Поиск по автору:

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

Хохочите, хохмачи, хохоталкой хохоча – реже будете в печали вызывать к себе врача!

Специалисты утверждают, что у семи окулистов – пациент без глаза, а у семи урологов - …
Не дай бог!

Девушка была чисто плотной.

Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.

Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..

Золушка – принцу:
- Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
- Подожди, сейчас ещё будем мерить стринги…

«Чебурашка» бьёт рекорды! Кассовые сборы фильма уже превысили четыре миллиарда рублей.
И всё благодаря великолепному исполнению роли главного героя универсальным Безруковым!

У мужчины только три инстинкта: буль-буль, ням-ням и тык-тык.

Специалисты утверждают, что женщины – как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.

«Бог послал мне недуг, напомнив, что это не я № 1, а он».
Мухаммед Али, боксёр

На пресс-конференцию главы МИДа Лаврова в Республике Конго снова пришёл павлин.
Однако на этот раз птица вела себя тихо, не пытаясь перебить министра своим криком.
До этого павлины также присутствовали на пресс-конференции Лаврова в Душанбе. Тогда птицы своим криком прерывали выступление министра иностранных дел. Лавров заявил, что павлинам «понравилась его речь».

Совет опытного банкира:
Кредиты надо брать в самом ненадёжном банке, а свои сбережения - хранить в надёжной металлической банке.

Женщина бывает молодой, ещё молодой, уже молодой и всё ещё…
Ну, вы поняли.

В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стона и смеха.

В еврейском издании «Камасутры» на всех картинках есть ещё и мама, которая таки даёт ценные советы.

Жена постоянно ноет, что за границей ни разу не была.
Муж подарил ей глобус - пусть мир посмотрит!

Мама – сыну:
- Сёма, вот тебе 4 конфеты, половину конфет отдай младшему братику.
- Я ему дам одну.
- Ты что, считать не умеешь?!
- Я таки считать умею, братик не умеет!

Опытные мужики говорят, что все женщины одинаковые, а вот изюминки у них разные!

На нет - и суда нет, и туда нет.

Любишь кататься?..
Катись отсюда подальше!

Семь раз от...пей – один раз от...лей.

Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...

Если бы Бог был женщиной, то добавилось бы ещё несколько заповедей:
- не пей,
- не гони,
- не храпи,
- не гавкай,
- не матюкайся,
- не повышай на меня голос,
- не дыши на меня перегаром,
- не разбрасывай свои носки по квартире.

Два врача:
- Почему ты стал именно хирургом?
- Для гинеколога я слишком влюбчив, для уролога – очень впечатлителен, а для проктолога - слишком весел...

Кони не пьют спиртное, потому что они не доживают до 18 лет, и им его не продают.

Для женщины мужчина - как пирожок: особенно нравится с яйцами и с капустой.

Примета:
с кем Новый год встретишь, на того в сентябре и младенец похож.

Вегетарианец во время приёма пищи на природе траванулся…

Девушка – подруге:
- Я поначалу думала, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он увёл моего парня…

У Сальвадора ДалИ стакан – наполовину… обнажённая женщина.

В Одессе.
- Розочка, позвольте таки вами восхищаться!
- Изя, а руками ви меня трогать не будете?
- Да шо ви! Конешно, нет!
- Ну, и какой тогда у вас смысл?!

Объявление:
Подкованный студент ищет раскованную студентку.

Табличка в маршрутке:
«Называйте свою остановку очень громко – водитель в наушниках».

Для мужчин водить машину – как заниматься сексом: каждый думает, что он это делает лучше других.

Буратино вырос, начал бриться и сломал рубанок.

Одесса. Водитель маршрутки – женщине, едва не попавшей под колёса:
- Шо ви таки ходите по Дерибасовской, как та корова по Индии!

Как сказал один мудрец, если мужчина терпеливо выслушал весь рассказ женщины, то это может быть ему засчитано за прелюдию.

Внук интересуется:
- Дедушка, откуда ты всё знаешь?
- А ты, внучок, погугли с моё!..

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Встречаются две соседки:
- Машка, как твоё здоровье?
- Плохо: голова кружится, сердце стучит, руки-ноги болят…
- А я видела, что сегодня рано утром из твоей квартиры мужчина какой-то выходил…
- Есть у меня один орган здоровый – да и то все завидуют!

Огород - это три в одном, вот как:
солярий, фитнес, тренажёрка.

Арбузы и дыни надо покупать тогда, когда заканчивается поток в больницы отравившихся ими.

Э гейское море - лучшее место отдыха богемы.

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня ждёт?
- Больной, я не буду рассказывать, потому что потом вам будет не интересно.

В городе установили памятник военачальнику. Народ интересуется:
- А почему военный в такой странной позе, на полусогнутых ногах?
- Сначала хотели установить конную статую, но на коня денег не хватило…

Сказочная поговорка:
жаба, а из себя царевну-лягушку строит!

Дорожная история.
В поезде в одном купе едут англичанин и супруги-французы. Французы достают коньяк, рюмки, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр…
Тот:
- Ноу, ноу.
Женщина - мужу:
- Он, наверно, стесняется. Надо с ним познакомиться.
Француз показывает на даму:
- Натали, сэр…
- Ноу, ноу, ноу!

Как сказал знаменитый поэт:
«Женский таз радует мужской глаз».

Полезный совет:
если к вам приехало много гостей, и вам негде разместить их на ночь, дайте гостям побольше спиртного - и, в конце концов, они сами найдут себе место для ночлега.