Поиск по автору:

В Америке показали советский мультфильм про Винни-Пуха, переведённый на английский язык. Фрагменты в обратном переводе на русский.
Винни:
- Это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
Перевод:
- Эти подлые вооружённые ублюдки нам доставили левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Перевод:
- Твою мать, противный медведь!

Любая здоровая печень обязана знать: кир, базар настал - начинай фильтровать!

Судно нарушило границу.
А с ним границу пересёк и нарушитель-энурезник.

1-я команда коряво забила 4 мяча в ворота, а 2-я – ни разу, зато красиво попала 5 раз в молоко, 4 – в штангу, 3 – в перекладину, 2 – в кочку и 1 – вратарю в 5-ю точку!

Танго танцуют вдвоём, а с чечёткой некоторые справляются и в одиночку…

На соревнованиях по борьбе один атлет положил другого на лопатки. Побеждённый от напряжения пукнул. Судья, поднимая руку победителю, повернул голову к его сопернику и сказал:
- В слабом теле - слабый дух!

В лес пришли три приятеля-единомышленника: Грибоедов, Сыроежкин и Лисичкожор.

Ноги у мамзели были, как у Газели.
(Как колёса у Газели).

Был анекдот:
«- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...»

Короче, не смогли вывезти миллиард копейками.
P.S. Вес одного миллиарда монет по 1 копейке – 15 тысяч тонн.

Наталья была немного выше Александра Сергеевича по росту, но намного ниже по уму.

ДАма, ешь сало, лук и хрен – будешь, как Софи ЛорЕн!

Вряд ли от язвы убежите вы, пья пачками таблетки для избежания язвЫ

Мама читает сынишке сказку про Колобка. Вдруг мальчик спрашивает:
- Мама, а как Колобок от дедушки и от бабушки ушёл, если у него не было ножек?

- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде.
- Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем.
- Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем.
- А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

Настоящие мужчины в хоккей играют, а не настоящие - судят.

У мужика спрашивают:
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. Какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпы рос, и без мaмы рос.

На вопрос «Какой самый главный орган мужчины, которым настоящий мужик гордится?» армянские радио ответило:
- Дружок эбонитовый или бибикалка.

За окном простор лежит, вижу - моя тёща вдаль бежит,
Полем, вдоль просёлка – не промажь хоть раз, двустволка!

Жвачка – завтрак студента.

Когда собаке делать нечего, она чупа-чупсы лижет.

Известно, что «Камасутра» описывает 64 сексуальные позиции, называя их «искусствами».
Когда журналисты задали вопрос об искусствах «Камасутры» 64-м мужчинам, те не пришли к единой позиции…

Кучка мала - такса прошла.

Дама рассказывает подруге:
- Я вчера познакомилась с мужиком, у которого член до самых колен…
- Повезло тебе!
- Не очень. Прикинь - уж больно высоко находятся у него колени!

Если на всю мощь включить обогреватель и засунуть его на один час в холодильник, интересно, кто кого?

Александр Ширвиндт рассказывал, как они с другом подшутили над Андреем Мироновым и Ларисой Голубкиной в день их свадьбы. После торжества молодожёны поехали на дачу, чтобы провести там первую брачную ночь. Ширвиндт с другом втайне отправились вслед за молодожёнами. Вначале, дождавшись ночи, они ходили вокруг дачного домика, ахали и ухали, как привидения. Однако усилия друзей ни к чему не привели, реакции от молодожёнов не последовало. Тогда Ширвиндт пробрался в дом через открытое окно, тихо подкрался к лежащим в постели молодым и укусил невесту за пятку. Как и следовало ожидать, ей это очень не понравилось!

Свинарка-коммунарка.

На стоянке:
- Эй, таксист!
- Я не таксист, я – шахматист!

Два мужика хвастаются:
- Я – мастер на все руки!
- А я – танцор на все … танцы!

«Мастер и Маргарита»... в продолжение ряда - «Бригадир и Бригита», «Консьерж и Кончита», «Лёлек и Лолита».

Употребляй зло, но не злоупотребляй!

Мужик пошёл на рыбалку.
Он хотел наловить себе на ужин нормальных рыбок.
Не повезло - домой принёс ведро золотых…

После поражения с крупным счётом вратарь футбольной команды был обвинён в пропустительстве.

Голову тошнило, тошнило и вытошнило.

Самым неуёмным придумщиком был, конечно, композитор Никита Богословский. Среди его шуток встречались и такие, когда он взял и прилепил на спину загорающему композитору Соловьёву-Седому три символа, которые обычно пишут на заборах. Так эти буквы и остались бледными пятнами на теле недоумевающего мужчины.

- Чем отличаются конники от коней?
- Конники пьют водку, а кони – воду.

Медисторики-специалисты утверждают, что мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного!

Реклама:
"Настоящий мужики выбирают «Шоколад пористый»!"

Девиз «Гознака»:
«Не рубль красит человека, а человек – рубля!»

70-летний Кузьмич гулял по лесу и услышал кукующую птицу.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – доверительно спросил пенсионер.
Птичка прокуковала 80 раз. Кузьмич сложил в уме две цифры и с обидой спросил:
- Кукушка, почему так мало?! Жадина! Могла бы и больше накуковать!

Мужик купил новый китайский автомобиль и оценил его качество одним словом.
Как вы думаете, каким?

Дама встала на весы – сто!
И одно краше другого кило!

Пенсионерка рассказывает подруге:
- Муж мой не приемлет в моде перемен - орёт, чтоб мои стринги были до колен.

В кабинете хирурга мужчина выложил на стол своё мужское достоинство огромных размеров и попросил отрезать половину.
- Вы с ума сошли! - возразил врач. - Многие мечтают о таком даре! А вы собираетесь отрезать.
- Мы не подходим мы друг другу, - настаивает пациент, - сил моих больше нет! В самые неподходящие моменты, когда он встаёт – перетягивает в свою сторону, и я падаю лицом вниз. Вчера в театре смотрел «Ромео и Джульетта» - с балкона в партер упал!

Одни обожают рок-н-роллы, а другие – просто роллы.

Два мужика:
- Уважаемый, а Вы Мураками читали?
- Нет. Мудаков не читаю.
- Какое же Вы - необразованное быдло!
- А Вы читали?
- Я первый спросил!

Чтобы точно определить пол спортсмена, вовсе не обязательно заглядывать ему в трусы, можно просто там пощупать.

Даже широкие брюки не могли скрыть его приподнятое настроение!

Кондуктор, нажми на тормозок!

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!

В кинотеатре парень - девушке:
- Давай сядем на задние места для поцелуев…
- Ты с ума сошёл?! Никакие задние места я целовать не буду!