Поиск по автору:

Жена - мужу:
— А вот Петрович из 10-й квартиры каждое утро свою жену целует, а ты - нет!
— А как я её поцелую? Она же на голову меня выше!

Дама:
- Мужчины глубоко ошибаются, когда думают, что мы, женщины, одеваемся ради них. Нет. Мы одеваемся в зависимости от цвета помады, сумочки и обуви.

Табличка в автобусе:
«Места для
пожилых
беременных
детей
инвалидов»

Жена разговаривает с мужем:
- Женщина – это прекрасная часть человечества. Тогда по логике мужчина – это ужасная его часть?
- Нет. Мужчина – это наипрекраснейшая часть!

Дональд Трамп не очень хорошо всё помнит, потому что у него в одно ухо влетает, а в другое – вылетает.

Mне снилось, что я всю ночь работал.
Подскажите, кто должен оплатить мой труд в ночную смену?

Пригласили Уинстона Черчилля выступить по радио. Тот подъехал к студии на такси и спрашивает у водителя, может ли он подождать полчаса, чтобы потом отвезти пассажира обратно. Таксист, не узнав Черчилля, сказал, что не может подождать, так как сегодня по радио выступает Черчилль, и водитель торопится домой, чтобы послушать речь. Черчилль пообещал заплатить за проезд крупную сумму. На что таксист ответил:
— Да пошёл этот Черчилль со своей речью! Я лучше вас подожду.

В городе открылся новый магазин с яркой вывеской "Мебельный салон". В тёмное время суток световая вывеска буквально бросалась в глаза. Но однажды вечером буква "М" потухла…

Утром просыпается Вовочка трёх лет, разговорчивый и активный. Папа берёт горшок и усаживает туда сына. Мальчик на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить некоторые анатомические особенности собственного тела:
— Пися - это, чтобы писять… Попа - это, чтобы какать… А яйца для чего?.. А яйца мужику - для красоты!

Муж утром в спешке надел трусы наизнанку. Жена заметила и в шутку говорит:
- Митя, надень трусы налицо, а то побьют!
- Ты думаешь, если я надену трусы на лицо, то не побьют?

Поздней осенью поехали три горожанина на машине в сельскую местность и на околице какой-то деревеньки застряли в грязи. Стемнело, пошёл мокрый снег. Постучались они в избушку, где жили дед с бабкой, и попросились на ночлег. Гостеприимные хозяева их угостили самогоном, покормили и постелили на полу. Дед лёг на кровать, а бабка залезла на печь и оттуда говорит:
- Если вы ночью захотите в туалет - возле двери стоят дедовы валенки…
Утром бабка встала, глядь - возле двери стоят валенки, полные доверху.

- Дедушка, а откуда ты всё знаешь?
- Ты, внучек, погугли с моё...

Младший брат - старшему:
- Как я хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Внук спрашивает у деда:
- А что было во время твоей молодости?
- Ну, например, были демонстрации этих… Волосатых, возбуждённых и сопливых… Как они?.. На букву «х»…
- А этих… На букву «п»… Демонстраций не было?

Кофейная карта: американо – это кофе без молока, африкано – без воды, вьетнамо – без масла, романо – без романа, оргАно – полезен для … органов, порИсто – без … ну вы поняли.

Ямщик – водитель-лихач.
Контра – пользователь контрацептивов.

Среди современных девушек круче не та, которая лучше готовит еду, а та, кто лучше заказывает в Еде.

А вы слыхали траховый ор?

Один политик заявил, что в его честь назвали Super рок-группу. Назовите фамилию этого политика и название группы. Ники угадавших будут опубликованы в комментариях.

Отец отправляет сына в школу и делает наставление:
- Если в классе пацаны будут задираться – никому не уступай! Я никому никогда не спускал!
- Да, мама говорила, что ты вечером не спускал… В туалете.

"Обоюдно"

В соцсетях сейчас самым популярным является слово «обоюдно». Подростки его используют в совершенно разных ситуациях, а чаще всего — просто так, без смысла. Зато всегда сопровождают поднесенным к губам кулаком, в который они дуют и раскрывают пальцы. А ещё — всячески коверкают: от «абаюнда» до «баба Люба».
Кажется, это главный мем прямо сейчас. Запустил его воспитанник «Зенита», который сейчас светится в Медиалиге. Шутка родилась случайно — Иван Коршунов (он же Корш, он же футболист команды 2Drots и воспитанник «Зенита») просто повздорил с проводницей и попал на видео.
Хронология событий выглядит так. В июне этого года футболисты 2Drots возвращались из Нижнего Новгорода, где в главном медийном дерби России обыграли «Амкал» (2:1) и проскользнули в полуфинал Медиалиги. Отмечать победу начали прямо в поезде. Разбираться пришла проводница — как потом признавался сам Корш, «мы отвечали ей дерзко, были чуть-чуть в нетрезвом состоянии». Тут-то всё и началось. Дама снимала ребят на камеру или, как говорит Коршунов, «тыкала телефоном в лицо». В кадр попал и сам Иван: проводница требовала у футболиста паспорт, а он в ответ стал просить её о том же. Когда женщина ответила, что находится на рабочем месте, Корш показал «обоюдно».
Ещё летом эта шутка гуляла по футбольным телеграм-каналам, а потом быстро перекочевала в массы — сначала подхватили простые футболисты, а потом и блогеры. Словечко это так понравилось подросткам, что руководители школ начали переживать — по сети гуляет список запрещённых слов в одном из образовательных учреждений.

Одни ставят палки, а другие – палки в колёса.

Ему в детстве в лесу медведь наступил на глаз.

«Дав» - прав, а «Блендамед» - нет.

Новое шоу Вани Урганта в Париже будет называться «Парижекторбрижитмакрон».

Тренер хоккейной команды очень сильно пожалел, что выпустил на площадку агрессивную тройку – та только клюшки игрокам переломала, борта снесла и лёд покрошила.

Мужик заказал в ресторане:
- антрекоты – причину икоты,
- зразы – источник заразы,
- баранье рагу – подарок врагу и
- эскалоп – контрольный в лоб.

Ленивчик носит лифчик, а Галчонок – бюстгалчонок!

За Кубок Африки по футболу собрались побороться «кони», «воины», «слоны», «фараоны», «львы», «антилопы», «леопарды», «дикие собаки», «скорпионы» и даже «акулы»!

Павел Дуров похвастался, что у него 100 биологических детей. Узнав про заявление Дурова, Илон Маск назвал это «уровнем новичка» и добавил, что у него этих детей уже миллион - "уровень мИлона".

Женщине в постели нравится, когда мужчина подаёт яйца вкрутую.

Разговаривают два мужика:
- А что такое «етьба»?
- Еда. Помню – в одной сказке было написано: «И сказал добрый молодец бабе-яге: «Ступай-ка ты, баба, в избу, и приготовь-ка мне етьбу».

Рейтинг самых желанных мужчин у патриотичных женщин:
Николай Муравьёв-Амурский, Ярослав Мудрый, Пётр I, Лев Яшин, Аполлон.

«Секс с моей прекрасной Джорджиной – это даже лучше, чем мой великолепный гол «ножницами» в ворота «Ювентуса!»
Криштиану Роналду

В Америке показали советский мультфильм про Винни-Пуха, переведённый на английский язык. Фрагменты в обратном переводе на русский.
Винни:
- Это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
Перевод:
- Эти подлые вооружённые ублюдки нам доставили левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Перевод:
- Твою мать, противный медведь!

Свадьба бальзамированного.

Любая здоровая печень обязана знать: кир, базар настал - начинай фильтровать!

Судно нарушило границу.
А с ним границу пересёк и нарушитель-энурезник.

1-я команда коряво забила 4 мяча в ворота, а 2-я – ни разу, зато красиво попала 5 раз в молоко, 4 – в штангу, 3 – в перекладину, 2 – в кочку и 1 – вратарю в 5-ю точку!

Танго танцуют вдвоём, а с чечёткой некоторые справляются и в одиночку…

На соревнованиях по борьбе один атлет положил другого на лопатки. Побеждённый от напряжения пукнул. Судья, поднимая руку победителю, повернул голову к его сопернику и сказал:
- В слабом теле - слабый дух!

Ноги у мамзели были, как у Газели.
(Как колёса у Газели).

В лес пришли три приятеля-единомышленника: Грибоедов, Сыроежкин и Лисичкожор.

Был анекдот:
«- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...»

Короче, не смогли вывезти миллиард копейками.
P.S. Вес одного миллиарда монет по 1 копейке – 15 тысяч тонн.

Наталья была немного выше Александра Сергеевича по росту, но намного ниже по уму.

ДАма, ешь сало, лук и хрен – будешь, как Софи ЛорЕн!

Вряд ли от язвы убежите вы, пья пачками таблетки для избежания язвЫ

Мама читает сынишке сказку про Колобка. Вдруг мальчик спрашивает:
- Мама, а как Колобок от дедушки и от бабушки ушёл, если у него не было ножек?

Настоящие мужчины в хоккей играют, а не настоящие - судят.

У мужика спрашивают:
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. Какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпы рос, и без мaмы рос.