Поиск по автору:

Перед операцией известный хирург говорит пациенту:
- Сразу после операции вы сами сможете пойти в свою палату, через полчаса сможете бегать вокруг кровати, а вечером уже пойдёте домой.
- Доктор, а можно мне хоть во время операции немного полежать?

Как же хочется положить лимон не в чай, а в какой-нибудь банк!

- Розочка, у нас есть деньги?
- Нет!
- Но как же так, я же тебе вчера всю зарплату отдал?
- Сёма, таки у меня есть деньги, а у нас – нет!

Специалисты утверждают, что презервативы не рвутся, а лопаются от удовольствия!

Беседуют два презерватива:
- Слышь, братан, чую - натянут нас по самые уши!
- Не боись, братан, прорвёмся!..

Из объяснительной записки.
«Я не был вчера на работе, так как ходил в поликлинику к Отто Ларингологу».

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

Мужчина вызвал такси, посадил туда пожилую женщину и говорит водителю:
— Довезите, пожалуйста, мою тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала!
— Будьте спокойны - довезу, как свою!..

Дама – подруге:
- Меня в жизни сколько мужики ни целовали, а я так жабой и осталась!

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!

Две подруги рассуждают о сексе:
- Какая поза тебе больше нравится?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

Летом после трудного спектакля уставшая актриса сидит в своей гримёрной голая и курит. Вдруг вваливается без стука режиссёр, бесцеремонно смотрит на неё и начинает отвешивать ей комплименты за гениальную игру. Актриса ему в ответ:
- А вас не смущает, что я… курю?!

Муж пылесосит в комнате. Жена сидит на диване и ест пирожные. Он раздражённо:
- Если ты мне не помогаешь, то хотя бы ноги и зад свой подними!
- А мне доктор запретил тяжёлое подымать!

Перед Новым годом родители привезли внука к бабушке. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе айфон.
- Ура! - обрадовался мальчик. - Теперь у меня их будет два!
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашёл у тебя в шкафу в спальне.

Жена воспитывает поддающего мужа:
- Ты знаешь, что алкоголь медленно убивает человека?!
- А я и не тороплюсь...

Руководитель фирмы инструктирует принятую в службу технической поддержки сотрудницу:
- Не надо спрашивать у клиента, что у него стоИт, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Умелец Левша подковал блоху, но потом пожалел об этом. Теперь она не только кусает, но ещё, падла, и цокает!

Соискатель пишет в резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы… Очень хочу получить и опыт зарплаты».

Женщина пришла в церковь на исповедь:
- Батюшка, у меня совершенно нет силы воли - каждое моё свидание с мужчиной заканчивается постелью, после чего я чувствую, что согрешила. Помогите мне!
- Если Вы хотите укрепить свою силу воли…
- Святой Отец, просто избавьте меня от чувства греха!

Беседуют три соседки у подъезда. Одна говорит:
- Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает на руке по локоть.
Другая:
- А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А из какой он квартиры?

Объявление на двери ресторана:
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».

- Сара, и где работает ваш сын?
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.

Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма:
- Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет!
- Таки мне сегодня сто стукнуло!
- Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!

Рог изобилия – это когда любовник жены – олигарх.

Парень пригласил симпатичную девушку в гости. Та отказывается:
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить не будет, а только хочет пару раз примерить.

Молодая девушка спрашивает у более опытной:
- Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя?
- Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!

После двух поражений своей футбольной команды по 0:4 тренер сказал:
- Лучше два раза проиграть по 0:4, чем восемь раз по 0:1!

Женщина спрашивает у мужчины:
- А моя фигура напоминает скрипку?
- Да. Но чтобы скрипка заиграла, нужен хороший смычок!

Беседуют две подруги:
- Мой благоверный опять пришёл домой среди ночи.
- Да? Ты хранишь верность своему супругу?
- Нет.
- А почему?
- Потому что этот подлец ею не пользуется!

Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Гоголь в своих произведениях описывал ведьм, чертей, нечистых и других отвратительных личностей своего времени.

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

- Прикинь, иду я по городу, а навстречу мне сам Николай Басков!
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.

Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Восемь лет.
— Причина увольнения?
— Амнистия.

Численность населения падает. Так почему разрешён показ фильмов с преступлениями, катастрофами, ужасами и запрещён показ фильмов с демонстрацией, как производить детей?!

Из сочинений школьников:

Верблюд, в отличие от людей, может долго жить без выпивки.

При монархизме главным в государстве является монарх, а при анархизме – анарх.

Писатель был дворняжского происхождения.

Анна Каренина неправильно воспользовалась железной дорогой.

Мечтая о корове, Герасим назвал свою собаку Му-му.

Рыбак сел в лодку и взялся за грёбла.

Он не имел высокого образования.

Дворяне частенько баловались балами.

Пётр Первый жил в петровские времена.

Лилипуты были очень мелочные люди.

Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето». Тихий голос с последней парты:
- Марьиванна, а как правильно писать: «оборт» или «аборт»?
- Маша, ладно, ты не пиши, как провела лето... Напиши лучше про природу.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?..

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса.

В лесу власти объявили строгий выговор ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но случился в лесу переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Положительный человек – это человек, который положил на всё и радуется жизни.

Исправленному верить.
Пластический хирург

В супермаркете на кассе мужчина пробивает презерватив. Продавщица:
- Пакет нужен?
- Нет. Я свет выключу...

Два мужика:
- У меня жeна была домашняя, почти ручная…
- А почему развёлся?
- C поводка сорвалась!

Tы поишь её дорогим алкоголем, тратишь на неё всю свою зарплату, а она отказывает!
Вот такая она, эта печень.

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

- Как прошла операция?
- Отлично! Пациент спит без задних ног.

Врач – пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
- Доктор, где же я столько ложек наберу?!

Дочка, которая учится в институте в другом городе, приехала на праздник домой к родителям. Мать приготовила много вкусных блюд, накрыли стол. Дочка, не раздеваясь, заходит на запах в комнату:
- Ооо!!! Еда!!!...