Поиск по автору:

Если жену перестанешь хотеть,
Надо её посмешнее одеть…
В ластах и каске пожарной
Станет супруга желанной!

Два мужика:
- Как ты думаешь, что легче уговорить: женщину или бутылку?
- Нуу, одно другому не мешает…

Все китайцы произошли от сперматозоидов, поэтому и похожи друг на друга...

Из рекламного объявления:
«Ищу работу. Интим не предлагать - соглашусь ведь!»

Кто знает, подскажите, где можно взять бесплатный сыр для мышеловок?

Дискотека «Кому за 70» была разогнана пьяными 50-летними хулиганами-подростками.

Молодой человек нечаянно пролил пиво на свой паспорт…
Вот беда!
Ещё ни разу не успел жениться, а весь паспорт уже в разводах!

Дирижёр оркестра – виолончелистке:
- Милочка, у вас такое лицо, будто вы кроме виолончели ничего больше между ног не держали!

Встретились мужчина и женщина, бывшие одноклассники:
- А помнишь, как нас с тобой в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Конечно, помню! Хорошо, что мы тогда одеться успели!

Появилось новое издание для бомбил «За рублём».

Говорящую жену муж имеет право перебивать только такими словами:
«Да, я дурак», «Согласен», «Я тебя люблю!», «Конечно, я тебе куплю!».

Мужик заходит в банк, меняет валюту и с улыбкой говорит симпатичной кассирше:
- Какие у вас красивые… деньги!
- Молодой человек, а где вы видели некрасивые деньги?!

Если у тебя один шанс на миллион – попытай счастья миллион раз!

Мужчина спрашивает у дамы:
- Нескромный вопрос: а сколько вам лет?
- Сорок с хвостиком… с пятнашкой…

Мудрый конь не портит боле ни кобыл, ни борозды,
Тихо бродит в чистом поле, всё коняке до… звезды!

Опытная дама – менее опытной подруге:
- Всем мужикам от женщин нужно одно и то же! Стопудово. Сама много раз проверяла…

Плохая примета, когда вы в гостях, и на пол падает ложечка.
Серебряная.
Из вашего кармана.

В театре на Таганке играла актриса Лилиан Малкина. Как-то её подруга Лена Маркина укатила с мужем в отпуск и не слала писем. Малкина решила ей отомстить. В почтовый ящик положила крупный булыжник и отправила посылку с запиской Маркиной. В записке было написано: "Когда я узнала, что ты жива, этот камень свалился у меня с души!" Получив извещение на посылку, Лена с мужем пришли на почту. Поднимая тяжёлый ящик, муж проворчал:
- Камни тебе подруга прислала, что ли?!

Немолодой муж – жене:
- Открыл сегодня Камасутру, увидел столько интересных поз! Очень жаль, что у тебя, блин, да и у меня, блин, остеохондроз!..

С южного курорта одна дама вернулась загорелой, а вторая – нет.
Как вы думаете, почему?
Потому что к первой, кроме загара, никто больше не приставал.

Даже во 2-й футбольной лиге играют только профессионалы!
Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана!

2023 год – очень невезучий.
Мало того, что праздничные дни 1 и 7 января пришлись на выходные, так вдобавок ещё и старый Новый год попал на субботу!
Не удивлюсь, если до 8 Марта дело вообще не дойдёт...

Самые популярные виды оргазма:
- спортивный: быстрее, выше, сильнее!
- положительный: о да, да!
- математический: ещё, ещё!
- религиозный: о мой Бог!
- звериный: она царапает ему спину и громко рычит
- угрожающий: если ты остановишься – я тебя убью!

Фраза на немецком «Ин дер гроссен фамилиен нихт клювен клац-клац-клац!» переводится как
«В большой семье клювом не щёлкай!»

Мужик звонит врачу:
- Доктор, что делать? Пиявки, что вы назначили моей тёще, не помогают – она проглотила две штуки, а больше я никак не могу заставить её съесть!

Полезный совет от целлюлита:
Чтоб фигура не толстела – разминайте сексом тело!

Спортивные болельщики, на стадионе никогда не смейтесь над биатлонистами, метателями копья и лучниками!..

Пример Троцкого доказывает, что даже умная голова проигрывает в споре с тупым предметом...

Как говорят специалисты, йога – это придумка одного пожилого одинокого индуса, которому никто не давал заняться камасутрой.

Реклама:
«Не знаешь, что любит твоя девушка?
Купи ей текилу!»

Если вас раскусили – не расстраивайтесь.
Есть вариант, что подавятся.

На заводе опытный слесарь учит молодого:
- Если мастер орёт матом, значит, опять не трактор собрали…
- А что?
- Что орёт, то и собрали!

На выставке два специалиста рассматривают картины:
- Вы только посмотрите - какая прелесть! Какая техника! Какая палитра! Неподражаемо!
- Даа, превосходно! А какая игра красок! Какая гамма авторских чувств! Гениально!
- Но вот рамочка, коллега, полный пиз.ец! Тошнит от её вида!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поеб.нь жуткая, а не рамочка! Блевануть хочется!

Издалека в глазах девушки парень выглядел привлекательным.
Но вблизи она заметила, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

Самые хитрые люди – это индийцы со своей «Камасутрой».
Пока представители разных народов занимались делом, индийцы сидели и зарисовывали.

Как говорит одна моя знакомая, для снятия стресса у женщин лучшие средства – это крепкий коньячок и активный мужичок!

Дама пришла в салон красоты и спросила, сколько стоит почистить лицо? Услышав цену, она сказала:
- Что-то цены у вас высокие!
- Ну, так и рожа у вас не маленькая!

Специалисты утверждают, что жили были Ох и Ах, и всё им было пох и нах!

Из-за черепной коробки мозги в голове не видны, заметно только, если их там не хватает.

В стиле В.Маяковского:
- Моя полиция меня бережёт: сначала посадит, потом стережёт!

Пенсионеров хотят перевести на карточную систему "Мир", как народ говорит, пустить по миру.

В больнице.
- Сестра, а чего этот пациент лежит с зажжённой свечой в заднице?
- У него сегодня именины!

Мы живём в такое время, что потерять телефон гораздо страшнее, чем потерять девственность.
Меган Фокс

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

Дама в тату-салоне:
- Чёб муж по мне ползал, трепеща, кольщик, там, где сало у меня, наколи котлет, борща!

Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает:
- Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»?
- Да, внученька, «чернобыльский ёжик».

На вопрос «Как узнать, что человек стал взрослым?» армянское радио ответило:
- Когда он уже не может съесть число пельменей, больше его возраста.

Мужик не паровоз, но погудеть любит!

Жена отгадывает слово в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы».
Муж предложил два варианта: жена и тёща.
А оказалось, что это просто клещ.