Поиск по автору:

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

В секс-шопе товаров было до шопы, они было разложены бездато и по фэн-шуям разных размеров.

Компьютерщики заметили, что материнская плата в израильских компьютерах не даст работать, пока пользователь хорошо не покушал.

Одних природа наградила чувством юмора, а другие родились, когда она отдыхала…

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

Воскресное утро. Жена готовит завтрак, хлопочет по хозяйству. Муж, поэт, долго и мечтательно смотрит в потолок. Она рявкает на него: «Полей цветы!»
Муж вдохновенно кивает и подхватывает: «Полей цветы, лесов деревья и переливы светлых вод, затеяв лёгкий хоровод, земли приветствуют круженье...»

Если хочешь послать как можно дальше – пошли не на 3 буквы, на все 33!

Деревенские новости. Бабка подоила корову, приносит в дом молоко и смачно так, причмокивая, говорит:
- У-у-у-х, парну-у-у-шечка!

Мне нравится, что вы больны не мной.
Венера

Президент комитета заявил, что он лично проверил пол двух проваливших гендерный тест женщин-боксёров.
Методом тыка.

Не совсем верно утверждение, что краткость – это сестра таланта.
Точнее будет: краткость – это сестра лени.

Муж – жене:
- В квартире так холодно, что я аж замёрз!
- Сделай приседания – согреешься.
- Не помогает - я утром сделал, причём, даже два.

Герасим был немой и никогда не пользовался нормативной лексикой.
Из школьного сочинения

После голой вечеринки Пеппи стали называть «длинный чулок», а Филю – «длинный носок».

Специалисты подсчитали, что футболисты во время матча бегают по полю со скоростью 10 матов в секунду.

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

Поступило предложение столицу Казахстана город Нур-Султан переименовать в Жом-Султан.

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

Pассказывает один мужик другому:
— Возвращаюсь из командировки, захожу домой, а жена в постели с любовником! Я с горя пошёл на кухню, сел за стол, допил бутылку коньяка… Потом смотрю — квартира-то не моя! Я так обрадовался!
— Чему ты обрадовался? Квартира не твоя, но жена-то была твоя!

Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!

Дама гналась за мужчиной, который убегал в трусах одних, но потом резко тормознула, когда увидела другого кобеля, БЕЗ них…

У армянского радио спросили:
- Почему в женском футболе забивают меньше, чем в мужском?
Ответ:
- Н`ечем.

Дама:
- Мы – женщины, как золотые рыбки, призваны в этот мир исполнять желания!
Прежде всего свои.

Меняю звёздный час на 3600 чудных мгновений!

Вовочка сказал, что его мама работает в столовой поварёшкой.

Идёт на свидание Дон Жуан на кураже, проглотив «Виагры» 11 драже!

"Футболисты гостевой команды очень грозно идут в атаку!
А что будет, если они ещё овладеют мячом и побегут?!"
(Из телекомментария)

Вождь мирового пролетариата Ленин мечтал, чтобы пролетарии всех стран соединились.

В теперешнем Египте пирамиды умеют строить только коты.

Для многих актёров новогодние ёлки являются не только хорошей подработкой, но и сущим наказанием, так как детские утренники проводятся и 1 января. Один артист в первый день года пришёл на представление, еле держась на ногах, и, забыв текст, обратился к детям: «Детки, я подзабыл, что я должен у вас спросить?» Ему закричали: «Дедушка Мороз, загадай загадку!» Актёр согласился: «Хорошо! Вот сегодня мы со Снегурочкой «отчесали» 5 ёлок по 40 рублей каждая. Сколько мы заработали за день, дети?» Больше его на ёлки не приглашали…

Добиться успеха в жизни человеку мешают три вещи: выпивка, женщины и честолюбие.
А также – отсутствие этих трёх вещей.

Девушки знайте - лучше опоздать, чем прийти на свидание некрасивой!

«На льду сцепились белорус Сотишвили и россиянин Джиошвили...»
(Из телекомментария матча КХЛ «Динамо» Минск - «Динамо» Москва)

Про Штирлица. Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснётся ровно через двадцать минут. Потому что ровно через двадцать минут маршрутка доедет до конечной, и водитель грубо вытолкнет его из машины.

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…

Самая короткая рождественская история.
Тёща пришла в гости. Съела 4 конфеты, жуёт 5-ю:
- Никогда не ела таких вкусных конфет! Чьи это?
- Немецкие.
- Тьфу, бл.!..

После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.

После того, как актёр и цирковой клоун Юрий Никулин снялся в комедиях Леонида Гайдая, к нему письма от поклонников приходили мешками и находили адресата, даже если на конверте было написано что-то вроде: "Никулину, который снялся во многих смешных фильмах". Обычно артиста сразу узнавали, но иногда случались курьёзы. Однажды в парке на него обратила внимание проходящая мимо приезжая женщина с ребёнком. "Узнал дядю?" – спросила она сынишку, показывая на Юрия Владимировича. Мальчик задумался. "Ну, вспоминай. Это же Юрий...", – продолжала дама. "Юрий Куклачёв!" – радостно воскликнул пацан. "Нет! Это знаменитый клоун Юрий Карандаш!" – поправила мать.

На суде:
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда он вас насиловал?
- Я думала, что он – порядочный мужчина - и залез с серьёзными намерениями…

Он переспал с женою Влада и, кобель, не извинился,
Этот тип ещё с детсада на чужой горшок садился!

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

Лев Толстой известен нам под именем Алексей, иногда - Николай.

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

— Изя, ты слышал, шо наш Сёма Рабинович принял ислам?
— Да. С возрастом Сёме стало таки трудно смотреть на свою жену без паранджи.

В детских шахматах вместо коня используется фигура пони: она ходит маленькой буквой «г».

Два рыбака:
— Почему ты каждый раз берёшь на рыбалку газету "Труд"?
— В народе говорят, что без труда не выловишь и рыбку из пруда!

Если кот просит открыть дверь, но сам не выходит, значит, он хочет, чтобы вышли вы.

Специалисты говорят, что не все бабы - ягодки, многие ещё цветут и пахнут, а некоторые – распускаются.

Блогеры ведут диванный образ жизни.