Поиск по автору:

По ошибке спортсмен-конник перепутал допинг с виагрой.
Его страстное выступление с лошадью зрители запомнят надолго!

Специалисты утверждают, что мозги – как деньги: их не бывает много, их может просто не хватать.

Несколько рюмок водки и пара отбивных мужику на ужин делают даму моложе, увеличивают ей грудь и удлиняют ноги.

Чтобы узнать, какой орган самый ценный у футболиста, присмотритесь, что он закрывает руками, когда стоит в «стенке».

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

Чтобы супруг никогда не снимал своё обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «лох».

Две дамы разговаривают по телефону:
- Подруга, ты что собираешься делать?
- Скоро буду делать массаж мужу…
- А он что теперь делает?
- Уже разделся, лежит в постели... У него 38…
- 38? Точно?! Как я тебе завидую!

Сейчас очень популярны пересказы книг и рассказов. Вот краткий пересказ одного из них, а основной юмор – в комментах.
Есть такие широкие штаны под названием галифе. Откуда пошла эта странная мода на такие штаны в начале двадцатого века? Из армии. Потом мода на широкие штаны ушла в массы, и уже гражданские стали носить их, чтобы выглядеть солиднее. Мода модой, но не стоит забывать, что в армии ничего не делается просто так, даже одежда должна приносить пользу. Так, впервые галифе появились во Франции. И призваны они были скрыть кривизну ног их изобретателя, Гастона Александра Огюст де Галифе, полученную в результате ранения. Во Франции они получили название по форме: штаны с напуском. И только, попав в Россию, получили название галифе.
В армии чаще всего такие штаны можно было встретить на кавалеристах. Считалось, что благодаря широкому напуску, солдату было легче и удобнее вскочит на лошадь. А в бою эти секунды могли спасти жизнь. Вплоть до окончания второй мировой войны галифе были популярны в советской армии. Причина их популярности проста и понятна. Ведь долгое время в армии кавалерия занимала значимые позиции. А удобству бойцов этого рода войск придавали немалое значение.
А теперь комменты:
- Чтобы яйца не потели, не натирало промежность и при холоде можно было кальсоны поддеть под галифе.
- В них удобно было спрятать бутылку.
- В галифе если встанет, то будет незаметно.

Хороший конь буквой «Г» не ходит!

Вечером сынок-школьник заявил родителям, что ему на компьютерный урок нужна флешка. Мама с папой срочно побежали её искать, нашли, купили, в 12 ночи были дома. И тут малец вспомнил, что флешка ему будет нужна на следующей неделе…

Свадьба прошла тихо и мирно. Жениху выбили всего два зуба.

Де било – де юро, де факто.

Отец - сыну:
- Давай завтра на дачу съездим…
- Не хочу. Ты меня там будешь заставлять работать.
- И что в этом плохого? Труд сделал из обезьяны ЧЕЛОВЕКА!

Объявление:
«Желающему овладеть китайским языком за небольшую плату уступлю место в 10-м классе».

Кот в ссапогах

«Я с виду шут, но в душе – король!»
Михаил Юрьевич Горшенёв

Ваш попкорный слуга

Как сказала одна дама:
- За ваше хамство я вам сразу позвольте дам …
с ноги по глазу!

- Сергей, ты украл моё сердце!
- Маша, я знаю.
- Поэтому с тобой хочет познакомиться мой папа…
- А где он работает?
- В полиции.
- Я боюсь с ним знакомиться - вдруг он захочет за «кражу» меня посадить?

попуЛЯПный болтун

Учёные утверждают, что хрен – это такое растение.
У мужчин.

Вовочка рассказал, что из всех литературных героев ему больше всего запомнился Акакий Акакиевич.

Умирающий отец зовёт сына:
- Я завещаю тебе 100 миллионов рублей…
- Папа, а где они?
- Вконтакте…

Греки много лет воевали с твёрдыми персиками.

Объявление:
«Магазину требуются продавцы-мужчины с большим достоинством».

Врач спрашивает у полного пациента:
- На что жалуетесь?
- На треск. Когда ем – аж за ушами трещит!

«В постели со Стасиком» - так мило называют женщины пользующееся высоким спросом постельное бельё с изображением певца Стаса Михайлова.

Больше других бухают стрелки, колются - фехтовальщики, а ставят палки – лыжники.

Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

У Анны грудь была колесом, а когда она бухала с мужиками – колесом обозрения!

Мачо, не забывай: если ты ложишься на слабый пол, то на тебя ложится неслабая ответственность!

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

Мужика простатит от проституток защитит!

Встретились два старых знакомых:
- Сёма, как дела? Как дОма? Как Роза?
- Плохо, Лёва, только раз в месяц…
- Сёма, я тебя не об этом спрашиваю! Я спрашиваю, как дОма? Как Роза?
- Лёва, и не спрашивай! ДОма с Розой совсем ничего не получается!

Дама:
- Говорят, что когда влюбляешься, то худеешь. Надо мне раз восемь влюбиться!

Дачницы делятся опытом:
- Я всё знаю о посадке овощей!
- А вы не кончали институт огородных девиц?

На юбилее:
- Давайте выпьем за юбиляра!
- Так вы за меня и пить будете?! Я тоже хочу!

В спектакле у артиста с артисткой было два акта.

Сейчас очень популярны «Уральские пельмени». Вот ещё несколько «вкусных» названий для юмористических шоу: «Питерские шавермы», «Суточные щички», «Пареные репы», «Минские драники», «Московская лапша». Просьба подсказать другие названия.

Двое влюблённых:
- Аркаша, мой внешний вид тебя возбуждает?
- Да, Розочка, очень! Я себя не контролирую! Руки трясутся... Сердце колотится... Такое ощущение, что вот-вот встанет...
- И шо тут плохого, если встанет?
- Розочка, таки я за своё сердце переживаю...

Дед – внуку:
— Вовочка, посмотри-ка на меня! Я не курю, не пью, бабушке не изменял, и завтра мне 90 стукнет!
— Ну, и как ты его отпразднуешь? Чаю попьёшь и трезвый в окно на бабок будешь смотреть?

Астронавт Нил Армстронг, первый человек, ступивший на Луну, шагнул по ней и сказал: «Это маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества...», а в конце речи неожиданно добавил: «Удачи тебе, Гарри!». При возвращении на Землю ему пришлось объясняться. Когда он в детстве гулял возле дома, одна женщина в окне сказала мужчине: «Гарри, ты получишь секс, когда этот мальчишка ступит на Луну!»

Интересно, кто эрудированнее: навикипеденный или нагугленный?

Сообщили, что скоро издадут учебник для подростков по семявведению.

Как говорила моя бабушка, бесплатный сыр бывает только в мясорубке.

Все ходят под Богом, а мужики – ещё и под простатитом.

В школе на уроке учительница спрашивает у детей, кем работают их отцы. Все называют. Подходит очередь Вовочки.
- А твой папа кем работает?
- Администратором в публичном доме.
Учительница вызвала отца и всё ему рассказала. Тот говорит:
- Вообще-то я – системный администратор. Ну, как это объяснить пацану?

Специалисты утверждают, что дубайский шоколад – это лапша!

Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, кто знает, что такое слеза?
Дети отвечают:
- Слеза - это выделение железы, которая находится в глазу.
- Мой папа говорит, что слеза - это бутылка водки на двоих.

Матриархат - это когда за ошибки по хозяйству можно от жены получить по хозяйству.