быть после этого тройная радость?» оно же разъяснило:
- Да. Это когда и тёща, и машина застрахованы.

«Учиться, учиться и учиться!» - написал Володенька Ленин на томике «Камасутры», подаренном им товарищу по работе Наденьке Крупской.

Семейная пара идёт по улице. Какой-то интеллигент элегантно снимает шляпу и вежливо здоровается с женой. Муж спрашивает:
- Кто это такой культурный?
- Культурный?! Он так противно храпит!

Павлик Глоба спрашивает у матери:
- Мам, а что у нас сегодня на завтрак?
- А то ты, паршивец эдакий, не знаешь?!

В тяжёлые годы партизаны клали на рельсы картошку – так появились чипсы.

Совесть человека – как хомяк: или спит, или грызёт.

Специалисты утверждают, что, когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с весёлого анекдота.

Разговаривают две женщины:
- У моего сына, похоже, переходный возраст…
- Прыщи появились?
- Нет, он начал переходить с одной девки на другую.

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь - жена ушла…
- Понимаю… А грустный чего?